Lepo pozdravljeni, ljubitelji kratkih oblik!
V delavnici HAIKU lahko objavljamo haikuje, haikuide, brahke, karkoli trivrstičnega pač že.
Dobrodošle so debate, kaj je kaj, seveda konstruktivne - z utemeljitvijo, s predlogi, z razlago.
Dobrodošel je brainstorming, dobrodošle so vse iskrive ideje, ki vas preplavijo v zvezi s temi pesemskimi zrnci!
Za začetek pa še tole iz Wikipedie:
Haiku (japonsko 俳句) je trivrstična japonska pesniška oblika, ki obsega sedemnajst zlogov. Prvi in tretji verz imata po pet zlogov, drugi sedem.
Haiku skrajno zgoščeno prikazuje trenutek iz narave, ki se povezuje z dogajanji v človekovi notranjosti. Prvi verz idealnega haikuja ponazarja osnovno podobo, ozračje, naznačitev čustva oziroma misli; ta podoba se včasih logično, včasih presenetljivo dopolni z zadnjim verzom, v osrednjem verzu pa je izraženo tisto, kar sproži, privede do take dopolnitve.
Haiku je tematsko svoboden, zelo pogosto pa vsebuje besedo, ki se navezuje na določen letni čas. Taka beseda lahko označuje rastlino ali žival, naravni pojav, človeško dejavnost ali slovesnost. Cvetovi češnje nakazujejo pomlad, lilije poletje, krizanteme jesen in repa zimo.
Zdaj pa le k pisanju! Utrinki čakajo, da jih ujamemo in v stihih osvobodimo.
Kerstin
odlično :), Platanas, znaš uporabljati teorijo in si jo (za začetek) kar lepo prikazala v svojih dveh slikah.
Haiku mora teči kar najbolj naravno. Idealno bi bilo, če bi prvi
Bor se postavlja
v zeleni toaleti
pred golo brezo
mogla urediti tako, da besedni red ne bi bil zaznamovan, to je obrnjen?
takole naj bi bilo:
V zeleni toaleti
se bor postavlja
pred golo brezo
ali
Bor se v zeleni toaleti
postavlja
pred golo brezo.
Seveda pa je treba zdaj urediti problem s številom zlogov.
Seveda je haiku tudi tak, kot si ga napisala, prav v redu, le tale naravnost, preprostost, brez obračanja besed je tisto, kar mu manjka do popolnosti.
drugi haiku:
barve bledijo
prek spuščenih vek dneva
v negative sna
pojavlja se vprašanje (glede na preprostost izraza, ki ga zahteva haiku) kako lahko barve bledijo "prek spuščenih vek"?
Najbrž si mislila tako: barve skozi spuščene veke bledijo (ko zaspiš in potoneš v sen)?
In pa seveda, kaj je to NEGATIV SNA? preveč nejasno za haiku (negativ sna je zame budnost, recimo, za koga drugega hude sanje, za tretjega pa nekaj desetega. Torej, premalo jasno!)
Torej bo treba za to, da bo haiku res Ok, najti primernejšo besedno zvezo za tisto z vekami
in pa "potemniti prostor" za temi vekami ;
( v smislu:
Barve bledijo.
Pod težkimi vekami
negativ dneva.)
LP, lidija
hehe, Lea, sva hkrati tipkali :)))
Hvala obema za odziv, sem ful vesela nasvetov:)
Barve bledijo.
Pod težkimi vekami
negativ dneva.
Tale popravek mi je všeč, lahko posvojim? Sem hotela točno to zapisati, da se barve dneva ponoči pod zaprtimi vekami spremenijo v črnobeli negativ:))
v zelenem fraku
važno poplesuje bor
pred golo brezo
bi bilo tako bolje??sam potem prvi in zadnji del ne tvorita povedi, kot sem razumela, da naj bi...
To pa ni krvavo nujno, da jo (tvorita) Je samo zaželeno :)
Zdaj bi morala spet malo obrniti:
Pred golo brezo
v lepem zelenem fraku
poplesuje bor.
Seveda lahko posvojiš prvega :)
Lp, lidija
Seveda, spet sem obračala besede, navada:)))Jo je težko izkoreniniti.
Pred golo brezo
v zeleni toaleti
poplesuje bor
ali
pred golo brezo
v sveže zelenem fraku
poplesuje bor
ali tvoja varianta????;)
vse, kar izbereš, bo prav. :)
Lp, lidija
Sem se odločila za sveže zeleni frak:)
kaj pa ta dva:
Sestradana noč
v intervalih ugrizov(z intervali ugrizov)
najeda(požira)luno
krike lačnih vran
nad zapuščeno gmajno
razbije sonce(razsuje/raztrosi veter)
kaka ideja za izboljšavo??? lp, S
1. boljše je z intervali ugrizov, ker drugače bi moralo biti " z ugrizi v intervalih"
in bolje (se mi zdi) požirati, najedati ima nekako preveč psihološko komponento - mi pa vidimo v tvojem zapisu sliko iz narave!
2. Ne! razbije sonce(razsuje/raztrosi veter), ker s to obliko ne ujameš trenutka, pač pa se to dogaja kadarkoli (recimo vsak dan?, vsako zimo ... vsake toliko ... itd-
(raba glagola za uokvirjanje slike!) - razbija, raztresa torej.
krike lačnih vran
nad zapuščeno gmajno
razbija sonce
Včasih narobe razumemo, da v haiku poeziji iščemo čimkrajši trenutek, kar pa sploh ni res. Ta trenutek lahko traja, važno je, da je to slika, ki jo vidimo pred seboj!
Lp, lidija
Krasno, hvala ti, sem res razumela, da je treba ujeti kratek trenutek, oz. sem smatrala, da je trenutek vedno kratek, če ne ni trenutek:)) Saj veš-v trenutku....za nekaj trenutkov....itd:) Lp, še pošljem kakega, hvaležna za debato in pomoč, bi rada dobla malo občutka za tele haikuje, ni tako enostavno...
ni, a ne?!! Samo ti garantiram, da s časom, vztrajnostjo in mnogimi poizkusi to postane!
:)
Vprašaj recimo ... Leo 199!
LP, lidija
ja, Lea je že mojstrica:))
Poslano:
05. 02. 2012 ob 18:14
Spremenjeno:
05. 02. 2012 ob 18:15
Hvala Lidija,
tudi od mene, vama sledim in upam, da ob tem nekaj pridobim:)
Res ni kar tako na izi. Najhuje mi je bilo, ko sem hotela jeseni na nekaj silo(slabo razumevanje nekaterih zapisov). To so bili dnevi, ko sem bila čisto na tleh:(
Upam, da mi ni namenjen še kakšen tako globok padec. Zares je bilo hudo. (Če ne bom pisala haikujev, ne bom pisala ničesar. Vse ostalo pišem samo zato, da ohranjam besedni zaklad)
Hvala!
Lp, Lea
odgovorila, spontano, brez da bi videla vprašanje:)
Ja, meni nekako teh 17 zlogov ne gre več iz glave, kamor grem na prste štejem...sem bila sprva navdušena, kako sem našla pravo število, ampak vse ostalo pa ni glih štimalo. Ampak nočem pa tud rim zgubit ;) No, mene pesnenje oz. neuspehi ob tem ne spravijo ravno na tla, bi pa sčasoma rada malo zrasla...saj pravim,ko bo čas....
(kaj je že to??):)
Lp obema
Glede pesnjenja tudi sama nimam ravno velikih travm, ker, kot sem zgoraj napisala, pesnim, pišem zgodbe itd. zato, da ohranjam besedni zaklad.
Haiku ne smatram kot pesem, ampak neko stanje (osebno zaznavo), zato mi toliko pomeni.
Tomaž Mahkovic mi je ob najnem zadnjem srečanju, da se tisti dan, ko se mu pišejo haikuji, drugače počuti. Tudi sama sem opazila nekaj podobnega (seveda samo ob tistih, ki zadenejo).
Lp, Lea
ja, razumem to počutje, ki je drugačno ob dnevih, ko nekaj dobrega pride iz nas...pri meni je to ponavadi čisto spontano, nepričakovano....za haikuje je potrebno verjetno najprej znati dobro opazovati, videti trenutek, nato ga doživeto opisati....
Ob temle se mi je nekaj posvetilo...verjetno tole ni prav:
pobesnel oblak
z razprtim plaščem mržnje
prekrije sonce
(preveč čustveno obarvano??)
Če po tehle razgovorih prav razumem, bi bilo bolje tako:
temačen oblak
z razprtim plaščem sence
zakrije sonce
????
Poslano:
05. 02. 2012 ob 20:35
Spremenjeno:
05. 02. 2012 ob 20:37
Najprej, pri meni haiku udari v trenutku. Vidim nekaj in v hipu se porodi asocijacija. Seveda takrat, ko je haiku "ta pravi". Podobne trenutke sem imela že kot otrok (takrat jih nisem tlačila v 17 zlogov). Pojavili so se in izzveneli v glavi.
Potem, veliko manj dobro, je videno, vendar rabim veliko truda, da vse skupaj spravim v haiku. To se mi zelo redko posreči, saj nastane haiku po pravilih, vendar ne prepriča.
Seveda lahko poskusim nekaj napisati v formi z upoštevanjem vseh pravil. Spet rata, a ta haiku je dobesedno kilav (to je samo vaja v zlogovanju).
Naj ti sedaj poskusim nekaj napisati o tvojih zadnjih dveh poiskusih.
pobesnel oblak ( za oblak, bi vsaj jaz težko rekla, da je pobesnel:) )
z razprtim plaščem mržnje
prekrije sonce (tu je narobe glagol - prekriva)
(preveč čustveno obarvano??) (ne vem, tudi mržnja mi ni najbolj všeč, vendar mislim, da bi morda šlo).
Če po tehle razgovorih prav razumem, bi bilo bolje tako:
temačen oblak
z razprtim plaščem sence
zakrije sonce (tu je spe problem glagol - zakriva)
Ostalo bi vsaj po moje šlo.
Seveda ne vzemi vsega za čisto zlato. Lidija zna, jaz se samo trudim:)
Lp, Lea
no, si mi pomagala pri glagolu, zdaj razumem....dolgo rabim:))
Tisti pobesnel oblak sem opazila pred nevihto....asociacija, vidim da ne paše, vse mora biti čimbolj naravno.....
torej bi bilo mogoče najbolj prav :
velik siv oblak
z razprtim plaščem sence
zakriva sonce
No ja, ko ga čisto oklestim po vseh pravilih, pa mi ne sede več, haha...
te bom počasi razumela, da si lahko na tleh:)
Na začetku je vsak nasvet zlat:)) Lidija zna, ji pa tesno slediš:))))) Hvala, lp
Poslano:
05. 02. 2012 ob 21:26
Spremenjeno:
05. 02. 2012 ob 22:20
Tesno res, ne. Capljam nekje zadaj.Trudim se, da bi šla vsaj v isto smer.;))
No, saj zdaj bi šlo:
velik siv oblak (tu lahko iščeš med pridevniki - lahko je - temačen, zabuhel, napojen, ...)
z razprtim plaščem sence (tudi tu bi sama iskala - morda - z razpetim ogrinjalom)
zakriva sonce
Za enkrat toliko:)
Lp, Lea
Komentiranje je zaprto!