Forum
- Datum objave:
09. 02. 2014 ob 16:10 - Spremljaj
- Število komentarjev: 254
- Piše: Lidija Brezavšček - kočijaž (urednica)
- Ostale teme tega avtorja
- Prebrano 19144 krat
SONETNA DELAVNICA
Semle prenašam svoj "pogoltnjeni kvazisonet", ki je nastal kot poskus pesmi, ki ji zmanjkuje besed, nastala pa je nekakšna uganka, dopolnjevanka, ki lahko služi kot otvoritvena vaja za novo delavnico. Upam, da se opogumi še kdo in na tem mestu odpre novo vajo po podobnem kopitu ali pa s kakšno novo zamislijo privede zainteresirano občestvo do tega, da bo kar najbolj pripravljeno sodelovati pri odkrivanju skrivnosti in zanimivosti setavljanja soneta.
Takole se je začelo
pogoltnjen kvazisonet
čisto mirno mrzla reka teče
tenka plast ledu na njej se dela
voda včeraj je v naročje vzela
belo lutko, ki nič več ne reče
njena usta so _ _ zaprta
v njih ni _ _ več besed jezika
trda kri se _ _ ne premika
v nič _ _ podoba je zastrta
_ _ pesem _ _ več ne teče
bistvo_ _ voda _ _ moči
_ _ bog pa _ _ nič ne reče
mati_ _ _ _ _ _ joči
kaplje_ _ _ _ _ _ s sveče
_ _ _ _ _ _ smrt ti toči
Torej, na manjkajoče črtice je potrebno naložiti besede, zloge, ki odgovarjajo pomensko in so primerni za izbrano stopico.
naš novi član ficra_zom je takoj našel odlično rešitev:
čisto mirno mrzla reka teče
tenka plast ledu na njej se dela
voda včeraj je v naročje vzela
belo lutko, ki nič več ne reče
njena usta so (sedaj) zaprta
v njih ni (glasnih) več besed jezika
trda kri se (v truplu) ne premika
v nič (prostran) podoba je zastrta
(nekdaj) pesem (njena) več ne teče
bistvo (vsega) voda (težka) moči
(bivši) bog pa (čisto) nič ne reče
mati (upa ni, nikar) ne joči
kaplje (voska led talijo) s sveče
(v dušo trpko bedo) smrt ti toči
*pogoltnjene so besede v oklepaju. Torej te besede med branjem soneta zamolčiš in namesto njih narediš adekvatno dolgo pavzo, medtem ko metronom teče dalje :)
To pesem (njeno osnovno različico) seveda lahko preberemo kot nepopoln sonet, nekakšen kvazisonet (vsaka nadaljna kitica da ima po dva zloga manj) :
Čisto mirno mrzla reka teče,
tenka plast ledu na njej se dela.
Voda včeraj je v naročje vzela
belo lutko, ki nič več ne reče.
Njena usta so zaprta.
V njih ni več besed jezika.
Trda kri se ne premika,
v nič podoba je zastrta.
Pesem več ne teče.
Bistvo voda moči,
bog pa nič ne reče!
Mati, joči!
Kaplje s sveče
smrt ti toči ...
LP, lidija
Meni je tudi super!
lp
Mogoče še kaj piljenja?
Tole se mi ne zdi logično:
Poleg tega se beseda vedno ponovi na istem mestu zadnje tercine.
LP, mcv
Uf, oba verza letita ravno name. Glasnost ima povezavo z dvoglasnostjo, ker se pri vedno tišjem petju en glas prej izgubi kot drugi, kar pripelje melodijo v enoglasje. Vseeno moti podvojena beseda "vedno", zato bi verz v prvi tercini popravil v:
"ki nežno melodijo poje tiše."
večnostnost je škrat, ki se je pojavil ob prepisovanju in ziher sem ga naredila jaz! :))) popravljeno v večnost, seveda! :)
LP, L
Iz mraka slišim včasih zvok kitare, (mcv)
pa si ne upam čisto še verjeti, (lidija)
da misli tvoje zmogel bi ujeti (essentia)
in jih vrniti na te strune stare. (shadyyy)
Še sanjam muze, ko done fanfare. (ficra_zom)
Spet v tonih sonca hočem ti zapeti (adisa)
in s polnim upanjem ponovno zreti (valjo)
v obraz prihodnosti, ljubezni čare. (mcv)
Čeprav si mrtva, zame si brezčasna, (lidija
ujeta v večnostnost osamele hiše; (shadyyy)
baročno lirična, še vedno krasna. (ficra_zom)
Še kaj? Če ne, iščemo naslov!
predlogi?
LP, L
Lidija, nekaj komentarjev si zamudila.
Valjo je predlagal UJETA V VEČNOST
LP, mcv
ja, res sem zgrešila ob menjavi strani ... a lahko ti, mcv, tukajle postaviš čistopis s tem popravkom, prosim?
Najbolje je ne kopirati iz okna komentarja, ampak najprej v beležnico. Tam urediš, ponovno kopiraš in prilepiš v okno za objavo.
LP, mcv
te smem prosit, da to narediš in čistopis prilepiš sem ... ? Prosim :)
Upam, da bo pomagalo.
Iz mraka slišim včasih zvok kitare,
pa si ne upam čisto še verjeti,
da misli tvoje zmogel bi ujeti
in jih vrniti na te strune stare.
Še sanjam muze, ko done fanfare.
Spet v tonih sonca hočem ti zapeti
in s polnim upanjem ponovno zreti
v obraz prihodnosti, ljubezni čare.
Pomladni veter naj refren napiše
da tvoja pesem več ne bo dvoglasna,
ki nežno melodijo poje tiše.
Čeprav si mrtva, zame si brezčasna,
ujeta v večnostnost osamele hiše;
baročno lirična, še vedno krasna.
LP, mcv
Še ena vejica manjka v prvi kvartini.
hvala. No, zdaj pa res lahko začnemo iskati naslov ...
LP, lidija
še vedno piše večnostnost :)
Poslano:
21. 02. 2014 ob 20:59
Spremenjeno:
21. 02. 2014 ob 21:00
pa si ne upam čisto še verjeti,
da misli tvoje zmogel bi ujeti
in jih vrniti na te strune stare.
Še sanjam muze, ko done fanfare.
Spet v tonih sonca hočem ti zapeti
in s polnim upanjem ponovno zreti
v obraz prihodnosti, ljubezni čare.
Pomladni veter naj refren napiše,
da tvoja pesem več ne bo dvoglasna,
ko nežno melodijo poje tiše.
Čeprav si mrtva, zame si brezčasna,
ujeta v večnost osamele hiše;
baročno lirična, še vedno krasna.
Torej, manjka nam NASLOV:
?
Vsi, ki ste sodelovali pri gradnji soneta, na dan s predlogi! Vabljeni tudi vsi ostali, ki zaidete na to stran.
Lp, lidija
Meni je bil všeč predlog, ki ga je dal Valjo - ujeta v večnost
ali pa mogoče kakšne podobne variacije:
-brezčasna ujetost
-ujeta v brezčasje
Lp, shadyyy
Poslano:
21. 02. 2014 ob 21:36
Spremenjeno:
22. 02. 2014 ob 08:01
Ujeta v brezčasje
(večnost zveni preveč klišejsko)
LP, mcv
lepše zveni:)
Komentiranje je zaprto!