Semle prenašam svoj "pogoltnjeni kvazisonet", ki je nastal kot poskus pesmi, ki ji zmanjkuje besed, nastala pa je nekakšna uganka, dopolnjevanka, ki lahko služi kot otvoritvena vaja za novo delavnico. Upam, da se opogumi še kdo in na tem mestu odpre novo vajo po podobnem kopitu ali pa s kakšno novo zamislijo privede zainteresirano občestvo do tega, da bo kar najbolj pripravljeno sodelovati pri odkrivanju skrivnosti in zanimivosti setavljanja soneta.
Takole se je začelo
čisto mirno mrzla reka teče
tenka plast ledu na njej se dela
voda včeraj je v naročje vzela
belo lutko, ki nič več ne reče
njena usta so _ _ zaprta
v njih ni _ _ več besed jezika
trda kri se _ _ ne premika
v nič _ _ podoba je zastrta
_ _ pesem _ _ več ne teče
bistvo_ _ voda _ _ moči
_ _ bog pa _ _ nič ne reče
mati_ _ _ _ _ _ joči
kaplje_ _ _ _ _ _ s sveče
_ _ _ _ _ _ smrt ti toči
Torej, na manjkajoče črtice je potrebno naložiti besede, zloge, ki odgovarjajo pomensko in so primerni za izbrano stopico.
naš novi član ficra_zom je takoj našel odlično rešitev:
čisto mirno mrzla reka teče
tenka plast ledu na njej se dela
voda včeraj je v naročje vzela
belo lutko, ki nič več ne reče
njena usta so (sedaj) zaprta
v njih ni (glasnih) več besed jezika
trda kri se (v truplu) ne premika
v nič (prostran) podoba je zastrta
(nekdaj) pesem (njena) več ne teče
bistvo (vsega) voda (težka) moči
(bivši) bog pa (čisto) nič ne reče
mati (upa ni, nikar) ne joči
kaplje (voska led talijo) s sveče
(v dušo trpko bedo) smrt ti toči
*pogoltnjene so besede v oklepaju. Torej te besede med branjem soneta zamolčiš in namesto njih narediš adekvatno dolgo pavzo, medtem ko metronom teče dalje :)
To pesem (njeno osnovno različico) seveda lahko preberemo kot nepopoln sonet, nekakšen kvazisonet (vsaka nadaljna kitica da ima po dva zloga manj) :
Čisto mirno mrzla reka teče,
tenka plast ledu na njej se dela.
Voda včeraj je v naročje vzela
belo lutko, ki nič več ne reče.
Njena usta so zaprta.
V njih ni več besed jezika.
Trda kri se ne premika,
v nič podoba je zastrta.
Pesem več ne teče.
Bistvo voda moči,
bog pa nič ne reče!
Mati, joči!
Kaplje s sveče
smrt ti toči ...
LP, lidija
Še poskus na prvi sonet:
čisto mirno mrzla reka teče
tenka plast ledu na njej se dela
voda včeraj je v naročje vzela
belo lutko, ki nič več ne reče
njena usta so kriče zaprta
v njih ni mehkih več besed jezika
trda kri se zlepa ne premika
v nič obupa podoba je zastrta
sama pesem blago več ne teče
bistvo vase voda raje moči
vodni bog pa znova nič ne reče
mati v reko srce si joči
kaplje krvavijo le s sveče
ko lastno življenje smrt ti toči
Lep pozdrav dare
Lidija, ne vem, če je vaja še aktualna; v sonetno delavnico me je vodil link, ki si ga pripisala h komentarju pesmi A niso sonetu že dnevi šteti? /Dare Gozdnikar, 13/2-16; vesela bom odzivov, tudi tvojega;
lp, koni
Ob slovesu
prebivam v osončju poslednje svetlobe
zdaj tema nad robom prepada se dela
od nekdaj nad robom sem sama visela
ne glej vame več, konec je moje dobe
pred davnimi časi sva skupaj veslala
z veseljem podala se v vsako norijo
bila med ljudmi ki življenje častijo
sedaj pa se najina sila je vdala
ne čakaj me tu, zate sije življenje
poglej kroge sonca nad tvojo dolino
odženi tesnobo ki nosi trpljenje
ob grenkem slovesu ovij me s toplino
da grem, zdaj mi pusti in še dovoljenje
da smem popeljati te kdaj v mesečino
urednica
Poslano:
19. 02. 2016 ob 18:26
Spremenjeno:
19. 02. 2016 ob 18:27
Super, koni, v delavnici je vedno vse aktualno, saj je odprta zato, da delamo vaje v metriki, ritmu in štetju zlogov.
Lahko pa se sem prilepi kakšno novo pesem, preden se jo da v objavo, saj se tu razjasnijo mnogi dvomi in neznanke. Sodelujejo pa lahko vsi člani, potencialni sonetsti, jaz pa tudi bdim nad potekom vaje ... če slučajno spregledam, me je treba poukati za rokav.
:)
Lp, lidija
Poslano:
16. 09. 2016 ob 17:36
Spremenjeno:
16. 09. 2016 ob 17:40
Spoštovani mojstri sonetisti,
v korekturo vam pošiljam sonet z naslovom Zadnji sprehod. Največji problem je zadnja tercina (tako vsaj pravi kolega pesnik) Meni se zdi sonet ok, razen tega, da so nekatere rime že bolj asonance ...
ZADNJI SPREHOD
Palico bom sprehajalno v roke vzel,
na glavo dal klobuk iz prve ruske,
(takšnega kot ga moj dedek je imel),
in odkrevsal počasi kakor kljuse
na polje mengeško orat poslednjič
ledino svojih misli zaletavih
in tam, ob koncu let, kot kak mladenič,
zavriskal bom na glas po vsej planjavi!
A vrisk moj slišal bo le bog, vse drugo -
njegova jakost in odmev kričavi,
bo moje domišljije plod, saj v glavi
sivi tisti hip ne bo življenja več,
(Kot snop bom padel, ki pokosi ga meč)in vrnil se bom k dedom v rodno grudo.
sonet je OK, ni pa popoln :)
imaš mnogo izhodov, da ga izpelješ še bolje , ASONANCE SO ŠE NAJMANJŠI PROBLEM ...
če ne bom imela časa danes, morda poskusim biti v pomoč v nedeljo ...
LP, lidija
ok, hvala za enkrat,
lp
Bom sprehajalno pal'co v roke vzel,
na glavo dal klobuk iz prve ruske,
(prav takšnega kot je moj dedek imel),
in odkrevsal počasi kakor kljuse
na polje mengeško orat poslednjič
ledino svojih misli zaletavih
in tam, ob koncu let, kot kak mladenič,
zavriskal bom na glas po vsej planjavi!
A vrisk moj slišal bo le bog, vse drugo -
njegova jakost in odmev kričavi,
bo moje domišljije plod, saj v glavi
že sivi bo življenje mimo, preč ...
(Kot snop bom padel, ki kosi ga meč)in vrnil se bom k dedom v rodno grudo .
če si opazil, sem pesem malo popravila tako, da se vsi verzi začnejo s soglasnikom. To je bilo nujno zaradi poenotenja stopice. To, da imajo nekateri verzi en zlog manj, je tudi ok, saj se tam zadnje besede končajo s samoglasnikom ali/in so enozložne in namesto zloga nastopi nekakšna "pavza" ..., ki jo torej lahko šteješ za navidezen zlog. Važno je, kot že rečeno, da se skozi ves sonet ohrani izbrana stopica!
upam, da sem ti pomagala,
lp, Lidija
Najlepša hvala, Lidija,
delam na ciklu z naslovom Ducat domoljubnih in ena soldaška, pa bom morda vključil tole pesem.
mi je v veselje, če sem v pomoč :)
Pozdravljeni,
včeraj sem objavila sonet ( ki je mimogrede moj prvi ), in sicer:
Ko spomin v mladost mi poleti,
se sonet napiše na papir,
kot sam Liszt igral bi na klavir,
meni ljubo skladbo, mladih dni.
Nekaj v prsih me močno priganja,
da izbrskam tista otroška leta,
ki z brezskrbnostjo so objeta,
duša močno hrepeni, da zopet sanja.
Težke trenutke mojega življenja
postavljam sedaj na stranski tir
in zdi se mi, da nikoli ni bilo trpljenja.
Vse bolj in bolj sem sama sebi zvesta,
rane vse pospravim zdaj v omaro
in spomini so, kot ljubljena nevesta.
Zelo vesela bi bila vaših predlogov glede tehnične dodelave.
Lepo vas pozdravljam in upam na vaš odziv.
gorski javor
Izberi , kakšno stopico boš uporabila in koliko bo zlogov v vsakem verzu, to sta dve postavki, ki sta prav tako pomembni za dober sonet kot je rima. Trenutno tvoj sonet tega nima. Poskusimo ga preurediti.
Poglejmo prvo kvartino:
(Ko spomin v mladost mi poleti,
se sonet napiše na papir,
kot sam Liszt igral bi na klavir,
meni ljubo skladbo, mladih dni.)
V mladost spomin mi včasih poleti;
sonet se sam napiše na papir
kot da sam Liszt igral bi na klavir
najljubšo skladbo mojih mladih dni.
.....
Sedaj pa ti nadaljuj, gorskijavor. bo šlo?
Poslano:
19. 11. 2016 ob 05:50
Spremenjeno:
21. 11. 2016 ob 00:04
II. VERZIJA
Vedno, ko spomin v mladost mi poleti, 11
se sonet kar sam napiše na papir, 11
kot da sam Mozart igral bi na klavir, 11
meni ljubo skladbo, mojih mladih dni. 11
Nekaj v prsih me močno priganja, 10
da izbrskam vsa tista rosna leta, 11
ki z brezskrbnostjo bila so objeta, 11
duša močno hrepeni, zopet sanja. 11
Težke trenutke mojega življenja 11
puščam zadaj na tiru pozabljenja 11
in zdi se mi, da ni bilo trpljenja. 11
Vse bolj in bolj sem sama sebi zvesta, 11
rane vse pospravim zdaj v omaro, 10
spomini so, kot ljubljena nevesta. 11
Odločila sem se za 11-zlogovno stopico ( seveda v dveh verzih ni ), vendar sem videla, da tudi v sonetih drugih avtorjev ni 100% popolnosti.
Sedaj uporabim Mozarta, da se ne bi podvajala z Matejem, katerega zadnji sonet govori o Lizstu.
Povedati pa moram, da me je ravno njegov sonet navdušil, da se tudi sama poizkusim v tem stilu pisanja.
Zanima me še, kako je z ločili?
Ali na koncu verza mora biti ločilo ali ne?
gorski javor
Ps.: pozabila sem še na naslov. Premišljujem o Nostalgija ( sonet ) ?
Poslano:
19. 11. 2016 ob 07:17
Spremenjeno:
19. 11. 2016 ob 07:18
prvo kot prvo, dovolim uporabo Liszta, oz. pravim ti, da se ne oziraj na to, da sem že jaz pisal o njem, sam sem že večkrat kopiral druge na bolj dobeseden način kot ti (kraja celih verzov, npr. moj dvojni sonet z naslovom Sen se začne z verzom Preganja me še ena mračna slika. To je skoraj popolna kraja Jesihovega verza, ki se glasi Preganaja me še ena motna slika. In verjemi mi da Milan Jesih ne bi bil nič jezen, če bi vedel, najbrž bi mu bilo še všeč.) Drugo kot drugo, po mojih sonetih (sploh ker si začetnica) se ni za zgledovati, imajo premalo čiste rime, prepolni so asonanc itd. Meni osebno je včasih še boljša kakšna dobra asonanca kot kakšna zguljena rima, nekoliko zguljena rima je življenje - trpljenje, vendar ni najslabša, morda še slabša rima je npr. moj - tvoj. V tvojem sonetu je morda najbolj moteča (poleg nepravilne stopice) tista omara na koncu, saj se ne rima z ničemer. Nujno bi morala poiskati rimo na zvesta. Z Mozartom, pa je tako, da ga že zaradi stopice ni bilo pametno uporabiti, saj je tam napačna, bolje bi bilo:
kakor, da sam Liszt igral bi na klavir
Lp M
urednica
Poslano:
19. 11. 2016 ob 08:59
Spremenjeno:
19. 11. 2016 ob 22:01
Matej, te lahko pooblastimo za to, da pomagaš gorskemujavorju skozi ta sonet?
☺
Mislim, da si sam že tako izdelan sonetist, da ti bo vsonetenje tele pesmi v zabavo, avtorici pa koristen poduk, saj se s sonetom šele spogleduje! Gorskijavor, saj se strinjaš, ne? Tvoj poskus je zaenkrat čisto izven izbrane stopice, ni dovolj le šteti zloge, treba jih je tudi metrično postaviti (jamb ali amfibrah)
Morda bi bilo vredno nadaljevati z desetercem, kot sem že nakazala? Garantirano najlažje bo.
Glede ločil, gorski javor, uporabljaj ločila tako, kot jih v normalnem pisnem komuniciranju, to se ne veže na konec verza☺
Vabljeni tudi ostali pesemsijevski preizkušeni sonetisti, s tem poskusom soneta je še precej dela
Lp, lidija
GJ, moj predlog za prvi dve kitici tvojega soneta, je naslednji:
Ko mi spomin v čas mladosti poleti,
sonet kar sam zagleda se v bel papir
kot da priljubljen Liszt igral bi na klavir
najlepšo, meni ljubo, skladbo mladih dni.
Močno me v prsih stiska in priganja,
da spet izbrskam tista rosna leta,
ki so bila z brezskrbnostjo objeta
in duša hrepeneča spet jih sanja.
Mogoče se oglasi še kdo; do takrat pa
lp, koni
urednica
Poslano:
19. 11. 2016 ob 21:57
Spremenjeno:
20. 11. 2016 ob 19:15
Koni, druga kvartina je odlična,
prva pa ni OK: metrika se podira ...
Da pa to - zastavljeno metrično shemo lahko sploh dosežemo, moramo originalno besedilo gorskegajavorja precej spremeniti, drugače ga ne bomo ujeli v takt metronoma, kamor mora!,
Ko se spomin mi vrača v čas mladosti,
sonet zapiše se na kos papirja.
Se zdi, da slišim Liszta, iz klavirja
izvablja glasbo tistih dni radosti.
Močno me v prsih stiska in priganja,
da spet izbrskam tista rosna leta,
ki so bila z brezskrbnostjo objeta
in duša hrepeneča spet jih sanja.
Gorskijavor, zate imam en nasvet. Preberi vse, kar smo do sedaj napisali v tej delavnici in prepričana sem, da ti bo lažje pisati v metrični shemi, kar je za pravi sonet nujno.
Poslano:
21. 11. 2016 ob 00:02
Spremenjeno:
21. 11. 2016 ob 15:48
III. VERZIJA:
Na pašnike mladosti spomin poleti;
sonet, glej, se kar sam izlije na papir
kot da On ( Liszt ), igral bi na klavir
meni ljubo skladbo, mojih mladih dni.
Nekaj v prsih me močno priganja,
da spet izbrskam tista rosna leta,
ki so bila z brezskrbnostjo objeta,
in duša hrepeneča spet jih sanja.
Težke trenutke mojega življenja,
puščam zadaj, v vesolju pozabljenja,
korak usmerjam naravnost v hotenje.
Vse bolj in bolj sem sama sebi zvesta,
v naročju nosim močno hrepenenje
spomini so, široko odprta cesta.
Poslano:
21. 11. 2016 ob 12:51
Spremenjeno:
21. 11. 2016 ob 12:54
Gorskijavor, vedno je treba prešteti zloge posameznih verzov, in sicer jaz si pomagam z roko, ti imaš v prvem verzu 12 zlogov, potem 11 in v tretjem verzu 10. Tako to ne gre. Trik je v tem, da moraš obračati besede, tako, da verz deluje že čisto nenaravno v primerjavi z vsakdanjo govorico. Potem se je treba kdaj znebiti kakšnih besed, v tvojem primeru mora iti preč pašnik mladosti, npr
Kadar spomin v mladost mi poleti
izlije, glej, sonet se na papir,
kot da sam Liszt igral bi na klavir
mi ljubo skladbo iz srčnejših dni.
Evo, zdaj šele pridejo problemi, prvič vsa prva kitica je sestavljena iz 10 zložnih verzov, kar se tepe z drugo kitico, ki ima 10 in 11 zložne verze. Že v osnovi pa se mi zdi primerjava: da se sonet kar sam izlije na papir, kot da bi Liszt igral na klavir malce prisiljena, čeprav vem kaj hočeš z njo povedati, pa vendar...
Lp M
Gorskijavor, matej te super usmerja, poleg tega, kar je napisal, pa je tu še najpomembnejše - držati se določene stopice ( to je natančno določeno zaporedje menjavanja poudarjenih in nepoudarjenih zlogov, ki mora prehajati iz verza v verz.
Torej, da skrajšam, samo preštevanje zlogov je premalo. Lahko je v vsakem verzu natančno 11 zlogov, pa je vsa stvar popolnoma brez " notranjega metronoma", se pravi "brez flowa".
Da bo vse skupaj jasneje, ti v tvoji verziji pordečim tiste verze, ki si jih zadela in jih ni treba nič popravljati
Na pašnike mladosti spomin poleti;
sonet se kar sam izlije na papir
kot da On ( Liszt ), igral bi na klavir
meni ljubo skladbo, mojih mladih dni.
Nekaj v prsih me močno priganja,
da spet izbrskam tista rosna leta,
ki so bila z brezskrbnostjo objeta,
in duša hrepeneča spet jih sanja.
Težke trenutke mojega življenja,
puščam zadaj, v vesolju pozabljenja,
korak usmerjam naravnost v hotenje.
Vse bolj in bolj sem sama sebi zvesta,
v naročju nosim močno hrepenenje
spomini so, široko odprta cesta.
Hvala Lidija, se bom še trudila, ne bi pa rada izgubila smisel povedanega.
Matej, tudi tebi hvala zaenkrat,
se pa seveda še priporočam, če ti pade kaj na misel.
lep pozdrav obema
GJ
Komentiranje je zaprto!