Forum

Hiša ob potoku (rojeva se pesem)

Upam, da ni nič narobe, če tu odložim Skoraj dodelano pesem, ki sem jo ponovno izbrskala v arhivu. 

Najprej sem jo dala med neobjavljene, rada bi jo namreč še parkrat prebrala, preden jo objavim.

 

Bratec joka

v otroški košari
joka malček
mala ga ziba
tiho mu prigovarja
bodi priden
prosim
ne jokaj


nič ne zaleže
dete se vedno bolj dere

deklica stopi v kot
izza vintole*
vzame šibo
trdno jo prime
z obema rokama
in začne ihtavo udarjati
ob rob košare

prestrašen dojenček
utihne

z dvorišča
prihiti mama

vzame ji šibo

ne smeš ga tepsti
lahko ga ubiješ


vintula* - posebna miza na njej so mesili kruh (imela je poseben predal za shranjevanje)

Za enkrat toliko:) Upam, da mi ne zbeži;)

Lp, Lea

 
 < 1 2 3 4 5 >   Zadnja ›

Lea199

Poslano:
30. 06. 2011 ob 10:11
Spremenjeno:
30. 06. 2011 ob 08:11

Če sem zadovoljna z začetkom in koncem, zeva razpoka;)

Cinglca*

mala se cinga
smeje poleti
visoko
skoraj do sonca

od hiše priraca bratec
rad bi se cingal

ne boš
cinglca je moja
samo moja

ne popusti štiriletnica
ihtavo se odrine

mali pade
jokajoč obleži

med kodri
mu pricurlja
nekaj kapelj krvi


prestrašena deklica
ne ve kaj bi

potem steče
na polju poišče teto

od daleč hlipa
mali bo umrl
jaz sem kriva


teta jo dvigne
nežno stisne
ne bo umrl
vem
pridi
greva pogledat
kako je z njim

Nekoliko sem spremenila, še vedno mislim, da ni to to. Čeprav je bolje. Podčrtano je le zato, da prej najdem del, ki ga je potrebno "prežvečiti".:))

Hvala:)

Lp, Lea

Zastavica

Lea199

Poslano:
03. 07. 2011 ob 10:39
Spremenjeno:
03. 07. 2011 ob 08:39

Hm, ja, je pa veliko bolje:)



Cinglca*

mala se cinga
smeje poleti
visoko
skoraj do sonca

od hiše priraca bratec
rad bi se cingal

ne boš
cinglca je moja
samo moja

ne popusti štiriletnica
ihtavo se odrine

mali pade
jokajoč obleži

med kodri
mu pricurlja
nekaj kapelj krvi

prestrašena deklica
ne ve kaj bi

potem steče
na polju poišče teto

 od daleč hlipa (morda bi tu dodala že od daleč)
mali bo umrl
jaz sem kriva


teta jo dvigne
nežno stisne
ne bo umrl
vem
pridi
greva pogledat
kako je z njim

Hvala!

Lp, Lea

Zastavica

Ana Porenta

urednica

Poslano:
04. 07. 2011 ob 19:20
Spremenjeno:
04. 07. 2011 ob 17:22

Imaš prav, tisti del z malim je  morda potrebno še bolj kadrirati (zaradi napetosti):

mali pade

joka

obleži

med kodri
curlja kri
 

O, zdaj pa se zgodi tista rima na i, poskusiva še drugače:

mali pade

joka

obleži

kri

pricurlja

med kodri

?

in še kaj bi se našlo, preigravanje ti bo pomagalo najti najboljšo rešitev - seveda nisi omejena le z uporabljenimi besedami - lahko poveš zadevo čisto z drugimi. Pa saj veš ;-)

Drugo pa se mi zdi že povsem dodelano. Pa tebi?

Lp, Ana

Zastavica

Lea199

Poslano:
04. 07. 2011 ob 21:12
Spremenjeno:
04. 07. 2011 ob 19:12

Hvala Ana:)

Naj poskusim samo ta del:

mali pade

obleži

glasno zajoka

kri
mu obarva
svetle kodre

Mislim, da lahko izpustim pricurlja. Dodam (glasno za)joka in (mu) obarva. Upam, da ni zaradi teh popravkov prišlo do preobloženosti. Seveda lahko brišem (glasno), če je to potrebno. 

Kako se ti zdi?

Hvala:)

Lp, Lea

Zastavica

Lea199

Poslano:
06. 07. 2011 ob 10:06
Spremenjeno:
06. 07. 2011 ob 08:06

Tale delček se mi ne zdi ok.

 

mali pade

obleži

glasno zajoka

morda je obleži odveč:

mali pade

glasno zajoka

ali celo:

mali pade

zajoka

Trenutno mi ni jasno, bom videla pozneje, ko nekoliko premeljem.

Hvala!

Lp, Lea

 

Zastavica

Lea199

Poslano:
06. 07. 2011 ob 21:54
Spremenjeno:
06. 07. 2011 ob 19:54

kri
mu obarva
svetle kodreNo, naj provam sestavit:

Cinglca*

mala se cinga
smeje poleti
visoko
skoraj do sonca

od hiše priraca bratec
rad bi se cingal

ne boš
cinglca je moja
samo moja

ne popusti štiriletnica
ihtavo se odrine

mali pade

glasno joka

kri
mu obarva
svetle kodre

prestrašena deklica
ne ve kaj bi

potem steče
na polju poišče teto

od daleč hlipa
mali bo umrl
jaz sem kriva


teta jo dvigne
nežno stisne
ne bo umrl
vem
pridi
greva pogledat
kako je z njim 

Morda sem blizu:)

Hvala!

Lp, Lea

Zastavica

Lea199

Poslano:
06. 07. 2011 ob 21:59
Spremenjeno:
06. 07. 2011 ob 19:59

Naj poskusim še brez "glasno":

Cinglca*

mala se cinga
smeje poleti
visoko
skoraj do sonca

od hiše priraca bratec
rad bi se cingal

ne boš
cinglca je moja
samo moja

ne popusti štiriletnica
ihtavo se odrine

mali pade

 joka

kri
mu obarva
svetle kodre

prestrašena deklica
ne ve kaj bi

potem steče
na polju poišče teto

od daleč hlipa
mali bo umrl
jaz sem kriva


teta jo dvigne
nežno stisne
ne bo umrl
vem
pridi
greva pogledat
kako je z njim

Mislim, da je tako bolje:)

Hvala!

Lp, Lea

Zastavica

Lea199

Poslano:
11. 07. 2011 ob 18:00
Spremenjeno:
11. 07. 2011 ob 16:00

Prejšnja je dodelana,

trenutno odložim to:

 

Packa

 

stara petrolejka

iznad mize

meče

snopasto svetlobo

čez velik del kuhinje

 

globoko v kotih

ždi tema

 

zunaj

sekajo klinasti bliski

Bog

se bobneče krega

 

deklico je strah

 

utrujeno

zapisuje

težko izbrskane povedi

ob deseti

zadnji

si vidno oddahne

 

matematika je lažja

samo za trenutek

si odpočijem

 

spodvije nogi

glavo položi na zvezek

 

prebudi jo grom

omotična pogleda

kje sem

 

potem

opazi zvezek

čez vse strani

se šopiri velika packa

Tako, da si nekoliko "izpraznim" glavo. V njej se prerivajo pesmi in proza, zares zmanjkuje prostora. Ob vsem tem se sprašujem, kaj naj objavim. Verjetno najbolje nič od tega.

Zares kruto, če dva dni ni interneta;))).

Lp, Lea 

 

 

 

 

 

 

 

Zastavica

Lea199

Poslano:
11. 07. 2011 ob 18:12
Spremenjeno:
11. 07. 2011 ob 16:12

Nekoliko izčistim, predvsem upam, da bolje zapišem:)


Packa

stara petrolejka
meče
snopasto svetlobo
čez velik del kuhinje

globoko v kotih
ždi tema

zunaj
sekajo klinasti bliski
Bog
se bobneče krega

deklico je strah

utrujeno
zapisuje
težko izbrskane povedi
zadnji
si vidno oddahne

matematika je lažja
pomisli
samo za trenutek
si odpočijem


spodvije nogi
glavo položi na zvezek

prebudi jo grom
omotična pogleda
kje sem

potem
opazi zvezek
preko vseh strani
se šopiri velika packa

Tako, upam, da bo (vsaj oblika):)

Lp, Lea

Zastavica

Lea199

Poslano:
11. 07. 2011 ob 18:33
Spremenjeno:
11. 07. 2011 ob 16:33

Tu je:

težko izbrskane povedi
ob zadnji
si vidno oddahne

Si ne upam popraviti, ker se mi bo komentar sesul in lahko začnem oblikovat znova.

Lp, Lea

Zastavica

Ana Porenta

urednica

Poslano:
11. 07. 2011 ob 21:41
Spremenjeno:
11. 07. 2011 ob 19:41

Čestitke za Cingalco! Zelo zrelo je, da točno veš, kdaj je pesem napisana. Kar tako naprej! Prepričana sem, da ti bo pri Packi tudi uspelo.

Veliko navdiha in lep večer,

Ana

Zastavica

Lea199

Poslano:
11. 07. 2011 ob 23:18
Spremenjeno:
11. 07. 2011 ob 21:18

Hvala Ana,

Cinglco bom objavila, morda jutri (moram v sebi razčistit, kaj je za objavo in kaj za v smeti).

V teh dveh dnevih, vedno znova nekaj nastaja (preveč navdiha;)). Danes sem se odločila, kot sem se, verjetno ne najbolje;)

Razen Packe imam še Bolnišnico (no malo sem si skicirala na papir), ko tipkam navadno zaidem po svoje. Oglaša se še Kaki z odlomljeno vejo in tisti nesrečen piščanček. Vendar moram pustit, ker se vsega hkrati ne da. 

Danes sem popravljala eno prozo, ena je na listu nanovo napisana, dve naslednji se podita skozi možgane. Tudi tu bo potrebno stopit na zavoro (z vso težo). 

Haikuji, pa kar dežujejo, no vsi niso dobri;))

Problem je, ko ne veš o čem bi pisal, ko je idej preveč je tudi hudo.

Lep večer:)

Lp, Lea

Zastavica

Lea199

Poslano:
12. 07. 2011 ob 16:18
Spremenjeno:
12. 07. 2011 ob 14:18

Poskusim dodat ob:)

Morda bi pomagala pike, popravljanje bi postalo lažje;)

Packa
..
 stara petrolejka.
 meče.
 snopasto svetlobo.
 čez velik del kuhinje.
..
 globoko v kotih.
 ždi tema.
..
 zunaj.
 sekajo klinasti bliski.
 Bog.
 se bobneče krega.
..
 deklico je strah.
..
 utrujeno.
 zapisuje.
 težko izbrskane povedi.
ob  zadnji.
 si vidno oddahne.
..
matematika je lažja.
samo za trenutek.
si odpočijem
.
sklene.
..
 spodvije nogi.
 glavo položi na zvezek.
..
 prebudi jo grom.
 omotična pogleda.
kje sem.
..
 potem.
 opazi zvezek.
 preko vseh strani.
 se šopiri velika packa.

Dvomim, da sem prihranila, kaj časa;) Ja, no, provat ni greh;)

Lp, Lea

Zastavica

Lea199

Poslano:
13. 07. 2011 ob 16:43
Spremenjeno:
13. 07. 2011 ob 14:43

Nekoliko popravljeno:

Packa
..
stara petrolejka.
meče.
snopasto svetlobo.
  ..
globoko v kotih.
ždi tema.
..
večer.
sekajo klinasti bliski.
Bog.
se bobneče krega.
..
deklico je strah.
..
utrujeno.
zapisuje.
težko izbrskane povedi.
ob zadnji.
si vidno oddahne.
..
matematika je lažja.
samo za trenutek.
si odpočijem.

  ..
spodvije nogi.
glavo položi na zvezek.
..
prebudi jo grom.
omotična pogleda.
kje sem.
..
potem.
opazi zvezek.
preko vseh strani.
se šopiri velika packa.

Za zdaj dovolj:)

Lp, Lea

Zastavica

Ana Porenta

urednica

Poslano:
13. 07. 2011 ob 18:20
Spremenjeno:
13. 07. 2011 ob 16:20

Pozdravljena, Lea, morda bi bilo boljše postaviti pike glede na smisle:

..
stara petrolejka.
meče
snopasto svetlobo.
  ..
globoko v kotih
ždi tema.
..
večer.
sekajo klinasti bliski.
Bog
se bobneče krega.
..
deklico je strah.
..
utrujeno
zapisuje.
težko izbrskane povedi.
ob zadnji
si vidno oddahne.
..
matematika je lažja.
samo za trenutek
si odpočijem.

  ..
spodvije nogi.
glavo položi na zvezek.
..
prebudi jo grom.
omotična pogleda.
kje sem.
..
potem
opazi zvezek.
preko vseh strani
se šopiri velika packa.

Če pa si hotela nakazati dekličino zaspanost, bi lahko razsekala besede - kadar "kinkamo", čisto drugače dojemamo oz. sledimo. Vživi se, pa bo šlo.

Lep pesniški pozdrav,

Ana

Zastavica

Lea199

Poslano:
13. 07. 2011 ob 20:56
Spremenjeno:
13. 07. 2011 ob 18:56

Hvala Ana,

nič takega nisem hotela, pike bom zbrisala preden objavim.

Tu so zato, ker mi ob vsakem popravku "zleti pesem na kup".

Upala sem, da bom imela tako lažje delo (vendar mi niso ravno v veliko pomoč).

Torej gre za čisto tehnično "motnjo", ki jo bom verjetno izbrisala:). Vsekakor bo cikel napisan v enaki obliki in brez ločil:).

Bom kar tu popravila, da te ne bo motilo:)

Packa
 

 stara petrolejka
 meče
 snopasto svetlobo
 
 (le) globoko v kotih
 ždi tema
 
 večer
 sekajo klinasti bliski
 Bog
 se bobneče krega
 
 deklico je strah
 
 utrujeno
 zapisuje
 težko izbrskane povedi (stavke)
 ob zadnji
 si vidno oddahne
 
 matematika je lažja
 samo za trenutek
 si odpočijem

 
 spodvije nogi
 glavo položi na zvezek
 
 prebudi jo grom
 omotična pogleda
 kje sem
 
 potem
 opazi zvezek
 preko vseh strani
 se šopiri velika packa

Mislim, da bi tisti "le" šel zraven.

Glede povedi, bi bilo bolje, da ostanem pri stavkih (takrat ped 50 leti smo pisali stavke).

Hvala za opozorilo in lep večer:)

Lp, Lea

 

Zastavica

Lea199

Poslano:
14. 07. 2011 ob 15:12
Spremenjeno:
14. 07. 2011 ob 13:12

Najprej Bolnišnica, da ne izgine;)))

 

Bolnišnica

 

iz zvonkega dolgočasja

prenapolnjene bolniške sobe

gluha za klepet

bonih stark

pogleduje deklica

na drevored (pogled iz 2. nadstropja, kaj je prav v ali na)

 

po tlakovan poti

hiti

se srečuje

meša

nepregledna množica

 

vidi mamo

ki vstopi

in izgine

v zatohli notranjosti 

 

končno je prišla

pomisli

 

čaka

 

in čaka

 

ponovno se zazre

skozi veliko okno

 

vidi mamo

odhaja

po tlakovani poti

izginja

za kovanim prtunom*

 

mala zajoka

 

joka

 

in joka

 

ve

mama je ne mara

 

prtun* - vhodna vrata, najpogosteje na dvorišče ali vrt

 

Za enkrat:)

Lp, Lea

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Zastavica

Lea199

Poslano:
14. 07. 2011 ob 15:20
Spremenjeno:
14. 07. 2011 ob 13:20

Groza, spet razlezeno, da se ne da brat:(


Bolnišnica

iz zvonkega dolgočasja
prenapolnjene bolniške sobe
gluha za klepet
bonih stark
pogleduje deklica
na drevored (pogled iz 2. nadstropja, kaj je prav v ali na)

po tlakovan poti
hiti
se srečuje
meša
nepregledna množica

otrok vidi mamo
ki vstopi
in izgine
v zatohli notranjosti

končno je prišla
pomisli

čaka

in čaka

ponovno se zazre
skozi veliko okno

vidi mamo
odhaja
po tlakovani poti
izginja
za kovanim prtunom*

mala zajoka

joka

in joka

sedaj ve
mama me ne mara



prtun* - vhodna vrata, najpogosteje na dvorišče ali vrt



Upam, da bo bolje.
Lp, Lea

Zastavica

Lea199

Poslano:
14. 07. 2011 ob 15:33
Spremenjeno:
14. 07. 2011 ob 13:33

Sedaj bom poskusila nekoliko raztrgat opis tiste največje utrujenost pri Packi:)

Packa

stara petrolejka
meče
snopasto svetlobo

le globoko v kotih
ždi tema

večer
sekajo klinasti bliski
Bog
se bobneče krega

deklico je strah

u..tru..je..no
za..pi..su..je
tež..ko iz..br..ska..ne stav..ke
ob zad..njem
si vi..dno od..da..hne

ma..te..ma..ti..ka je la..žja
sa..mo za tre..nu..tek
si od..po..či..jem


spod..vi..je no..gi
gla..vo po..lo..ži na zve..zek

prebudi jo grom
omotična pogleda
kje sem

potem
opazi zvezek
preko vseh strani
se šopiri velika packa

Ana, poiskus, kaj misliš o njem? Najprej sem mislila ločit vsako črko, vendar mi ni bilo ravno všeč.

Upam, da se mi ne razleze (sedaj že bolj mislim na obliko, kot na vsebino. Kar ni dobro, se da popraviti.

Hvala:)

Lp, Lea

Zastavica

Ana Porenta

urednica

Poslano:
14. 07. 2011 ob 19:00
Spremenjeno:
14. 07. 2011 ob 17:00

Pozdravljena, Lea,

pri raztrganju besed v Packi sem mislila na trenutke tik preden potone v spanec, tisto, ko jo opazuješ od zunaj, kar ni njen notranji govor, ne bi smelo biti lomljeno. Mislim, da bi morala skrajšati ta del in ga stopnjevati - najprej po zlogih, nato šele po črkah, nekako izginjajoče, kot njena zavest. "Se šopiri" packa se mi zdi malce hudomušno, morda bi bilo bolj učinkovito le: Preko vseh starni / velika packa (ali z "se razliva"?)

Ja, pri Bolnišnici bo pogled NA drevored pravšnji, če gre za pogled od zgoraj.

Lepo bodi - za tvoj navdih pa me sploh ne skrbi ;-)))

Ana

Zastavica

 < 1 2 3 4 5 >   Zadnja ›

Komentiranje je zaprto!