Forum

nwko jutro

Neko juro sonce
ni in ni vzšlo izza gora,
kjer je običajno vzhajalo,
se je močno svetilo.


Odšla sem tja in
in sem zagledala sonce,
ki je padlo na tla.

Tako je videl človek,
ki je poln ljubezni,
ki je nemore nikomur dati.
 
 1 2 3 > 

Ana Porenta

urednica

Poslano:
09. 01. 2010 ob 22:37

Mateja, ta tvoja nova pesmica Novo jutro avtor mateja ima kar malo več vsebine, kot smo je navajeni pri tvojih prejšnjih. Super. Predlagam ti nekaj popravkov:

Neko juro sonce Nekega jutra sonce
ni in ni vzšlo izza gora,
kjer je običajno vzhajalo, od koder je običajno vzhajalo.
se je močno svetilo. Močno se je svetilo.

Odšla sem tja in
in sem zagledala sonce,
ki je padlo na tla.

Tako je videl človek,
ki je poln ljubezni,
ki je nemore nikomur dati. a je ne more nikomur dati.


Lep pesniški pozdrav,
Ana

Zastavica

zabica

Poslano:
09. 01. 2010 ob 23:47

sem popravila.je ta ze dosti boljša.

Zastavica

Ana Porenta

urednica

Poslano:
10. 01. 2010 ob 17:00

Res je, Mateja, nadaljuj v tej smeri. Ker si tako napredovala, sem Novo jutro kar podčrtala. Trudi se še naprej,

lp, Ana

Zastavica

zabica

Poslano:
10. 01. 2010 ob 23:26

ju3 pride en novi verz.

Zastavica

Ana Porenta

urednica

Poslano:
11. 01. 2010 ob 14:26

Si mislila nova pesem ali res samo en verz?

Lp, Ana

Zastavica

zabica

Poslano:
11. 01. 2010 ob 21:38

novo pesem.

Zaupanje

Če komu zaupam,
si to Ti.Če se komu
tolažim si to Ti.

Če koga,
rada imam
si to Ti.Če komu roko
padam,si to Ti.

Če komu sreče želim,
si o Ti.če na koga
mislim,si to ti.Če koga sanjam,
si to Ti.

sedaj lahko
opaziš,da
si mi vse.

Zastavica

Ana Porenta

urednica

Poslano:
11. 01. 2010 ob 22:18

Z Zaupanjem si spet stopila v svoje stare korake: ponavljaš (kar včasih ni slabo) ... si to ti...
Vendar "dokazi" za čustva so preveč vsakdanji, kot zaupanje, imeti rad, želeti srečo, misliti na koga, sanjati o kom ...
Naj ti razložim, kaj v Novem jutru je odražalo tvoj velik preskok:
- v prvi kitici si uvedla tako zanimivo atmosfero - razpoloženje - naslikala si poseben trenutek, ko nekega dne sonce ni vzšlo (nisi npr. rekla vsak dan sonce vzide).
- Napisala si, da se je močno svetilo, kar je vzbudilo našo radovednost: zakaj se je svetilo, kaj se dogaja?
- Nato si v pesem vnesla prvoosebni lik - dekle, ki tudi ni vsakdanje - saj ne zamahne z roko in reče: ah, le zakaj bi se ukvarjala s tem, da sonce ni vzšlo - ampak gre preprosto tja (na konec sveta) in pogleda
- To, kar vidi, je po svoje smešno, ampak tako prvinsko: sonce je padlo na tla.
- Potem si se oddaljila od osebe in sonca in si napisala komentar: tako je videl nekdo, ki je poln ljubezni, a je ne more nikomur dati.

S tem si naravo in dekličino izkušnjo posplošila: tako lahko sonce in jutro vidi vsak, ki nima ljubezni komu dati.

Ta pesem - Zaupanje - pa se vrača v naštevanje preveč splošnega in ne prinese svežine ali sporočila, ki bi bralca prebudilo.

Razmisli, kako bi lahko način pisanja iz Novega jutra uporabila tudi pri ponovnem pisanju Zaupanja. Poskusi.

Lp,
Ana

Zastavica

zabica

Poslano:
28. 01. 2010 ob 20:28

valentinovo

Ko se približuje,
sveti valentin
se serce razigrano smeji.

V tem smehhu,
srce prične zelo
močno razbijati

Ko vidi prijatelje
koako se imajo
med seboj radi.


Ana mi prosim takoj odgovoriš.

lp
mateja

Zastavica

Ana Porenta

urednica

Poslano:
28. 01. 2010 ob 21:18

Pozdravljena, Mateja, predlagam ti, da najprej pesem objaviš takole na forumu, da se o njej malo pogovorimo, jo potem dodelaš in šele na koncu objaviš pod novimi pesmimi. Si za to?

Danes imaš pa srečo, ker sem malo prej prišla domov. In moram še nekaj naredit, zato ti danes popravljam samo tipkarsko slovnične napake v pesmici, ki je sicer luštkana - tak droben srčen utripek.

Ko se približuje
sveti valentin,
se srce razigrano smeji.

V tem smehu
srce prične zelo
močno razbijati.

Ko vidi prijatelje,
kako se imajo
med seboj radi.

Lp, Ana

Zastavica

zabica

Poslano:
28. 01. 2010 ob 21:27

DOBRO ANA BOM PRVO NA FORUMU VEDNO OBJAVILA NATO ŠE KOMAJ MED NOVIMI PESMII.
odpiši.

lp
mateja

Zastavica

zabica

Poslano:
28. 01. 2010 ob 21:28

Ana to bi jaz danes nujno rabla ta verz veš.

Zastavica

Ana Porenta

urednica

Poslano:
29. 01. 2010 ob 06:24

Ja, saj, sem ti popravila takole:

Ko se približuje
sveti Valentin,
se srce razigrano smeji.

V tem smehu
prične zelo
močno razbijati.

Vidi prijatelje,
kako se imajo
med seboj radi.


Lp, Ana

Zastavica

zabica

Poslano:
01. 02. 2010 ob 21:41

pust

V tem
pustnemm času
se cvrejo kfofi.

Takrat se
vsak našemi
po svojem okusu.

ana to je vredu. al je kaka napaka.

Zastavica

Ana Porenta

urednica

Poslano:
01. 02. 2010 ob 21:50

Pozdravljena, Mateja,

srčkana ideja - to o cvretju krofov. V prvi kitici bi spustila "tem" - ker potem beremo kot da samo v tem, ne pa tudi v pustnem času vseh ostalih let. Našla sem tudi nekaj tipkarskih napak. Torej:

V pustnem času
se cvrejo krofi.

Takrat se
vsak našemi
po svojem okusu.

Meni pa se je kar samo poblisnilo takole nadaljevanje (seveda pa sploh ni nujno, da kaj dodaš, ampak se mi zdi, da bi dalo pesmici še en dodaten pomen):

"V sredo se ocvrti
in presladki
posipamo s pepelom."

Seveda pa je pesem tvoja in ti se moraš odločiti, če jo boš kaj spremenila ali ne.

Lep pozdrav,
Ana

Zastavica

zabica

Poslano:
01. 02. 2010 ob 21:59

V pustnem času
se cvrejo krofi.

Takrat se
vsak našemi
po svojem okusu.

V sredo se ocvrti
in presladki
posipamo s pepelom.


takole ana. ti mi daješ vredu nasvete,ker so vsem moji verzi všeč veš.

Zastavica

Ana Porenta

urednica

Poslano:
01. 02. 2010 ob 22:01

Mateja, kar tako naprej. Zdi se mi, da si že precej napredovala v svojih pesmih. Pa tebi?

Lp,
Ana

Zastavica

zabica

Poslano:
01. 02. 2010 ob 22:07

ja meni se tudi zdi ja da sem že napredovala ja.

Zastavica

zabica

Poslano:
03. 02. 2010 ob 19:48

Cvet

Če cvetu utrgaš
en list,
se ta cvet zamaje.

Ko pade ptica
na tla,
takrat se zjoče.

Ko ljubezen
izgene se
pojevi nova.

Cvet bi utrgala,
ptico pobrala iz tal,
a ljubezen bi
zaman iskala.

kak je ta verz ana.

Zastavica

Ana Porenta

urednica

Poslano:
03. 02. 2010 ob 22:08

Pozdravljena, Mateja, verz je ena vrstica v pesmi.
To, kar si napisala, je pesem. Tvoja pesem ima 4 kitice, prve tri imajo po tri verze, zadnja pa ima štiri verze.

Prva kitica mi je všeč.
V drugi kitici bi ohranila realno stanje, kot si pri cvetu - namreč, ko ptica pade na tla, se ne zjoče - pomisli, kaj se zgodi s ptico, ko pade na tla? Ali je ranjena, celo mrtva, ali zmrznjena, otrpla?
V tretji kitici pazi na napake:
Ko ljubezen
izgine, se
pojavi nova.

Zadnja kitica se mi zdi v redu - edino ptico bi pobrala s tal (ne iz, ker ni v tleh, ampak na tleh). Morda bi tudi namesto cvet bi utrgala - dala cvetu bi odtrgala list (na začetku govoriš o enem samem listu).

Malo premisli in dodelaj, pa bo prav lušna pesmica.

Lp, Ana

Zastavica

zabica

Poslano:
03. 02. 2010 ob 22:20

Če cvetu utrgaš
en list,
se ta cvet zamaje.

Ko pade ptica
na tla,
to pomeni,
da je ranjena.

Ko ljubezen
izgene,se
pojevi nova.

Cvet bi utrgala,
ptico pobrala iz tal,
a ljubezen bi
zaman iskala.

tako je sefdaj oljše.

Zastavica

 1 2 3 > 

Komentiranje je zaprto!