Semle prenašam svoj "pogoltnjeni kvazisonet", ki je nastal kot poskus pesmi, ki ji zmanjkuje besed, nastala pa je nekakšna uganka, dopolnjevanka, ki lahko služi kot otvoritvena vaja za novo delavnico. Upam, da se opogumi še kdo in na tem mestu odpre novo vajo po podobnem kopitu ali pa s kakšno novo zamislijo privede zainteresirano občestvo do tega, da bo kar najbolj pripravljeno sodelovati pri odkrivanju skrivnosti in zanimivosti setavljanja soneta.
Takole se je začelo
čisto mirno mrzla reka teče
tenka plast ledu na njej se dela
voda včeraj je v naročje vzela
belo lutko, ki nič več ne reče
njena usta so _ _ zaprta
v njih ni _ _ več besed jezika
trda kri se _ _ ne premika
v nič _ _ podoba je zastrta
_ _ pesem _ _ več ne teče
bistvo_ _ voda _ _ moči
_ _ bog pa _ _ nič ne reče
mati_ _ _ _ _ _ joči
kaplje_ _ _ _ _ _ s sveče
_ _ _ _ _ _ smrt ti toči
Torej, na manjkajoče črtice je potrebno naložiti besede, zloge, ki odgovarjajo pomensko in so primerni za izbrano stopico.
naš novi član ficra_zom je takoj našel odlično rešitev:
čisto mirno mrzla reka teče
tenka plast ledu na njej se dela
voda včeraj je v naročje vzela
belo lutko, ki nič več ne reče
njena usta so (sedaj) zaprta
v njih ni (glasnih) več besed jezika
trda kri se (v truplu) ne premika
v nič (prostran) podoba je zastrta
(nekdaj) pesem (njena) več ne teče
bistvo (vsega) voda (težka) moči
(bivši) bog pa (čisto) nič ne reče
mati (upa ni, nikar) ne joči
kaplje (voska led talijo) s sveče
(v dušo trpko bedo) smrt ti toči
*pogoltnjene so besede v oklepaju. Torej te besede med branjem soneta zamolčiš in namesto njih narediš adekvatno dolgo pavzo, medtem ko metronom teče dalje :)
To pesem (njeno osnovno različico) seveda lahko preberemo kot nepopoln sonet, nekakšen kvazisonet (vsaka nadaljna kitica da ima po dva zloga manj) :
Čisto mirno mrzla reka teče,
tenka plast ledu na njej se dela.
Voda včeraj je v naročje vzela
belo lutko, ki nič več ne reče.
Njena usta so zaprta.
V njih ni več besed jezika.
Trda kri se ne premika,
v nič podoba je zastrta.
Pesem več ne teče.
Bistvo voda moči,
bog pa nič ne reče!
Mati, joči!
Kaplje s sveče
smrt ti toči ...
LP, lidija
Poslano:
19. 02. 2014 ob 14:58
Spremenjeno:
19. 02. 2014 ob 23:08
Ja res, saj sem skoraj prepisal drugi Lidijen verz iz prve kvartine. Škodo, ker me nisi opozorila prej in verjetno tega lapsusa nebi naredil. Sedaj ta verz popravljam, seveda na že tvojo izpeljavo.
Iz mraka slišim včasih zvok kitare (mcv)
pa si ne upam čisto še verjeti (lidija)
da misli tvoje moral bi ujeti (essentia)Še sanjam petje muz in zven fanfare (firca_zom)
spet v tonih sonca hočem ti zapeti (adisa)in s polnim upanjem ponovno zreti (valjo)
v ljudi, dobroto in ljubezni čare (mcv)Lp, valjo
Poslano:
19. 02. 2014 ob 15:49
Spremenjeno:
19. 02. 2014 ob 20:17
LP, mcv
Fanfara ni množinski samostalnik, v SSKJ je obrazložena kot "trobenti podoben pihalni instrument". Je pa res, da se večinoma uporablja v množini, ko igra skupaj več fanfar. Če ne gre ena sama fanfara skozi, potem bi svoj verz spremenil v:
Še sanjam muze, ko done fanfare
A tako. Zaradi mene lahko ostane ednina.
Poslano:
19. 02. 2014 ob 16:59
Spremenjeno:
19. 02. 2014 ob 20:17
Ker se mi "zreti v ljudi" ne zdi najboljše, sem spremenila:
Iz mraka slišim včasih zvok kitare, (mcv)
pa si ne upam čisto še verjeti, (lidija)
da misli tvoje zmogel bi ujeti (essentia)
in jih vrniti na te strune stare. (shadyyy)
Še sanjam petje muz in zven fanfare (firca_zom)
spet v tonih sonca hočem ti zapeti (adisa)
in s polnim upanjem ponovno zreti (valjo)
v obraz prihodnosti, ljubezni čare. (mcv)
Poslano:
19. 02. 2014 ob 19:12
Spremenjeno:
19. 02. 2014 ob 20:17
Poslano:
19. 02. 2014 ob 21:39
Spremenjeno:
19. 02. 2014 ob 23:11
Poslano:
19. 02. 2014 ob 21:44
Spremenjeno:
19. 02. 2014 ob 23:11
urednica
Poslano:
19. 02. 2014 ob 23:23
Spremenjeno:
19. 02. 2014 ob 23:43
U, Bravo vsi! Sem kar malo presenečana, da tole tako fino teče (cel dan me ni bilo, zdajle malo pred polnočjo pridem - in vidim vse tole! !Juhu!:)
Moje pripombe:
res bi bilo bolje vzeti drugo ficra_zomovo varianto: "Še sanjam muze, ko done fanfare", ker res redko kdo posluša samo eno fanfaro (ali jo kdaj kdo? ;) Sploh v tem kontekstu :)))
Malo moti, da sta obe kvartini po istem kopitu (abba), vedno je bolje , da sta rimarsko bolj oddaljeni npr .abba, potem pa cddc, ali karkoli drugega. Pustimo, zdaj je že, kar je, škoda, da vas nisem prej "ujela", zdaj je pesem že preveč napredovala, poskusimo jo dokončati.
in, ja :))) ja, res se je malo posladkala (brrrr ...), dajmo ji odtenek resničnosti!
od koder joče pesem dolgočasna. ?
Odsvetujem dvakrat rimo ...časna ...časna
se strinjam s FZ, essentia. še poskusimo, pa naj bo to nek efektiven zaključek!
npr... "baročno lirična, za vedno krasna!"
O super! Vesela sem, da se ob branju vaših komentarjev naučim kakšna so pravila pisanja soneta. Ker najbrž nisem edina, pričakujem tudi v nadaljnje kakšne popravke in nasvete. Lep dan!
FZ, "baročno lirična, za vedno krasna!" se mi sliši super!
:) Essentia
sprejmemo, ficra-zom!
:)
končna verzija:
Iz mraka slišim včasih zvok kitare, (mcv)
pa si ne upam čisto še verjeti, (lidija)
da misli tvoje zmogel bi ujeti (essentia)
in jih vrniti na te strune stare. (shadyyy)
Še sanjam muze, ko done fanfare. (ficra_zom)
Spet v tonih sonca hočem ti zapeti (adisa)
in s polnim upanjem ponovno zreti (valjo)
v obraz prihodnosti, ljubezni čare. (mcv)
Samo popravil bi te v zadnji kitici- ujeta v večnost, ne večnostnost :)
Poslano:
20. 02. 2014 ob 22:37
Spremenjeno:
21. 02. 2014 ob 07:10
UJETA V VEČNOST
Se mi zdi,kot da sonet govori o nekih že izginjajočih pesmih, ki pa jih zaradi njihove lepote ni vredno zavreči in zato jih je treba ohraniti (in jih vrniti na te strune stare -shadyyy) in jim spet vrniti njhov sijaj (spet v tonih sonca hočem ti zapeti - adisa) In čeprav hočejo nekateri take pesmi pokopati, drugi vidimo v njih neko brezčasnost (čeprav si mrtva, zame si brezčasna - lidija) in za vedno (ujeta v večnost osamele hiše -shadyyy), bo taka pesem ostala še vedno krasna; kot je bila že v renesansi, baroku in tudi še danes. (Baročno lirična, še vedno krasna -ficra-zom)
Prenešeno povedano, pesem govori o vrednosti samega soneta, ki ga kljub prizadevanju nekaterih, da bi ga uničili, a bo vseeno ostal ujet v večnost.
To je seveda samo moj predlog. Drugi verjetno najdete kaj boljšega.
Lp, valjo
Meni je tvoj predlog všeč:)
Lahko noč,
ida
Komentiranje je zaprto!