Forum
- Datum objave:
02. 04. 2009 ob 01:06 - Spremljaj
- Število komentarjev: 531
- Piše: Aleksandra Kocmut - Kerstin
- Ostale teme tega avtorja
- Prebrano 54389 krat
HAIKU - delavnica
Lepo pozdravljeni, ljubitelji kratkih oblik!
V delavnici HAIKU lahko objavljamo haikuje, haikuide, brahke, karkoli trivrstičnega pač že.
Dobrodošle so debate, kaj je kaj, seveda konstruktivne - z utemeljitvijo, s predlogi, z razlago.
Dobrodošel je brainstorming, dobrodošle so vse iskrive ideje, ki vas preplavijo v zvezi s temi pesemskimi zrnci!
Za začetek pa še tole iz Wikipedie:
Haiku (japonsko 俳句) je trivrstična japonska pesniška oblika, ki obsega sedemnajst zlogov. Prvi in tretji verz imata po pet zlogov, drugi sedem.
Haiku skrajno zgoščeno prikazuje trenutek iz narave, ki se povezuje z dogajanji v človekovi notranjosti. Prvi verz idealnega haikuja ponazarja osnovno podobo, ozračje, naznačitev čustva oziroma misli; ta podoba se včasih logično, včasih presenetljivo dopolni z zadnjim verzom, v osrednjem verzu pa je izraženo tisto, kar sproži, privede do take dopolnitve.
Haiku je tematsko svoboden, zelo pogosto pa vsebuje besedo, ki se navezuje na določen letni čas. Taka beseda lahko označuje rastlino ali žival, naravni pojav, človeško dejavnost ali slovesnost. Cvetovi češnje nakazujejo pomlad, lilije poletje, krizanteme jesen in repa zimo.
Zdaj pa le k pisanju! Utrinki čakajo, da jih ujamemo in v stihih osvobodimo.
Kerstin
Lp, Lea
Ne vem, če je to prava rubrika.
Sinoči sem trdno sklenila, da ne bom tako kmalu poskušala s SciFaibunom - haibunom s SciFakujem. Danes so me premagale skomine. Nastalo je to:
SciFaibun - haibun s sciFaikujem
Noč tisočletja PO TEM. Z zelenim možicem sediva v sterilno čisti kabini vesoljske ladje. Grizljava vesoljsko pecivo in nazdravljava z opojno kapljico. Ob glasbi, prijetno kramljava, o tem in onem. Zgrožena sem, ko vidim, kako čas beži. Preden se poslovim si izmenjava SMS številki.
Zelen možic
si z vesoljskim kulijem
piše številko
Kaj se ve.
Morda najdem, upokojenka, ki mi vedno zmanjkuje časa nekaj milijonov let, da skočim na kratek obisk v njegovo galaksijo.
Prosim za mnenje.
Hvala!
Lp, Lea
Za podlago sem vzela enega izmed včrajsnjih haikujev.
narasla voda
v prebičani gladini
odsev žalujke
poplava čustev
v prebičani gladini
odseva duša
Sem vsaj blizu?
Hvala! Lp, Lea
Če ga vzameš iz konteksta zgodbe in prebereš:
Zeleni možic
si z vesoljskim kulijem
piše številko
se vprašaj: Bi bil lahko ta scifaiku samostojen? ( Najbrž ne.)
Kaj ti pove? (Ne kaj dosti.)
Glede odseva pa, blizu je, ja, ampak bi popravila takole:
odsev duše
na prebičani gladini
poplava čustev
to je samo kozmetični popravek, da logika povedi bolje steče. Večinoma se stvari vidijo na gladini, ne v gladini.
LP, Lidija
Nov poskus, za katerega mislim, da je dovolj napet. Ne vem pa ali je njegov zadnji del v redu. Mislim predvsem na zadnji, vprašalni stavek.
Noč tisočletje PO TEM. Trepetam v sterilno čisti kabini vesoljske ladje. Ob kovinskih sten odmeva grozljiva glasba. Hrupno se odprejo se neka vrata. Prihaja on, Kovinski človek.
Kovinski človek
z nevarnim ognjem v očeh,
ogroža zemljo.
Oblije me zona. Le, kaj namerava?
Glede odseva, tvoj kozmetični popravek mi je všeč. Glede na mojo napačno uporabo v namesto na imam v prvem haikuju en zlog preveč. Bom skušala popraviti, nocoj se ne moram ničesar domisliti.
Še nekaj varjant prvega haikuja.
narasla voda
na bičani gladini
odsev žalujke
narasla voda
na prozorni gladini
odsev žalujke
narasla voda
na zrcalni gladini
odsev žalujke
Bi kaj od tega šlo?
Ponovno prosim za tvoje mnenje.
Hvala in lep večer.
Lp, Lea
zlepljena krila
prvih ptic v črnem zlatu
lovi huda smrt
Če pustimo ob strani slovnična skrpucala, kot so zlogi, ki so menda enote izgovorjave, določajo pa se na podlagi zapisa, je v Slovenščini težje napisat haiku, kot v Angleščini, kjer lahko v sedem zlogov spraviš marsikaj. Zato je treba rezat in spet rezat, se znebit aktualizmov, navlake, dokler na koncu ne ostanejo samo kosti. So pa zato taki haikuji pravzaprav lahko še boljši.
Kako se vam zdi tale, ki sem ga popravil:
Pesem škržata
z nasmehom sončnih žarkov
razvnema hraste.
Prosim za komentarje.
Lp JustMee
Še poskušaj.
LP, lidija
Hvala Lidija!
Nov poskus, za katerega mislim, da je dovolj napet. Ne vem pa ali je njegov zadnji del v redu. Mislim predvsem na zadnji, vprašalni stavek.
Noč tisočletje PO TEM. Trepetam v sterilno čisti kabini vesoljske ladje. Ob kovinskih sten odmeva srhljiva glasba. Hrupno se odprejo se neka vrata. Prihaja ON, Kovinski človek.
Kovinsko bitje
z nevarnim ognjem v očeh,
ogroža Zemljo.
Oblije me zona. Le, kaj namerava?
Glede odseva, tvoj kozmetični popravek mi je všeč. Glede na mojo napačno uporabo v namesto na imam v prvem haikuju en zlog preveč. Bom skušala popraviti, nocoj se ne moram ničesar domisliti.
Še nekaj varjant prvega haikuja.
narasla voda
na bičani gladini
odsev žalujke
narasla voda
na prozorni gladini
odsev žalujke
narasla voda
na zrcalni gladini
odsev žalujke
Bi kaj od tega šlo?
Ponovno prosim za tvoje mnenje.
Hvala in lep večer!
Lp, Lea
Nisem spregledala, lea, samo vikend pač ...
Glede haibuna (scifaibuna) :
Še vedno haiku (sf-ku) ni ločen od teksta, ne sme namreč biti del zgodbe na tak način, da je jasen samo, če bereš zgodbo. SAM ZASE (torej ločen od teksta) mora biti zadosti pomenljiv. Tako da, če mene vprašaš, bi jaz tvoj poskus ocenila (na naši lestvici) z dober, ne pa izstopajoč.
Zgodba je lahko tudi daljša, lahko je zaključena. In kakor pri haibunu http://www.pesem.si/forum.php?action=vthread&forum=3&topic=4982 je to lahko različna, vsakovrstna proza.
Tvoje drugo vprašanje: najboljši se mi zdi:
narasla voda
na bičani gladini
odsev žalujke
LP, lidija
Oprosti, ker sem bila preveč sitna.
Seveda nisem bila prepričana v napisano, zato nisem hotela dati ocenjevat.
Zanimivo je pokukat mimo linka, ki si mi ga nalepila. Morda se pri tebi lahko česa naučim. Pri Tomažu sem našla le to:
6. pojavi se HAIBUN. To je prozno delo v katerega so vgrajeni haikuji. Haibun lahko vsebuje haikuje vseh prej opisanih oblik.
Potem sta še linka, ki me pripeljeta na spletni strani napisani v angleščini. Če se ju lotim z mojim znanjem angleščine, boš imela nekaj dni mir pred mano:))). Hahaha ... Boš rekla, da imam na voljo googlov prevajalnik, res je, vendar imam občutek, da te prevode razumem še veliko manj kot angleščino. :)))
No, nocoj bom prav pridna:))), ne bom več tečnarla.
Verjetno se bom spet lotila, morda z drugo temo. Navadno popravljanje pri meni ne uspe, popravljeno vedno krajšam na minimum.
Lep večer!
Hvala!
Lp, Lea
sinoči sem spregledala tvoj komentar.
Se strinjam, da se da iz "mehiškega galeba" napisati haku. Le zamenjava "mehiški" z usrezno trizložnico nas pripelje do preprostega haikuja. Naprimer: nesrečni, poslednji ... lahko bi spremenila galeba v ptico in spet je nešteto možnosti. Potem lahko besede presejem, jim nekaj dodam, kot si to storil ti.
Res, da težav na ploščadi še niso sanirani, vendar je bilo na to temo objavljenih precej prispevkov. Sama sem objavila pesem, ki mi jo je predlagal kovnk in je po mojem mnenju zelo dobra. Zato bom s to temo končala in poiskala nekaj novega, kar mi pade na pamet. Zavedam se, da bo morda slabše, vendar nisem rada na mestu.
Hvala, vesela sem tvojega predloga, ob vsakem novem nasvetu se učim.
Lp, Lea
Ampak obstajajo tudi izjeme!
Npr. škržat ima 2 zloga in le en samoglasnik..torej to ne drži vedno..
Lp.JustMee
Štetje , ki sem ga predlagala tistim, ki imajo težave z določanjem števila zlogov, je samo majhna pomoč, navezuje se pa najbolj na to, da predloga v nikoli ne beremo kot samostojni zlog.
Ampak tvoja pripombica bo zelo prav prišla. Vidim, da nas pridno spremljaš in da tudi haikuje lepo pišeš. Kar tako naprej!
Vse dilemice (ko naletimo na take izjeme in vse ostalo) bomo pridno skupaj razrešili tukaj na našem forumu.
:)
Lp, lidija
Hvala tudi za pomoč vsem, ki mi kdaj pomagate.
Tudi predlogi z,s,h,k niso samostojni..
Lp Grega
;)
LP, L
Ker zaupam tvojemu mnenju, te še enkrat prosim zanj. Morda je to, to. Verjetno ni, zato te bom nehala bremenit, to ti obljubim.
Stoletja ležim negiben in nem, tu, ob gozdni poti. Iz globin trde sivine opazujem vsakodnevna dogajanja.
Samevam in obujam spomine.
Nekoč že davno; so drdrali mimo z lesom naloženi vozovi. Poleg so stopali kmetje in njihovi hlapci. Tihi, utopljeni v vsakdanje skrbi. Občasno so se pripodili otroci, kričali so in se prešerno smejali. Veliko bolj zadržane so bile ženice, ki so se šibile pod težkimi bremeni.
Mineval je čas, mimo so prihajali vedno novi obrazi.
Prihrumela je prva svetovna vojna in prinesla veliko gorja. Moški so morali na fronto. Zaskrbljene in lačne ženske so tiho hodile mimo. Odete v črnino so objokovale padle očete in može.
Prišel je mir, ovit v bolečino. Sledila so leta gorja, ki je z vrtoglavo naglico vodilo v novo morijo … drugo svetovno vojno.
Ležal sem tu, tih, prežet z bolečino. Želeč si zakriti oči, zamašiti ušesa. Nisem znal ubežati.
Zgodil se je tisti nesrečni dan. Smrt se je priplazila čisto blizu.
Videl sem jih; v strahu trepetajoči deklici, tako nedolžni v svoji mladosti in starčka, ki je do zadnjega upal.
Videl sem grozo, zrla jim je iz oči.
Ustreljeni so obležali.
Koščena starka
mrzla in nepravična
grabi nedolžne.
Prosim napiši mi, če je vredno objave, morda je bolje, da napisano naslovim. Naprimer: Kamen pripoveduje.
Če ni za objavo, bom tvoje mnenje upoštevala.
Hvala in lep večer!
Lp, Lea
Seveda je za objavo. To je haibun, lahko ga tudi podnasloviš: Kamen pripoveduje.
imaš nekaj pravopisnih nerodnosti:
-odvečno podpičje za "nekoč že davno"
-želeč si - bolje je: želel sem si
-beseda gorje (veliko gorja, leta gorja) se ti dvakrat ponovi, bolje je ne ponavljati in izbrati sopomenko
glede teme pa ... hmmm, marsikoga lahko prepriča tragika nepravične smrti.
Moj dvom je tale, po pravici povedano: kamen je kamen, po moje mu je vseeno. Če bi mogla to dejstvo vplesti v zgodbo, bi ta dobila dodano vrednost.
:)
Tako, samo moje mnenje je to, pa saj si ga hotela!
:)
LP, lidija
LP, Lidija
Komentiranje je zaprto!