Forum
- Datum objave:
25. 09. 2010 ob 22:27 - Spremljaj
- Število komentarjev: 91
- Piše: Lea199
- Ostale teme tega avtorja
- Prebrano 3799 krat
R.S.O. - rdeča stopnja ogroženosti
R.S.O. - rdeča stopnja ogroženosti avtor Lea199
Nocoj sem pri volji za popravljanje, no za enkrat sem popravila le dve stvari, na prvo sem nasedala, ko sem brala, druga je bil zaključek, ki je bil čisto odveč. Vem, da bom morala nekaj pogruntat glede naslova, ki me zelo moti. Za enkrat ne gre naprej, zato si jo nalepim tukaj, da jo bom laže na hitro pokukala in kaj poguntala.
R.S.O. - rdeča stopnja ogroženosti
nizko spuščeno nebo
se je ihtavo zagrinjalo
temnelo
v zraku je vel nemir
(vedela sem
da se bo ulilo)
dež je zaplal preko hiš
čim se je za trenutek umiril
je z drugega konca
priplaval oblak
še težji
bolj zabuhel
ustavil se je čas
tonila sem v predstavo o najhujšem
(ko bi le bilo nebo usmiljeno)
zaradi zgoščene plohe
se je sklanjal mrak
tu in tam so bliski
razodeli pogled
bleščeče so odsevali od mokrih streh
v divjem nalivu
je dokončno ugasnil dan
misli so se izgubljale
na slepih brezpotjih
pod plaščem vlage je ihtela strmina
proti jutru so počasi polzele
s strahovi obtežene minute
dvignila se je burja
in prinesla olajšanje
Lp, Lea
Nocoj sem pri volji za popravljanje, no za enkrat sem popravila le dve stvari, na prvo sem nasedala, ko sem brala, druga je bil zaključek, ki je bil čisto odveč. Vem, da bom morala nekaj pogruntat glede naslova, ki me zelo moti. Za enkrat ne gre naprej, zato si jo nalepim tukaj, da jo bom laže na hitro pokukala in kaj poguntala.
R.S.O. - rdeča stopnja ogroženosti
nizko spuščeno nebo
se je ihtavo zagrinjalo
temnelo
v zraku je vel nemir
(vedela sem
da se bo ulilo)
dež je zaplal preko hiš
čim se je za trenutek umiril
je z drugega konca
priplaval oblak
še težji
bolj zabuhel
ustavil se je čas
tonila sem v predstavo o najhujšem
(ko bi le bilo nebo usmiljeno)
zaradi zgoščene plohe
se je sklanjal mrak
tu in tam so bliski
razodeli pogled
bleščeče so odsevali od mokrih streh
v divjem nalivu
je dokončno ugasnil dan
misli so se izgubljale
na slepih brezpotjih
pod plaščem vlage je ihtela strmina
proti jutru so počasi polzele
s strahovi obtežene minute
dvignila se je burja
in prinesla olajšanje
Lp, Lea
Pozdravljena Kerstin,
hvala za lepe besede, čestitke, dobronamerno kritiko in predlog spremembe. Strinjam se s tabo, da je pesem razlečena, v bistvu nisem zadovoljna z njo. Morda boš rekla zakaj sem jo že objavila, to se tudi sama sprašujem. Mislim, da samo zato, da bi objavljala po nekem vrstnem redu(kar sploh ni nujno). Jutro se mi zdi veliko bolj dodelano(no saj ne rečem, da imam prav). Pri deklici sem padla notri in se vedno bolj negotovo lovila(ker rada brišem do nule, sem se temu skušala izognit, tako sem prišla do druge skrajnosti).
Toliko v pojasnilo. Sedaj bom poskusila napisat, varjanto, ki mi jo ti predlagaš(vendar mislim, da je pesem že veliko prej preveč obložena).
Deklica
v bobnečem labirintu naliva
ko postaja dom
samo še drseča past
in razpoke v stenah
za brezzobimi nasmehi
skrivajo strahove
razbrazdane slutnje
prehajajo
v jeke prisluhov
starša
trepetaje upata
da skozi reže brezupa
prodrejo
zapozneli žarki sonca
boleč je
okus slovesa
gluhe poti peljejo
čez razmaknjen asfalt
v mirnost mesta
otroška posteljica
v svetli kopeli neona
negotovost obstaja
Seveda je tako bolje, ne vem, če je to dovolj.
Še enkrat hvala!
lp, Lea
hvala za lepe besede, čestitke, dobronamerno kritiko in predlog spremembe. Strinjam se s tabo, da je pesem razlečena, v bistvu nisem zadovoljna z njo. Morda boš rekla zakaj sem jo že objavila, to se tudi sama sprašujem. Mislim, da samo zato, da bi objavljala po nekem vrstnem redu(kar sploh ni nujno). Jutro se mi zdi veliko bolj dodelano(no saj ne rečem, da imam prav). Pri deklici sem padla notri in se vedno bolj negotovo lovila(ker rada brišem do nule, sem se temu skušala izognit, tako sem prišla do druge skrajnosti).
Toliko v pojasnilo. Sedaj bom poskusila napisat, varjanto, ki mi jo ti predlagaš(vendar mislim, da je pesem že veliko prej preveč obložena).
Deklica
v bobnečem labirintu naliva
ko postaja dom
samo še drseča past
in razpoke v stenah
za brezzobimi nasmehi
skrivajo strahove
razbrazdane slutnje
prehajajo
v jeke prisluhov
starša
trepetaje upata
da skozi reže brezupa
prodrejo
zapozneli žarki sonca
boleč je
okus slovesa
gluhe poti peljejo
čez razmaknjen asfalt
v mirnost mesta
otroška posteljica
v svetli kopeli neona
negotovost obstaja
Seveda je tako bolje, ne vem, če je to dovolj.
Še enkrat hvala!
lp, Lea
Pozdravljena Ana!
Hvala za napisano in ne sekiraj se preveč, saj vem, da imaš svoje delo. Seveda sem vesela vsakega tvojega nasveta, pohvale in kritike. Verjemi, da nisem zaverovana vase in v svoje pesniške sposobnosti, zato sem kritik vesela in me niti malo ne prizadenejo(nasprotno od dobronamernih kritik se skušam česa naučiti in zelo sem hvaležna zanje).
Morda še beseda o čem pesem pripoveduje. V eni izmed najbolj prizadetih hiš je živela mlada družina z desetmesečnim otrokom, začasno so jim priskrbeli stanovanje v mestu. O tem sta poročala tako radijo, kot televizija(torej gre za resnično zgodbo). Sedaj se postavlja vprašanje:"Bo plaz saniran in bo deklica odraščala v svoji hiši?"
Da je pesem preobložena vem in z njo nisem zadovoljna(mislim, da bi jo morala pošteno strniti). Nisem prepričana, da sem tega sposobna.
Varjanta, ki mi jo predlagaš ti, mi je bila všeč(motilo me je edino ranjena Zemlja in tja, ki se dvakrat ponovi). Predvsem ranjena Zemlja za katero menim, da je kliše. Imam prav?
Odhajaš, mala
srdit boj
bije
ranjena Zemlja
razpoke v steni
za brezobimi nasmehi
skrivajo strahove
starša trepetaje upata
da v režo usode
posije sonce
odhajaš dojenčica
tja
ker boš varna
tja
kjer ne ječijo zidovi
ne polzi blato
Tako spet sem jo prilepila, da bom lahko primerjala.
Pesem bom popravila, kako se bom odločila kasneje(priznam, da mi je ta varjanta še najbolj všeč)
Hvala!
lp, Lea
Hvala za napisano in ne sekiraj se preveč, saj vem, da imaš svoje delo. Seveda sem vesela vsakega tvojega nasveta, pohvale in kritike. Verjemi, da nisem zaverovana vase in v svoje pesniške sposobnosti, zato sem kritik vesela in me niti malo ne prizadenejo(nasprotno od dobronamernih kritik se skušam česa naučiti in zelo sem hvaležna zanje).
Morda še beseda o čem pesem pripoveduje. V eni izmed najbolj prizadetih hiš je živela mlada družina z desetmesečnim otrokom, začasno so jim priskrbeli stanovanje v mestu. O tem sta poročala tako radijo, kot televizija(torej gre za resnično zgodbo). Sedaj se postavlja vprašanje:"Bo plaz saniran in bo deklica odraščala v svoji hiši?"
Da je pesem preobložena vem in z njo nisem zadovoljna(mislim, da bi jo morala pošteno strniti). Nisem prepričana, da sem tega sposobna.
Varjanta, ki mi jo predlagaš ti, mi je bila všeč(motilo me je edino ranjena Zemlja in tja, ki se dvakrat ponovi). Predvsem ranjena Zemlja za katero menim, da je kliše. Imam prav?
Odhajaš, mala
srdit boj
bije
ranjena Zemlja
razpoke v steni
za brezobimi nasmehi
skrivajo strahove
starša trepetaje upata
da v režo usode
posije sonce
odhajaš dojenčica
tja
ker boš varna
tja
kjer ne ječijo zidovi
ne polzi blato
Tako spet sem jo prilepila, da bom lahko primerjala.
Pesem bom popravila, kako se bom odločila kasneje(priznam, da mi je ta varjanta še najbolj všeč)
Hvala!
lp, Lea
Pozdravljena Tea,
tudi tvojega komentarja sem zalo vesela in hvaležna sem ti zanj.
Pesem bom vsekakor skrajšala(strnila). Mislim, da še veliko bolj, kot mi predlagaš. Seveda bi tudi ti dvomi, ki bi jih brisala nekaj pomenili, da bi bila vsaj za spoznanje boljša.
Še enkrat hvala!
lp, Lea
tudi tvojega komentarja sem zalo vesela in hvaležna sem ti zanj.
Pesem bom vsekakor skrajšala(strnila). Mislim, da še veliko bolj, kot mi predlagaš. Seveda bi tudi ti dvomi, ki bi jih brisala nekaj pomenili, da bi bila vsaj za spoznanje boljša.
Še enkrat hvala!
lp, Lea
Mislim, da bo tako najbolje. Popravljam na to starejšo varjanto, ki ima nekaj pomankljivosti(sicer pa je kaj lahko samo dobro?)
Če bo prišlo tudi do druge slike, ne vem, bom videla sproti.
odhajaš mala
srdit boj
bije
ranjena Zemlja
razpoke v steni
za brezobimi nasmehi
skrivajo strahove
starša trepetaje upata
da v režo usode
posije sonce
odhajaš dojenčica
tja
ker boš varna
tja
kjer ne ječijo zidovi
ne polzi blato
Zraven zgoraj omenjenih pomislekov sem v dilemi glede vejice(vem, da bi bila potrebna, obenem mislim, da v primeru, ko ni ločil, tudi vejica ni potrebna). Imam prav?
Grem popravljat!
Še link:
Rdeča stopnja ogroženosti - Deklica avtor Lea199
Lp, Lea
Če bo prišlo tudi do druge slike, ne vem, bom videla sproti.
odhajaš mala
srdit boj
bije
ranjena Zemlja
razpoke v steni
za brezobimi nasmehi
skrivajo strahove
starša trepetaje upata
da v režo usode
posije sonce
odhajaš dojenčica
tja
ker boš varna
tja
kjer ne ječijo zidovi
ne polzi blato
Zraven zgoraj omenjenih pomislekov sem v dilemi glede vejice(vem, da bi bila potrebna, obenem mislim, da v primeru, ko ni ločil, tudi vejica ni potrebna). Imam prav?
Grem popravljat!
Še link:
Rdeča stopnja ogroženosti - Deklica avtor Lea199
Lp, Lea
Ker nimam ravno kaj početi, nadaljujem s pisanjem(poskusimo kaj bo nastalo)
Starec
v bobnečem labirintu naliva
ko postaja dom
samo še drseča past
razbrazdane slutnje
prehajajo
v jeke prisluhov
oddrsa starec
v nadstropje
vdan v neizbežno
leže k počitku
Pozitivna kot sem skoraj vedno, lahko naslikam vrnitev male(morda pozitivno mišljenje pripomore k srečnemu koncu).
Deklica 1
vračaš se mala
čez razmaknjen asfalt
te vračajo gluhe poti
zapuščaš
mirnost mesta
otroško posteljico
kopajočo se
v svetlobi neona
prihajaš domov
v hišo
visoko na raztrgani strmini
Tako sem se ponovno poigrala, zakaj bi se dolgočasila, če ni treba.
Lp,Lea
Starec
v bobnečem labirintu naliva
ko postaja dom
samo še drseča past
razbrazdane slutnje
prehajajo
v jeke prisluhov
oddrsa starec
v nadstropje
vdan v neizbežno
leže k počitku
Pozitivna kot sem skoraj vedno, lahko naslikam vrnitev male(morda pozitivno mišljenje pripomore k srečnemu koncu).
Deklica 1
vračaš se mala
čez razmaknjen asfalt
te vračajo gluhe poti
zapuščaš
mirnost mesta
otroško posteljico
kopajočo se
v svetlobi neona
prihajaš domov
v hišo
visoko na raztrgani strmini
Tako sem se ponovno poigrala, zakaj bi se dolgočasila, če ni treba.
Lp,Lea
Starec bo morda, rahlo popravljen, zagledal luč sveta:
Starec
v bobnečem labirintu naliva
ko postaja dom
samo še drseča past
in razbrazdane slutnje
prehajajo
v jeke prisluhov
oddrsa starec
v nadstropje
vdan v neizbežno
leže k počitku
Enako Jutro, zanje morda ne bodo potrebni popravki, za enkrat naj počaka.
Jutro
divji vrtinec vetra
vsrka skrbi
bledikavo odseva
v gostem neurju
zdrobljeno
ogledalo miru
burja
odriva oblake
suši
nebo spreminja barvo
se odpira v svit
zora zadrhti
v nepričakovanih žarkih
jutranjega sonca
ujeta v svetlobo
prinaša
sijaj
nanovo zlepljenega
mozaika
Lp, Lea
Starec
v bobnečem labirintu naliva
ko postaja dom
samo še drseča past
in razbrazdane slutnje
prehajajo
v jeke prisluhov
oddrsa starec
v nadstropje
vdan v neizbežno
leže k počitku
Enako Jutro, zanje morda ne bodo potrebni popravki, za enkrat naj počaka.
Jutro
divji vrtinec vetra
vsrka skrbi
bledikavo odseva
v gostem neurju
zdrobljeno
ogledalo miru
burja
odriva oblake
suši
nebo spreminja barvo
se odpira v svit
zora zadrhti
v nepričakovanih žarkih
jutranjega sonca
ujeta v svetlobo
prinaša
sijaj
nanovo zlepljenega
mozaika
Lp, Lea
Razmišljam, Lea, je rdeča klasična b. za ogroženost? ali srce, kri?
Mi je všeč.
*hope
Mi je všeč.
*hope
Pozdravljena, Lea, pri Starcu se mi je zazdelo, da bi bilo v tej pesmi morda umestno uporabiti ločila:
Starec
V bobnečem labirintu naliva,
ko postaja dom
samo še drseča past
in razbrazdane slutnje
prehajajo
v jeke prisluhov,
oddrsa starec
na nadstropje,
vdan v neizbežno.
Leže k počitku.
Jutro, kot praviš, pa res skoraj ne potrebuje nobenih popravkov, razen morda proti koncu:
zora zadrhti (izbrati kak drug glagol namesto "zadrhti")
v žarkih
jutranjega sonca
ujeta v svetlobo
prinaša
sijaj
nanovo zlepljenega (na novo - se piše narazen)
mozaika
Pa Deklica 1 je tudi posrečena, v tej pesmi bi odstranila edino en verz, to je "kopajočo se", se mi zdi, da nič novega ne pove in nekako zaustavi ritem pesmi.
Lp in še veliko navdiha in gnetenja pesmi!
Ana
Starec
V bobnečem labirintu naliva,
ko postaja dom
samo še drseča past
in razbrazdane slutnje
prehajajo
v jeke prisluhov,
oddrsa starec
na nadstropje,
vdan v neizbežno.
Leže k počitku.
Jutro, kot praviš, pa res skoraj ne potrebuje nobenih popravkov, razen morda proti koncu:
zora zadrhti (izbrati kak drug glagol namesto "zadrhti")
v žarkih
jutranjega sonca
ujeta v svetlobo
prinaša
sijaj
nanovo zlepljenega (na novo - se piše narazen)
mozaika
Pa Deklica 1 je tudi posrečena, v tej pesmi bi odstranila edino en verz, to je "kopajočo se", se mi zdi, da nič novega ne pove in nekako zaustavi ritem pesmi.
Lp in še veliko navdiha in gnetenja pesmi!
Ana
Pozdravljena Hope,
hvala za napisano!
Ja, lahko bi bilo tudi tako, kot misliš, zakaj pa ne. Seveda je lahko samo velika stopnja nevarnosti.
Zanimiva misel: "Rdeče - srce, rdeča - kri", tvoja misel mi je vedeno bolj všeč.
Bodi lepo!
Lp, Lea :)
hvala za napisano!
Ja, lahko bi bilo tudi tako, kot misliš, zakaj pa ne. Seveda je lahko samo velika stopnja nevarnosti.
Zanimiva misel: "Rdeče - srce, rdeča - kri", tvoja misel mi je vedeno bolj všeč.
Bodi lepo!
Lp, Lea :)
Pozdravljena Ana,
hvala za vse nasvete.
Naj začnem na koncu. Za drugo deklico nisem imela kakšnih velikih načrtov, skupaj sem jo spravila iz verzov, ki so mi "ostajali" na forumu. Nekoliko tudi zaradi pozitivne vsebine, ki naj bi prinesla pozitivne premike.(v resnici sem zelo pozitiven človek). Sedaj mislim, da si zasluži "ugledati luč sveta", popravljena po tvojem nasvetu.
Torej:
Deklica 1
vračaš se mala
čez razmaknjen asfalt
te vračajo gluhe poti
zapuščaš
mirnost mesta
otroško posteljico
v svetlobi neona
prihajaš domov
v hišo
visoko na raztrgani strmini
Pri jutru bi lahko uporabila odseva ali svetli, osebno mi je lepše odseva(ki je morda preveč navadna beseda). Vesela bi bila, če mi napišeš svoje mnenje.
Torej:
Jutro
divji vrtinec vetra
vsrka skrbi
bledikavo odseva
v gostem neurju
zdrobljeno
ogledalo miru
burja
odriva oblake
suši
nebo spreminja barvo
se odpira v svit
zora odseva(svetli)
v nepričakovanih žarkih
jutranjega sonca
ujeta v svetlobo
prinaša
sijaj
na novo zlepljenega
mozaika
Posebna hvala za opozorilo glede na novo(saj ne, da bi ne vedela, da se piše narazen, vendar sem tako zelo površna, da bi napako gotovo spregledala.
Sedaj še na začetek k Starcu. Glede ločil, sama jih imam zelo rada, zato jih rada uporabim, če mi svetuješ. Sprašujem se, če lahko pesem uporabim, kot del cikla(glede na to, da so vse ostale pesmi napisane brez ločil). Tudi na to vprašanje bi rada dobila odgovor.
Zanimivo, da nisem vedela za pravilen predlog na nadstropje, tokrat je krivo narečje, mi gremo v nadstropje. Hvala za popravek.:)
Starec
V bobnečem labirintu naliva,
ko postaja dom
samo še drseča past
in razbrazdane slutnje
prehajajo
v jeke prisluhov,
oddrsa starec
na nadstropje,
vdan v neizbežno.
Leže k počitku.
Tako sedaj sem popravila vse, kar si mi svetovala. Hvaležna bom, če mi lahko odgovoriš na zastavljeni vprašanji.
Lp, Lea
hvala za vse nasvete.
Naj začnem na koncu. Za drugo deklico nisem imela kakšnih velikih načrtov, skupaj sem jo spravila iz verzov, ki so mi "ostajali" na forumu. Nekoliko tudi zaradi pozitivne vsebine, ki naj bi prinesla pozitivne premike.(v resnici sem zelo pozitiven človek). Sedaj mislim, da si zasluži "ugledati luč sveta", popravljena po tvojem nasvetu.
Torej:
Deklica 1
vračaš se mala
čez razmaknjen asfalt
te vračajo gluhe poti
zapuščaš
mirnost mesta
otroško posteljico
v svetlobi neona
prihajaš domov
v hišo
visoko na raztrgani strmini
Pri jutru bi lahko uporabila odseva ali svetli, osebno mi je lepše odseva(ki je morda preveč navadna beseda). Vesela bi bila, če mi napišeš svoje mnenje.
Torej:
Jutro
divji vrtinec vetra
vsrka skrbi
bledikavo odseva
v gostem neurju
zdrobljeno
ogledalo miru
burja
odriva oblake
suši
nebo spreminja barvo
se odpira v svit
zora odseva(svetli)
v nepričakovanih žarkih
jutranjega sonca
ujeta v svetlobo
prinaša
sijaj
na novo zlepljenega
mozaika
Posebna hvala za opozorilo glede na novo(saj ne, da bi ne vedela, da se piše narazen, vendar sem tako zelo površna, da bi napako gotovo spregledala.
Sedaj še na začetek k Starcu. Glede ločil, sama jih imam zelo rada, zato jih rada uporabim, če mi svetuješ. Sprašujem se, če lahko pesem uporabim, kot del cikla(glede na to, da so vse ostale pesmi napisane brez ločil). Tudi na to vprašanje bi rada dobila odgovor.
Zanimivo, da nisem vedela za pravilen predlog na nadstropje, tokrat je krivo narečje, mi gremo v nadstropje. Hvala za popravek.:)
Starec
V bobnečem labirintu naliva,
ko postaja dom
samo še drseča past
in razbrazdane slutnje
prehajajo
v jeke prisluhov,
oddrsa starec
na nadstropje,
vdan v neizbežno.
Leže k počitku.
Tako sedaj sem popravila vse, kar si mi svetovala. Hvaležna bom, če mi lahko odgovoriš na zastavljeni vprašanji.
Lp, Lea
Pozdravljena, Lea, seveda je za cikel boljše, da je (ne)uporaba ločil enotna. V tem primeru bi meni Starec boljše deloval tako:
v bobnečem labirintu naliva
postaja dom
samo še drseča past
razbrazdane slutnje
prehajajo
v jeke prisluhov
starec oddrsa
na nadstropje
vdan v neizbežno
leže k počitku
Jutro -
zora odseva(svetli) zora lahko sveti v, ne more pa odseva - moralo bi biti zora se odseva
v nepričakovanih žarkih (preobloženo, če daš še nepričakovanih)
jutranjega sonca
Imaš pri Deklici namerno dvakrat "vračaš"?
Nadaljujeva jutri ;-)))
Nočko, Ana
v bobnečem labirintu naliva
postaja dom
samo še drseča past
razbrazdane slutnje
prehajajo
v jeke prisluhov
starec oddrsa
na nadstropje
vdan v neizbežno
leže k počitku
Jutro -
zora odseva(svetli) zora lahko sveti v, ne more pa odseva - moralo bi biti zora se odseva
v nepričakovanih žarkih (preobloženo, če daš še nepričakovanih)
jutranjega sonca
Imaš pri Deklici namerno dvakrat "vračaš"?
Nadaljujeva jutri ;-)))
Nočko, Ana
Pozdravljena Ana, hvala za hiter odgovor, zelo sem ga vesela.
Starec bi bil dober, kot predlagaš, vsaj mislim tako.
Starec
v bobnečem labirintu naliva
postaja dom
samo še drseča past
razbrazdane slutnje
prehajajo
v jeke prisluhov
starec oddrsa
na nadstropje
vdan v neizbežno
leže k počitku
Jutro? Lahko bi izpustila (nepričakovanih), kaj pa če uporabim vstaja?
Jutro
divji vrtinec vetra
vsrka skrbi
bledikavo odseva
v gostem neurju
zdrobljeno
ogledalo miru
burja
odriva oblake
suši
nebo spreminja barvo
se odpira v svit
zora vstaja
v nepričakovanih žarkih
jutranjega sonca
ujeta v svetlobo
prinaša
sijaj
na novo zlepljenega
mozaika
Kako se ti zdi?
Seveda nisem niti opazila 2x vračaš pri deklici(no, saj tudi nisem veliko delala na njej).
Na prvo roko bi poskušala popravit tako:
Deklica 1
vračaš se mala
čez razmaknjen asfalt
te vodijo gluhe poti
zapuščaš
mirnost mesta
otroško posteljico
v svetlobi neona
prihajaš domov
v hišo
visoko na raztrgani strmini
Ne vem, če je vodijo, najbolj primerna beseda(morda pripeljejo). Vračaš se deklica, bi rada pustila, o ostalem morda še kaj razmislim.
Še ena ideja zelo na hitro:
prihajaš
po gluhih poteh
čez razmaknjen asfalt
Hvala!
Nasvidenje jutri! :)
Lea
Starec bi bil dober, kot predlagaš, vsaj mislim tako.
Starec
v bobnečem labirintu naliva
postaja dom
samo še drseča past
razbrazdane slutnje
prehajajo
v jeke prisluhov
starec oddrsa
na nadstropje
vdan v neizbežno
leže k počitku
Jutro? Lahko bi izpustila (nepričakovanih), kaj pa če uporabim vstaja?
Jutro
divji vrtinec vetra
vsrka skrbi
bledikavo odseva
v gostem neurju
zdrobljeno
ogledalo miru
burja
odriva oblake
suši
nebo spreminja barvo
se odpira v svit
zora vstaja
v nepričakovanih žarkih
jutranjega sonca
ujeta v svetlobo
prinaša
sijaj
na novo zlepljenega
mozaika
Kako se ti zdi?
Seveda nisem niti opazila 2x vračaš pri deklici(no, saj tudi nisem veliko delala na njej).
Na prvo roko bi poskušala popravit tako:
Deklica 1
vračaš se mala
čez razmaknjen asfalt
te vodijo gluhe poti
zapuščaš
mirnost mesta
otroško posteljico
v svetlobi neona
prihajaš domov
v hišo
visoko na raztrgani strmini
Ne vem, če je vodijo, najbolj primerna beseda(morda pripeljejo). Vračaš se deklica, bi rada pustila, o ostalem morda še kaj razmislim.
Še ena ideja zelo na hitro:
prihajaš
po gluhih poteh
čez razmaknjen asfalt
Hvala!
Nasvidenje jutri! :)
Lea
Zakaj pa ne Prihajaš mala, če je bila pva pesem Odhajaš mala?
Potem bi se bralo tako:
Deklica 1
prihajaš mala
čez razmaknjen asfalt
te vračajo gluhe poti
zapuščaš
mirnost mesta
otroško posteljico
v svetlobi neona
prihajaš domov
v hišo
visoko na raztrgani strmini
Pri jutru mislim, da bo najbolje se odseva, brez nepričakovanih. To bi bilo tudi bolj logično.
Naj poskusim:
Jutro
divji vrtinec vetra
vsrka skrbi
bledikavo odseva
v gostem neurju
zdrobljeno
ogledalo miru
burja
odriva oblake
suši
nebo spreminja barvo
se odpira v svit
zora se odseva
v žarkih
jutranjega sonca
ujeta v svetlobo
prinaša
sijaj
na novo zlepljenega
mozaika
Vstaja mi ni najbolj všeč, sveti? Mislim, da je veliko preveč svetlikanja in svetlobe.
Pri Starcu še razmišljam ali z njim v cikel ali mu dam ločila, kar mi je zelo všeč in ga pustm "nevezanega".
Razmišljam ;)
Pravkar sem se idločila;) 23:01
Lp, Lea
Potem bi se bralo tako:
Deklica 1
prihajaš mala
čez razmaknjen asfalt
te vračajo gluhe poti
zapuščaš
mirnost mesta
otroško posteljico
v svetlobi neona
prihajaš domov
v hišo
visoko na raztrgani strmini
Pri jutru mislim, da bo najbolje se odseva, brez nepričakovanih. To bi bilo tudi bolj logično.
Naj poskusim:
Jutro
divji vrtinec vetra
vsrka skrbi
bledikavo odseva
v gostem neurju
zdrobljeno
ogledalo miru
burja
odriva oblake
suši
nebo spreminja barvo
se odpira v svit
zora se odseva
v žarkih
jutranjega sonca
ujeta v svetlobo
prinaša
sijaj
na novo zlepljenega
mozaika
Vstaja mi ni najbolj všeč, sveti? Mislim, da je veliko preveč svetlikanja in svetlobe.
Pri Starcu še razmišljam ali z njim v cikel ali mu dam ločila, kar mi je zelo všeč in ga pustm "nevezanega".
Razmišljam ;)
Pravkar sem se idločila;) 23:01
Lp, Lea
Pozdravček!
Precej sem razmišljala o tisti besedi, ki nikakor noče biti prava. Zamisel prikazati medlost, bledost, "razbito ogledalo bledikavo sije". Potem pride nepričakovan premik, nepričakovani sončni žarki in "mozaik iz drobcev ogledala zasije" v močni svetlobi. Torej je ob zarji prelomnica. Zato lahko zora zatrepeta, morda se lahko celo zdrzne.
Torej poskusimo po vrsti:
Jutro
divji vrtinec vetra
vsrka skrbi
bledikavo odseva
v gostem neurju
zdrobljeno
ogledalo miru
burja
odriva oblake
suši
nebo spreminja barvo
se odpira v svit
zora zatrepeta
v nepričakovanih žarkih
jutranjega sonca
ujeta v svetlobo
prinaša
sijaj
na novo zlepljenega
mozaika
ali:
Jutro
divji vrtinec vetra
vsrka skrbi
bledikavo odseva
v gostem neurju
zdrobljeno
ogledalo miru
burja
odriva oblake
suši
nebo spreminja barvo
se odpira v svit
zdrzne se zora
v nepričakovanih žarkih
jutranjega sonca
ujeta v svetlobo
prinaša
sijaj
na novo zlepljenega
mozaika
Prva varjanta je najbliže mišljnemu.
Sedaj še deklica 1
1. varjanta:
Deklica 1
vračaš se mala
prihajaš
po gluhih poteh
čez razmaknjen asfalt
zapuščaš
mirnost mesta
otroško posteljico
v svetlobi neona
prihajaš domov
v hišo
visoko na raztrgani strmini
2. vrjanta:
Deklica 1
prihajaš mala
čez razmaknjen asfalt
te vračajo gluhe poti
zapuščaš
mirnost mesta
otroško posteljico
v svetlobi neona
prihajaš domov
v hišo
visoko na raztrgani strmini
3. varjanta:
Deklica 1
vračaš se mala
čez razmaknjen asfalt
te vodijo gluhe poti
zapuščaš
mirnost mesta
otroško posteljico
v svetlobi neona
prihajaš domov
v hišo
visoko na raztrgani strmini
Sedaj lahko razmišljam;)
Lp, Lea
Precej sem razmišljala o tisti besedi, ki nikakor noče biti prava. Zamisel prikazati medlost, bledost, "razbito ogledalo bledikavo sije". Potem pride nepričakovan premik, nepričakovani sončni žarki in "mozaik iz drobcev ogledala zasije" v močni svetlobi. Torej je ob zarji prelomnica. Zato lahko zora zatrepeta, morda se lahko celo zdrzne.
Torej poskusimo po vrsti:
Jutro
divji vrtinec vetra
vsrka skrbi
bledikavo odseva
v gostem neurju
zdrobljeno
ogledalo miru
burja
odriva oblake
suši
nebo spreminja barvo
se odpira v svit
zora zatrepeta
v nepričakovanih žarkih
jutranjega sonca
ujeta v svetlobo
prinaša
sijaj
na novo zlepljenega
mozaika
ali:
Jutro
divji vrtinec vetra
vsrka skrbi
bledikavo odseva
v gostem neurju
zdrobljeno
ogledalo miru
burja
odriva oblake
suši
nebo spreminja barvo
se odpira v svit
zdrzne se zora
v nepričakovanih žarkih
jutranjega sonca
ujeta v svetlobo
prinaša
sijaj
na novo zlepljenega
mozaika
Prva varjanta je najbliže mišljnemu.
Sedaj še deklica 1
1. varjanta:
Deklica 1
vračaš se mala
prihajaš
po gluhih poteh
čez razmaknjen asfalt
zapuščaš
mirnost mesta
otroško posteljico
v svetlobi neona
prihajaš domov
v hišo
visoko na raztrgani strmini
2. vrjanta:
Deklica 1
prihajaš mala
čez razmaknjen asfalt
te vračajo gluhe poti
zapuščaš
mirnost mesta
otroško posteljico
v svetlobi neona
prihajaš domov
v hišo
visoko na raztrgani strmini
3. varjanta:
Deklica 1
vračaš se mala
čez razmaknjen asfalt
te vodijo gluhe poti
zapuščaš
mirnost mesta
otroško posteljico
v svetlobi neona
prihajaš domov
v hišo
visoko na raztrgani strmini
Sedaj lahko razmišljam;)
Lp, Lea
Samo, da ne pozabim, trenutnega prebliska. Morda Deklico 1 lahko zamenjam z Povratek ali Spet doma (seveda bo potebno nekaj popravkov). Bom videla, za sedaj naj počiva.
Lp, Lea
Lp, Lea
Zanimivo bi bilo nekajkrat prebrati s tem naslovom.:)
Dom
vračaš se mala
prihajaš
po gluhih poteh
čez razmaknjen asfalt
zapuščaš
mirnost mesta
otroško posteljico
v svetlobi neona
prihajaš domov
v hišo
visoko na raztrgani strmini
2. vrjanta:
Dom
prihajaš mala
čez razmaknjen asfalt
te vračajo gluhe poti
zapuščaš
mirnost mesta
otroško posteljico
v svetlobi neona
prihajaš domov
v hišo
visoko na raztrgani strmini
3. varjanta:
Dom
vračaš se mala
čez razmaknjen asfalt
te vodijo gluhe poti
zapuščaš
mirnost mesta
otroško posteljico
v svetlobi neona
prihajaš domov
v hišo
visoko na raztrgani strmini
Tudi Domov bi bilo zanimivo poskusit.
Lp, Lea
Dom
vračaš se mala
prihajaš
po gluhih poteh
čez razmaknjen asfalt
zapuščaš
mirnost mesta
otroško posteljico
v svetlobi neona
prihajaš domov
v hišo
visoko na raztrgani strmini
2. vrjanta:
Dom
prihajaš mala
čez razmaknjen asfalt
te vračajo gluhe poti
zapuščaš
mirnost mesta
otroško posteljico
v svetlobi neona
prihajaš domov
v hišo
visoko na raztrgani strmini
3. varjanta:
Dom
vračaš se mala
čez razmaknjen asfalt
te vodijo gluhe poti
zapuščaš
mirnost mesta
otroško posteljico
v svetlobi neona
prihajaš domov
v hišo
visoko na raztrgani strmini
Tudi Domov bi bilo zanimivo poskusit.
Lp, Lea
Še ena. ki zelo manjka:
Psička
v pozi volkov
z visoko v nebo
dvignjenim smrčkom
srhljivo zavija v luno
skrito
v trden objem
prenasičenih oblakov
med iskrenjem
prehitevajočih se strel
in glasnimi
v brazde naliva
zabrisanimi
intonacijami groma
vstane
otrese moker kožušček
povešen rep
spodvije
nizko pod trebuh
v cviljenje
vpleteno prošnjo
boječe podkrepi
s praskanjem
po vratih
Tako je edina možnost brez ponavljanj ene ali druge besede(upam, da nisem česa spregledala):
Dom
vračaš se mala
po gluhih poteh
čez razmaknjen asfalt
zapuščaš
mirnost mesta
otroško posteljico
v svetlobi neona
prihajaš domov
v hišo
visoko na raztrgani strmini
in:
Dom
vračaš se mala
čez razmaknjen asfalt
te vodijo gluhe poti
zapuščaš
mirnost mesta
otroško posteljico
v svetlobi neona
prihajaš domov
v hišo
visoko na raztrgani strmini
Po moje boljša varijanta Jutra:
Jutro
divji vrtinec vetra
vsrka skrbi
bledikavo odseva
v gostem neurju
zdrobljeno
ogledalo miru
burja
odriva oblake
suši
nebo spreminja barvo
se odpira v svit
zora zatrepeta
v nepričakovanih žarkih
jutranjega sonca
ujeta v svetlobo
prinaša
sijaj
na novo zlepljenega
mozaika
No, pa poskusimo prebrat:)
Lp, Lea
Psička
v pozi volkov
z visoko v nebo
dvignjenim smrčkom
srhljivo zavija v luno
skrito
v trden objem
prenasičenih oblakov
med iskrenjem
prehitevajočih se strel
in glasnimi
v brazde naliva
zabrisanimi
intonacijami groma
vstane
otrese moker kožušček
povešen rep
spodvije
nizko pod trebuh
v cviljenje
vpleteno prošnjo
boječe podkrepi
s praskanjem
po vratih
Tako je edina možnost brez ponavljanj ene ali druge besede(upam, da nisem česa spregledala):
Dom
vračaš se mala
po gluhih poteh
čez razmaknjen asfalt
zapuščaš
mirnost mesta
otroško posteljico
v svetlobi neona
prihajaš domov
v hišo
visoko na raztrgani strmini
in:
Dom
vračaš se mala
čez razmaknjen asfalt
te vodijo gluhe poti
zapuščaš
mirnost mesta
otroško posteljico
v svetlobi neona
prihajaš domov
v hišo
visoko na raztrgani strmini
Po moje boljša varijanta Jutra:
Jutro
divji vrtinec vetra
vsrka skrbi
bledikavo odseva
v gostem neurju
zdrobljeno
ogledalo miru
burja
odriva oblake
suši
nebo spreminja barvo
se odpira v svit
zora zatrepeta
v nepričakovanih žarkih
jutranjega sonca
ujeta v svetlobo
prinaša
sijaj
na novo zlepljenega
mozaika
No, pa poskusimo prebrat:)
Lp, Lea
Poskušam se nekoliko približati psički.
Psička
v pozi volkov
z visoko v nebo
dvignjenim smrčkom
srhljivo zavija v luno
skrito
v trden objem
prenasičenih oblakov
črna žival
otrese moker kožušček
povešen rep
spodvije
nizko pod trebuh
med cviljenje
vpleteno prošnjo
boječe podkrepi
s praskanjem
po vratih
nekje blizu
ječi razmočena strmina
iskrijo se
prehitevajoči bliski
zabrisani z brazdo naliva
glasno bobnijo
detonacije groma
ali:
Psička
v pozi volkov
z visoko v nebo
dvignjenim smrčkom
srhljivo zavija v luno
skrito
v trden objem
prenasičenih oblakov
iskrenje
prehitevajočih se strel
zabrisano
v brazde naliva
zarežejo
jeki ranjene strmine
in glasne
detonacije groma
vstane
otrese moker kožušček
povešen rep
spodvije
nizko pod trebuh
v cviljenje
vpleteno prošnjo
boječe podkrepi
s praskanjem
po vratih
Sedaj pa brat:)
Ni mi všeč, puščam za jutri;)
Lp, Lea
Psička
v pozi volkov
z visoko v nebo
dvignjenim smrčkom
srhljivo zavija v luno
skrito
v trden objem
prenasičenih oblakov
črna žival
otrese moker kožušček
povešen rep
spodvije
nizko pod trebuh
med cviljenje
vpleteno prošnjo
boječe podkrepi
s praskanjem
po vratih
nekje blizu
ječi razmočena strmina
iskrijo se
prehitevajoči bliski
zabrisani z brazdo naliva
glasno bobnijo
detonacije groma
ali:
Psička
v pozi volkov
z visoko v nebo
dvignjenim smrčkom
srhljivo zavija v luno
skrito
v trden objem
prenasičenih oblakov
iskrenje
prehitevajočih se strel
zabrisano
v brazde naliva
zarežejo
jeki ranjene strmine
in glasne
detonacije groma
vstane
otrese moker kožušček
povešen rep
spodvije
nizko pod trebuh
v cviljenje
vpleteno prošnjo
boječe podkrepi
s praskanjem
po vratih
Sedaj pa brat:)
Ni mi všeč, puščam za jutri;)
Lp, Lea
Naj poskusim znova s psičko:
Psička
črna silhueta
srhljivo zavija
v kaos
nevihtne noči
priklenjena
med
verigo zvestobe
in spone strahu
trepetaje
otresa mokro dlako
rep spodvije
daleč med nogi
boječe zacvili
in proseče
popraska
na vrata
Naj preberem;)
Lp, Lea
Psička
črna silhueta
srhljivo zavija
v kaos
nevihtne noči
priklenjena
med
verigo zvestobe
in spone strahu
trepetaje
otresa mokro dlako
rep spodvije
daleč med nogi
boječe zacvili
in proseče
popraska
na vrata
Naj preberem;)
Lp, Lea
O, Lea, pridnica. Lepo napreduješ - odhajajoča in prihajajoča deklica sta super!
Danes spet na kratko ;-) - pri Psički, čeprav si jo lepo izčistila (ni več tako obložena), pišeš s precej ustaljenimi besednimi zvezami (srhljivo zavijanje, spone strahu, boječe cviljenje ...) - morda zato, ker se je težje vživeti v strah psičke, kot v človeškega?
Lep pesniški pozdrav,
Ana
Danes spet na kratko ;-) - pri Psički, čeprav si jo lepo izčistila (ni več tako obložena), pišeš s precej ustaljenimi besednimi zvezami (srhljivo zavijanje, spone strahu, boječe cviljenje ...) - morda zato, ker se je težje vživeti v strah psičke, kot v človeškega?
Lep pesniški pozdrav,
Ana
Komentiranje je zaprto!