Forum
- Datum objave:
02. 04. 2009 ob 01:06 - Spremljaj
- Število komentarjev: 531
- Piše: Aleksandra Kocmut - Kerstin
- Ostale teme tega avtorja
- Prebrano 74260 krat
HAIKU - delavnica
Lepo pozdravljeni, ljubitelji kratkih oblik!
V delavnici HAIKU lahko objavljamo haikuje, haikuide, brahke, karkoli trivrstičnega pač že.
Dobrodošle so debate, kaj je kaj, seveda konstruktivne - z utemeljitvijo, s predlogi, z razlago.
Dobrodošel je brainstorming, dobrodošle so vse iskrive ideje, ki vas preplavijo v zvezi s temi pesemskimi zrnci!
Za začetek pa še tole iz Wikipedie:
Haiku (japonsko 俳句) je trivrstična japonska pesniška oblika, ki obsega sedemnajst zlogov. Prvi in tretji verz imata po pet zlogov, drugi sedem.
Haiku skrajno zgoščeno prikazuje trenutek iz narave, ki se povezuje z dogajanji v človekovi notranjosti. Prvi verz idealnega haikuja ponazarja osnovno podobo, ozračje, naznačitev čustva oziroma misli; ta podoba se včasih logično, včasih presenetljivo dopolni z zadnjim verzom, v osrednjem verzu pa je izraženo tisto, kar sproži, privede do take dopolnitve.
Haiku je tematsko svoboden, zelo pogosto pa vsebuje besedo, ki se navezuje na določen letni čas. Taka beseda lahko označuje rastlino ali žival, naravni pojav, človeško dejavnost ali slovesnost. Cvetovi češnje nakazujejo pomlad, lilije poletje, krizanteme jesen in repa zimo.
Zdaj pa le k pisanju! Utrinki čakajo, da jih ujamemo in v stihih osvobodimo.
Kerstin
preko neba lok
prepletenih barvnih nitk
sončeva zmaga
Mislim, da ne bo šlo, ker bi moral biti lok v drugem verzu.
lp Lea
če malo spremeniš, pa je:
lok preko neba
preplet raznobarvnih nitk
sončeva zmaga
Lp, lidija
Objavim!
Hvala!
lp, Lea
Pozdravljeni,
mene pa zanima, če se lahko to, kar sem napisal, smatra za haikuje ali ne (glede na to, da se ne tičejo direktno narave). Priporočam se tudi za kakšne nasvete za njih izboljšave. Hvala vnaprej...
Lp, Legy
To, kar si napisal, so haikuji, čeprav se (vsi) res ne dotikajo narave kot take. Pojem narave je lahko primerno razširjen tudi na okolico (tudi neživo naravo), ki jo vidimo okrog sebe.
Enkrat smo že zapisali, da pisanje haikuja vzpodbudi nekaj, kar vidimo, zagledamo, oziroma še preprosteje, haiku srečamo.
Seveda govorim o pravilih klasičnega haikuja, prosti haiku je lahko že vsaka kratka trivrstičnica, vendar na našem portalu uporabljamo oznako haiku za čimbolj osnovnim pravilom le -tega približanim pesmim, za ostale
trivrstičnice pa kakšna bolj ohlapna poimenovanja - haikuid (haiku . po temi ali formi "goljufiv" haiku), brahek - trivrstičnica brez omejitve števila zlogov, itd.
Več o haikuju vidiš tukaj:
http://www.pesem.si/forum.php?action=vtopic&forum=2
Glede postavljanja haikujev v cikle pa tole:
Lepo, ampak nezaželeno. Predvsem za nas urednice. To pa zato, ker se med povprečne skrije kakšen res dober, biser; ali pa obratno in je zelo težko ovrednotiti vse skupaj v paketu (cikel). Haiku mora biti vedno celota sam zase, zato se ocenjuje vsakega posebej.
Ravno o tem sem hotela enkrat spregovoriti s tabo. Objavljaj raje posamezne haikuje, da nam olajšaš delo, prav?
:)
Lidija.
PS: Upam, da se vidimo danes?
Hvala za to razjasnitev. Mislim, da mi je sedaj bolj jasno (vsaj upam) :))
A lahko na tem mestu vprašam, katere haikuje v teh ciklusih bi recimo ti (ali pa kdo drug) izpostavil(a)? Se še učim in nimam pravega občutka, tako da je vsak nasvet dobrodošel...
Lp,
Legy
Glede jutra pa, saj so tudi to super haikuji:
Odlični (2), nadpovprečni (2) in en dober.
Odlična:
Svežina žarkov
mi z mrkega obraza
odplakne temo.
Vonj sveže kave
pod jutranjo preprogo
pometa sanje.
Nadpovprečni8Tudi v redu s pripombicami:
Kremžljave misli
lenobno korakajo
v ihto vsakdana.
(če prebereš prvi in tretji verz tega haikuja in izpustiš drugega, ne tvorita povedi kot naj bi jo ...)
krmežljave misli v ihto vsakdana?
"popoln" bi bil recimo:
Kremžljave misli
lenobno korakajo.
Ihtijo v vsakdan. (krmežljave misli ihtijo v vsakdan)
(srednji verz naj bi bil vrivek, poudarek, dodatek povedi, ki jo tvorita prvi in tretji verz, ki sta mimogrde lahko tudi dve ločeni povedi.
Zunaj lastovke
igrivo ščegetajo
tišino jutra.
(Zunaj lastovke tišino jutra?) no, tega obdelaj pa sam ... :)))
"samo"dober:
Še enkrat večje
v kapljici sveže rose
se mi zdi sonce.
Še enkrat večje se mi zdi sonce (to je v redu), prvi verz je brez osebka, ki naj bi bil na prvem mesto, kot prva slika. Poleg tega ta haiku zaznamovan besedni red malo zvodeni ("normalno", brez obračanja bi bilo takole: V kapljici sveže rose se mi zdi sonce še enkrat večje) Haikuji ne prenesejo obračanja in okraskov.
Poleg tega besedna zveza "se mi zdi" ne spada v haiku. Haiku stvari nariše. Določi. Torej sonce (v kapljici sveže rose JE večje) ne pa, da se ti samo zdi ... V tistem trenutku to tako je, to dejansko vidiš!
Ne rečem, da so to prva in osnovna pravila, samo te male "pomanjkljivosti" vsak posamezen haikujček oddaljijo od idelala.
:)
LP, lidija
Mi je všeč... Jaz bi potem kar uporabil tega, če dovoliš:
Kremžljave misli
lenobno korakajo.
Ihtijo v vsakdan.
Naslednjega bi obdelal :)... tako:
Zunaj lastovke
v mehko tišino jutra
položijo sen.
ali pa:
V tišini jutra
radožive lastovke
pletejo gnezdo.
Zadnjemu pa bi malček spremenil vsebino: (samo tukaj ne vem, kako je z z zlogi v drugi vrstici - u-je-to- v-sve-ži-ro-si je 8 zlogov, u-je-to-vsve-ži-ro-si pa 7)
Jutranje sonce
ujeto v sveži rosi
išče svoj oblak.
Še kakšen boljši predlog, vedno dobrodošel. :)
Pa hvala!
Lp, Legy
Pa imaš!
u-je-to-vsve-ži-ro-si
u-e-o-e-i-o-i 7
Tale z lastovkami:
Zunaj lastovke položijo sen? (brez druge vrstice ne veš kam ga položijo, no, nič hudega, pač majčkena pomanjkljivost)
V tišini jutra pletejo gnezdo. (hmmm, kdo?, ja, vem, lastovke, samo to pove šele druga vrstica, ki naj samo nekaj doda, ne pa da šele ona nosi osebek.)
Tako je s tem: če je haiku dovolj močan, res izjemeen, potem tudi te "pomanjkljivosti" ne pridejo do izraza in se jih spregleda. Če pa je bolj navaden (foto haiku - tvoja druga lastovičja varianta), potem pa zmotijo.
:))
Lidija
PS: Krmežljave misli - seveda uporabi moj predlog, zato sem pa napisala, saj haiku je itak tvoj :)
Hvala,
lp, Legy
Spet ne vem kaj je prav.
1.
črni tulipan
skozi temna očala
zre v pomladni dan
2.
črni tulipan
zre izza temnih očal
v pomladno sonce
Sama mislim, da je pravo zaporedje besed v drugem haiku. Ali imam prav?
Hvala!
Lp, Lea
izpusti drugo vrstico in preberi samo prvo in tretjo.
Če je stavek smiseln, je v redu.
Torej je prva varianta absolutno boljša.
Poglej:
1
črni tulipan
zre v pomladni dan !
2
črni tulipan
v pomladno sonce ??? (kaj? seveda zre, ampak, če izpustiš 2. vrstico, tega ne veš, to pa je pomanjklivost)
o tem sem nekaj razpravljla z Legyijem v tej delavnici, poglej kakšen post nazaj :)))
če pa bi na vsak način rada drugo varianto, je dobro obrnit zaznamovan besedni red, ki se ti pojavi v drugem verzu:
črni tulipan
zre izza temnih očal
izza temnih očal zre
v pomladno sonce
Ampak je prva varianta bolj popolna :)
LP, lidija
Verjetno mi ne boš verjela, a vajino razpravo z Legyijem sem prebrala in potem nanjo pozabila( bolje rečeno je nisem upoštevala, razmišljala sem le o zaporedju besed).
Prvo varjanto haiku sem v glavi sestavila že zjutraj in bila zadovoljna z njo. Potem sem jo napisala in začela dvomiti. Na hitro sem napisala drugo varjanto in bila prepričana, da je tako bolje.
Vendar ne tako prepričana, da bi jo objavila, vsakokrat ko kaj popravim je slabše. To je pri meni stalnica. Zato bi bilo dobro, da ne dvomim in pustim tisto, kar se mi zapiše (rodi v glavi, ko ni možnosti pisanja).
Hvala!
Lp, Lea
Se mi zdi, da en kos dovolj povdari to temnico. :)
lp S.
:)))
Mislim, da bo bolje tako:
črni tulipan
skozi sončna očala
zre v pomladni dan
Kako se ti zdi?
Mislim, da je veliko bolje.
Lp, Lea :)
Pa še podčrtanko maš!! ;) Bravo! :)
Sonček je... tralala :))
lp
En poskus science haikuja... :) Ne vem, če sem zadela.
Robot zaseda
mesto premiera vlade.
Povišan standard.
lp S.
science fiction, zaenkrat še, samo ne vem, če bodo znali delat tko "lepe", mislim tudi nadstandardno :)))
Lidija
Komentiranje je zaprto!