Forum

Hiša ob potoku (rojeva se pesem)

Upam, da ni nič narobe, če tu odložim Skoraj dodelano pesem, ki sem jo ponovno izbrskala v arhivu. 

Najprej sem jo dala med neobjavljene, rada bi jo namreč še parkrat prebrala, preden jo objavim.

 

Bratec joka

v otroški košari
joka malček
mala ga ziba
tiho mu prigovarja
bodi priden
prosim
ne jokaj


nič ne zaleže
dete se vedno bolj dere

deklica stopi v kot
izza vintole*
vzame šibo
trdno jo prime
z obema rokama
in začne ihtavo udarjati
ob rob košare

prestrašen dojenček
utihne

z dvorišča
prihiti mama

vzame ji šibo

ne smeš ga tepsti
lahko ga ubiješ


vintula* - posebna miza na njej so mesili kruh (imela je poseben predal za shranjevanje)

Za enkrat toliko:) Upam, da mi ne zbeži;)

Lp, Lea

 
 < 1 2 3 4 5 6 >   Zadnja ›

Lea199

Poslano:
14. 07. 2011 ob 19:43
Spremenjeno:
14. 07. 2011 ob 17:43

Hvala Ana,

najprej si popravim Bolnišnico, no, odpodčrtam na.

Nato se lotim Packe, mislim, da sedaj vem (razumem), kako misliš:)

Tista packa je bila res prava "nebodi je treba". Hm, morda se je res hudomušno šopirila, vendar mi lahko verjameš, ni bilo prijetno nosit v šolo, zvezeka, ki je bil dobesedno prepojen s črnilom.

Ja, no, saj sem preživela. Najbolj čudno je bilo, da me učitelica ni grajala, imela sem čelo občutek, da ji je hudo.

Bolnišnica

iz zvonkega dolgočasja
prenapolnjene bolniške sobe
gluha za klepet
bonih stark
pogleduje deklica
 na drevored 

po tlakovan poti
hiti
se srečuje
meša
nepregledna množica

otrok vidi mamo
ki vstopi
in izgine
v zatohli notranjosti

končno je prišla
pomisli

čaka

in čaka

ponovno se zazre
skozi veliko okno

vidi mamo
odhaja
po tlakovani poti
izginja
za kovanim prtunom*

mala zajoka

joka

in joka

sedaj ve
mama me ne mara



prtun* - vhodna vrata, najpogosteje na dvorišče ali vrt 

Packa

stara petrolejka
meče
snopasto svetlobo

le globoko v kotih
ždi tema

večer
sekajo klinasti bliski
Bog
se bobneče krega

deklico je strah

utrujeno
zapisuje
težko izbrskane stavke
ob zadnjem
si vidno oddahne

mate..mati..ka je la..žja
sa..mo za tre..nu..tek
si od..po..či..j..e..m..

spodvije nogi
glavo položi na zvezek

prebudi jo grom
omotična pogleda
kje sem

potem
opazi zvezek
preko vseh strani

Tako za enkrat:)

Grem zalivat:)

Hvala!

Lp, Lea

Zastavica

Lea199

Poslano:
14. 07. 2011 ob 19:47
Spremenjeno:
14. 07. 2011 ob 17:47

Očitno sem preveč hitela:)

Zadnja kitica:

potem
opazi zvezek
preko vseh strani
se razliva velika packa

Ja, počasi se daleč pride, tudi na vrt:)))

lp, Lea

Zastavica

Lea199

Poslano:
14. 07. 2011 ob 21:06
Spremenjeno:
14. 07. 2011 ob 21:00

Poprava;)))

Packa

stara petrolejka
meče
snopasto svetlobo

le globoko v kotih
ždi tema

večer
sekajo klinasti bliski
Bog
se bobneče krega

deklico je strah

utrujeno
zapisuje
težko izbrskane stavke
ob zadnjem
si vidno oddahne

ma..te..ma..ti..ka je la..žja
sa...mo za tre...nu...tek
 si od...po...č....i.....j......e.........m


spodvije nogi
glavo položi na zvezek

prebudi jo grom
omotična pogleda
kje sem

potem
opazi zvezek
preko vseh strani

velika packa

Mislim, da bo vsaj, kar se zaspanosti tiče in velike packe:)

Lp, Lea

Zastavica

Lea199

Poslano:
15. 07. 2011 ob 23:14
Spremenjeno:
15. 07. 2011 ob 21:14

Dva drobna popravka, verjetno ne najbolj pomembna. Nekoliko me moti začetek, konec prav tako. Bom videla sproti:)

Bolnišnica

iz zvonkega dolgočasja
prenapolnjene bolniške sobe
gluha za klepet
bonih stark
pogleduje deklica
na drevored

po tlakovan poti
hiti
se srečuje
meša
nepregledna množica

otrok vidi mamo
ki vstopi
in izgine
v zatohli notranjosti

končno je prišla
pomisli

čaka

in čaka

ponovno se zazre
skozi veliko okno

vidi mamo
po tlakovani poti
odhaja
izgine
za kovanim prtunom*

mala zajoka

in joka

sedaj ve
mama me ne mara

Lp, Lea

Zastavica

Lea199

Poslano:
16. 07. 2011 ob 09:54
Spremenjeno:
16. 07. 2011 ob 07:54

Tu nekoliko spremenjena oblika:

Packa

stara petrolejka
meče
snopasto svetlobo

le globoko v kotih
ždi tema

večer
sekajo klinasti bliski
Bog
se bobneče krega

deklico je strah

utrujeno
zapisuje
težko izbrskane stavke


ob zadnjem
si vidno oddahne

mate..ma..ti..ka je la..žja
sa...mo za tre...nu...tek
s..i o..d...po...č....i.....j......e.........m


spodvije nogi
glavo položi na zvezek

prebudi jo grom

omotična pogleda
kje sem

potem
opazi zvezek
preko vseh strani

velika packa

Morda tako:

Lp, Lea

Zastavica

Lea199

Poslano:
16. 07. 2011 ob 10:00
Spremenjeno:
16. 07. 2011 ob 08:00

Še nekaj, ves čas me moti "le" in oblika tretje kitice.
Bolje tako?

Packa

stara petrolejka
meče
snopasto svetlobo

globoko v kotih ždi tema

 večer sekajo klinasti bliski
 Bog se bobneče krega

deklico je strah

utrujeno
zapisuje
težko izbrskane stavke


ob zadnjem
si vidno oddahne

mate..ma..ti..ka je la..žja
sa...mo za tre...nu...tek
s..i o..d...po...č....i.....j......e.........m


spodvije nogi
glavo položi na zvezek

prebudi jo grom

omotična pogleda
kje sem

potem
opazi zvezek
preko vseh strani

velika packa

Ni nujno, da je bolje, a napisano laže primerjam.

Lp, Lea

Zastavica

Lea199

Poslano:
16. 07. 2011 ob 10:09
Spremenjeno:
16. 07. 2011 ob 08:09

Glede Bolnišnice, sem se v zadnjih urah ukvarjala z "drevoredom". Šlo ja v resnici za drevesa, ki so obdajala potko, vendar so bila del urejenega parka (giardin smo mu rekli). Mislim, da je to furlanka beseda, zgovorila se je trdo, tako da ne vem, če je zapis na italijanski način ravno pravilen(giardino). Morda bi bila bliže z (žardin). Vprašam sosedo, ki je starejša, kaj misli.

In razmislim, kaj in kako uporabim:)

Lp, Lea

Zastavica

Lea199

Poslano:
16. 07. 2011 ob 16:04
Spremenjeno:
16. 07. 2011 ob 14:04

Še to, da mi ne zbeži, preden premislim:


Bog se bobneče krega
večer seka s klinastimi bliski

(zakaj ne bi povzročal bliskanja Bog, za katerega sem verjela, da se krega?)

Zastavica

Lea199

Poslano:
18. 07. 2011 ob 16:58
Spremenjeno:
18. 07. 2011 ob 14:58

Poskusim kako zgleda:

Packa

stara petrolejka
meče
snopasto svetlobo

globoko v kotih ždi tema

Bog se bobneče krega
in seka večer s klinastmi bliski

deklico je strah

utrujeno
zapisuje
težko izbrskane stavke

ob zadnjem
si vidno oddahne

mate..ma..ti..ka je la..žja
sa...mo za tre...nu...tek
s..i o..d...po...č....i.....j......e.........m


spodvije nogi
glavo položi na zvezek

prebudi jo grom

omotična pogleda
kje sem

potem
opazi zvezek
preko vseh strani

velika packa

Kaj vem, mislim, da ni slabo (mala je verjela, da se Bog krega, velikokrat se je spraševala zakaj?)

Lp, Lea

Zastavica

Lea199

Poslano:
18. 07. 2011 ob 21:31
Spremenjeno:
18. 07. 2011 ob 19:31

Ponovno prebrano, všeč mi je:)

Le nekaj še poskusim, glede zaspanega govorjeja. Me že ves čas matra, le napisano bom videla, če mi bo všeč:)

matematika   je   lažja
samo     za       trenutek
si         od        po         čijem

Morda bi morala med zloge dat pike, vendar se mi zdi tako bolje. Predvsem je lahko govorila počasi, naveličano, lahko je zlogovala vendar, da bi črkovala se mi ne zdi verjetno.

Bomo videli jutri, kako mi bo zgledalo.:)

Lp, Lea

Zastavica

Ana Porenta

urednica

Poslano:
18. 07. 2011 ob 23:11
Spremenjeno:
18. 07. 2011 ob 21:11

Super, bolj prepričljivo je brez pik, res. In tudi v zaspanosti ne govorimo črkovaje, zlog lahko preprosto zamre.

Toliko danes v naglici. Zanima me tudi beseda za žardin ;-)

Lepo bodi,

Ana

Zastavica

Lea199

Poslano:
19. 07. 2011 ob 09:59
Spremenjeno:
19. 07. 2011 ob 07:59

Hvala Ana,

tudi sama sem delala zgornje poiskuse v naglici. No misel se je utrnila ponoči, zapis je prišel na vrsto kasneje, ko sem imela nekaj časa.

Začnimo z žardinom, soseda pravi, da je bil celo žrdin, nadalje je mnenja, da bi bilo bolj pravilen italijanski zapis, za katerega se bojim, da ne bi bil najboljša rešitev. Đ =gi, kar bi bilo girdin (seveda se i ne izgovori), (đ ne bi uporabljala, ker beseda nima nič skupnega s hrvaščino ali srbščino), morda bi bilo še najbolje, da uporabim žrdin. Lahko tudi ostanem pri svojem spominu in napišem Giardin (to je precej laže prebrat. Bom videla, morda ostanem celo pri drevoredu.

Se strinjam, brez pik je občutno bolje, enako velja tudi za zlogovanje. Ponoči sem se poigravala z nožnostjo podvajanja (ali še kaj več) samoglasnikov. Morda bi to pripomoglo k občutku izvenjanja besed.
Naj poskusim:

matematika je lažja
samoo     za      trenuteek
 sii      od      pooo    čiiijeeem

samo poiskus, kaj misliš?

Hvala!

Lp, Lea

Zastavica

Lea199

Poslano:
19. 07. 2011 ob 15:41
Spremenjeno:
19. 07. 2011 ob 13:41

Ponovno prebrala:

stara petrolejka
meče
snopasto svetlobo

globoko v kotih ždi tema

Bog se bobneče krega
in seka večer(morda nebo ali celo nič)s klinastmi bliski

deklico je strah

Če zgoraj omenjam petrolejko, temo po kotih, mislim, da mi ni potreben še večer). 

Zapisano, da ne pozabim;)

Lp, Lea

Zastavica

Lea199

Poslano:
19. 07. 2011 ob 20:14
Spremenjeno:
19. 07. 2011 ob 18:14

Naj spet spravim skupaj. Tako se mi precej v redu. Upam, da nisem česa spregledala. No saj je jutri še en dan.

Packa

stara petrolejka
meče
snopasto svetlobo

globoko v kotih ždi tema

Bog se bobneče krega
s klinastmi bliski seka nebo

deklico je strah

utrujeno
zapisuje
težko izbrskane stavke

ob zadnjem
si vidno oddahne

matematika   je   lažja
amo    za     trenutek
 si        od     po     čijem


spodvije nogi
glavo položi na zvezek

prebudi jo grom

omotična pogleda
kje sem

potem
opazi zvezek
preko vseh strani

velika packa

Punčkino razmišljanje sem pustila z presledki med zlogi. Mislim, da je tako najbolje. Kaj meniš Ana?

In verz: 

s klinastimi bliski seka nebo (mislim, da bo tudi prav)

Hvala!

Lp, Lea

Zastavica

Lea199

Poslano:
19. 07. 2011 ob 20:22
Spremenjeno:
19. 07. 2011 ob 18:22

glede žardina, če uporabim bom napisala giardin (dogajalo se je 1956, mala se spominja giardina, morda je bil prej žrdin ali girdin). Konec koncev se jezik narečje, spreminja. Če danes berem zapise mladih naprimer na facebooku, uporabljajo veliko w -jev, ki se ga na našem koncu ni izgovarjalo (uo). To je sedaj njihova govorica, svet gre naprej:)

Lp, Lea

Zastavica

Lea199

Poslano:
21. 07. 2011 ob 15:32
Spremenjeno:
21. 07. 2011 ob 13:32

Pesem se mi ne zdi slaba.

Žal, kar mrgoli napak (črke bežijo ali se spremenijo v svojo sosedo);)

Torej poskusimo ujeti begavke;)

Packa

stara petrolejka
meče
snopasto svetlobo

globoko v kotih ždi tema

Bog se bobneče krega
klinasti bliski sekajo nebo

deklico je strah

utrujeno
zapisuje
težko izbrskane stavke

ob zadnjem
si vidno oddahne

matematika   je   lažja
sa   mo   za   tre   nu   tek
si    od    po    čijem


spodvije nogi
glavo položi na zvezek

prebudi jo grom

omotična pogleda
kje sem

potem
opazi zvezek
preko vseh strani

velika packa

Upam, da gospodične črke na svojem mestu;)

Mislim tudi, da je pesem dodelana. Imam prav?

Hvala!

Lp, Lea

Zastavica

Lea199

Poslano:
21. 07. 2011 ob 15:45
Spremenjeno:
21. 07. 2011 ob 13:45

Še nekoliko požgečkam Bolnišnico, da ne bo tako sama, kot njena junakinja;)

Bolnišnica

iz zvonkega dolgočasja
prenapolnjene bolniške sobe
gluha za klepet
bonih stark
pogleduje deklica
na giardin*

po tlakovan poti
hiti
se srečuje
meša
nepregledna množica

otrok vidi mamo
ki vstopi
in izgine
v zatohli notranjosti

končno je prišla
pomisli

čaka

čaka
in čaka

ponovno se zazre
skozi veliko okno

vidi mamo
po tlakovani poti
odhaja
izgine
za kovanim prtunom*

mala zajoka

joka
in joka

sedaj ve
mama me ne mara

Bom poskušala brat (rada bi poudarila čakanje in jok), morda ne bo vredu. Nič hudega na napakah se učimo. Vedno imam odprto možnost povratka.

Razmišljam, da bi brisala "pomisli", morda tudi "sedaj ve".

Hvala!

Lp, Lea

Zastavica

Ana Porenta

urednica

Poslano:
21. 07. 2011 ob 21:24
Spremenjeno:
21. 07. 2011 ob 19:24

Pozdravljena, Lea, tudi meni se zdi Packa dodelana. Malce bi še premislila o tem delu:

matematika   je   lažja
sa   mo   za   tre   nu   tek
si    od    po    čijem

zdi se mi, da je tista rešitev:

matematika je lažja

samo za tre nuu tek

si od poo čiiijem

še bolj slikovita.

Ja, pri Bolnišnici ne potrebuješ "sedaj ve", boljše je samo mama me ne mara (saj gre za njeno misel, ki je ni potrebno razlagati).

Super delaš!

Lp, Ana

 

Zastavica

Lea199

Poslano:
22. 07. 2011 ob 15:45
Spremenjeno:
22. 07. 2011 ob 13:45

Hvala Ana, sinoči sem bila brez interneta, danes skušam nadoknadit. Trenutno imam tretjo majhno pavzo, v prvi sem samo pokukala sem ter tja, v drugi odgovorila na komentar in popravila Luknjo nelagodja (sinoči sem se je lotila, ko je čisto blizu zabliskalo, sem brez premisleka kliknila objavo).

Sedaj je trenutek, ko se lahko lotim packe. V bistvu me je vedno znova mikala uporaba večih črk. Ko sem se ponoči tega domislila, sem si rekla to je to. Potem mi je vedno zmanjkalo poguma. Pa poskusimo:) 

Packa

stara petrolejka
meče
snopasto svetlobo

globoko v kotih ždi tema

Bog se bobneče krega
klinasti bliski sekajo nebo

deklico je strah

utrujeno
zapisuje
težko izbrskane stavke

ob zadnjem
si vidno oddahne

matematika je lažja
mmm  samo  za  tre nuu tek
si  od poo čiiijem

spodvije nogi
glavo položi na zvezek

prebudi jo grom

omotična pogleda
kje sem

potem
opazi zvezek
preko vseh strani

velika packa

Mislim, da bi moglo biti tako prav, mimogrede mi je uletelo tisto mrmranje. Kaj se ti zdi?

Havala:)

Lp, Lea

Zastavica

Lea199

Poslano:
22. 07. 2011 ob 15:51
Spremenjeno:
22. 07. 2011 ob 13:51

Packa je dodelana, Bolnišnici zaenkrat samo odvzemem tisto, česar ima preveč.

Bolnišnica

iz zvonkega dolgočasja
prenapolnjene bolniške sobe
gluha za klepet
bonih stark
pogleduje deklica
na giardin*

po tlakovan poti
hiti
se srečuje
meša
nepregledna množica

otrok vidi mamo
ki vstopi
in izgine
v zatohli notranjosti

končno je prišla
 
čaka

čaka
in čaka

ponovno se zazre
skozi veliko okno

vidi mamo
po tlakovani poti
odhaja
izgine
za kovanim prtunom*

mala zajoka

joka
in joka

mama me ne mara

 

giardin* - park
prtun* - vrata, vhod

Hvala!

Lp, Lea

Zastavica

 < 1 2 3 4 5 6 >   Zadnja ›

Komentiranje je zaprto!