V zasnežene grudi senožeti se zabadajo večerna sončeva kopja.
Lesketajoč oranžen prt se razteza vse do zajede, visoko v gozdu.
Toneče sonce daljša sence grmov, rastočih vzolž kamnitega zidu.
Na trenutke zareže skozi hladen zrak zamolklo drsenje snega, nasutega po mogočnem vejevju smrečja.
Oranžne lise gruntov se mešajo z mrakom in pogrezajo v sivino.
Nema noč. Zamegljen pogled.
Vrata ob zapiranju cvilijo. Pod težo korakov škripa zmrznjen pesek.
Odtisi
solza in rože
ledene'
Poslano:
15. 01. 2024 ob 19:27
Spremenjeno:
15. 01. 2024 ob 19:27
ŽIVLJENJE kot izmenično plimovanje sreče in bolečine.
Lepo bodi
Lepo napisano - plimovanje. Miren sen ti želim. Majda
Globoko seže z občutkom lepote spomina in bolečine.
Lp. Olga
Ja, draga Olga. Verjemi, meni je všeč ta delček proze. Brez osebnega zaimka. Lp, Majda
urednik
Poslano:
16. 01. 2024 ob 09:06
Spremenjeno:
16. 01. 2024 ob 09:29
Dobro se bere. Samo še haiku malo oklesti, se hkrati izogni premočnemu subjektivnemu odtisu, zamrzni sliko in se dobi prestižno 3-5-3 obliko:
na snegu
rdeč odtis solz
vrtnice
Še to: »utapljanje« se pojavi dvakrat.
Naslov je zelo dober, ampak enak verz potem veliko izgubi.
Lp!
Milan Ž.
Všeč!
Razen pri haikuju, bi se mogoče ustavila še pri oranžni.
Marija
Hvala, Marija, ne vem, če bo šlo.
Milan, prosim še za nasvet, kaj bi bilo potrebno popraviti. Ja, "utapljajoče" pa ni enostavno zamenjati, (meni), saj tudi npr pogrezanje je isto itd. Sonce grize rob svoda? Ni mi zvenelo dobro. Tu se moja pamet konča. Svetuj. Lepo popoldne, Majda
urednik
Poslano:
16. 01. 2024 ob 18:30
Spremenjeno:
16. 01. 2024 ob 18:34
Jaz se ne bi odrekel verzu na račun naslova. Saj je v redu, če je naslov dober, če pa v naslovu povemo, da "še boli", povemo obsolutno preveč, ker povemo bistveni del pesmi. Občutke moramo neposredno, ali pa tudi posredno, kot v tej pesmi, dobiti iz same pesmi. Skrivnost poezije so skrivnosti! Torej tudi naslov naj bo skrivnost, ki se jo dojame šele skozi pesem. Tudi verzi naj bodo vsaj malo skrivnostni, da jih bralec razvozla počasi.
Tudi haiku, kot si ga zapisala, je izgubil skrivnostnost (širine):
Na snegu
rdeč odtis solz
vrtnice.
Ok, bralec je dobil sliko, vendar "šolsko" postavljen stavek, ki izjavlja: "To je to in pika!". Drugače je z zapisom:
na snegu
rdeč odtis solz
vrtnice
Tu pa je haiku postavljen tako, da je možna povezava verzov 1. in 2., 1. in 3. in tudi 2. in 3, kar ponuja različne občutke. Pa tudi sama oblika izstopa od oblike verzov v prozi.
Če se posvetimo majhnim stvarem, majhnim spremembam, so učinki lahko izredno veliki.
Lp!
Milan Ž.
Besede so res čudežne, ko takole - skupaj naredijo sliko, vzbudijo občutke in človek obstane ter se zamisli ...
Zelo, zelo všeč ta prečiščena, nazorna in tudi izrazno močna izpeljava! Čestitke!
Milan Ž.
Milan, Nada, HVALA za napisano, za podčrtanko, vesela sem, da je kaj! Polepšali ste mi sanje, Majda.
Občutki iz te pesnitve se porajajo v najlepši obliki. Prelepo!
Draga Milena, hvala za lepe besede!
Te tvoje lepe podčrtane pesmi sem pa najmanj toliko vesela kot ti, draga Majda. Ne le v Ujete sanje, ujela si se s skrivnostmi poezije in v literarni obliki, ki združuje prozo in haiku si čudovito združila svoj bogat talent.
Iskrene čestitke in še veliko ustvarjalnega navdiha ti želim,
Breda
Koni, draga, bi postala prevzetna ob teh tvojih zares lepih pohvalah, a mi to ne gre od rok. Tako da, saj veš, kaj delajo metuljčki, ko se ti iznenada kaj prijetnega zgodi. Evo, sem že zasanjana, z izrazom, kot ga ima Pavliha... Hehe. Lep večer želim vsem poetom! Majda
Komentiranje je zaprto!
Napisal/a: Majda Žvokelj
Uredniško pregledano.
Ocenjevanje je zaključeno!