Hvala, Svit, prav imaš, že popravljam. Lepo bodi! Majda

Mene zmoti menjava časa v 3. , 4. in 5. kitici. 

Mislim pa, da bi bilo tudi zanimivo pesem postaviti v prozo, pravzaprav zapisati haibun. Npr.:

TO JE MOJ DOM

S celim rokavom si potegnem pod nosom, saj mi od mraza curlja. Avtobus je odpeljal, jaz pa oOd neučakanosti korajžno zagazim v strmi breg.

Nekdo je že hodil tu, velik in težaek človek, saj so bile stopinje globoko udrte v sneg.

Lica so mi žarelaijo, po petah me je udarjala vrečka s stvarmi od doma z mojo prtljago. Pogled v dolino je zajemal eno samo veliko belo zamrznjeno morje. Kot čeri so rinejo iz njega rinila drevesa. ŠSmrkam in vedno hitreje sestavljam korake, saj že čutim veter, kako vleče.

Na vrhu sem. Od vzhičenosti zavrisnem, ko Zagledam dim, ki se vije iznad kmetije in se trga proti gozdu.

Pa sem doma! Brez starih staršev in kmetije ne morem. To Vesta in me že čakata.

Komaj čakam ..., ah, vsega komaj čakam!

Za vrhom tega visokega hriba sta se ugnezdili sreča in ljubezen.  In jaz.

za vrhom

ugnezdena sreča

in jaz 

Lp!

Milan Ž.

Draga Majda, lepa pesem, ki lepo ponazori otroško dojemanje trenutnega stanja, ki ga doživi vsak otrok (najsi bo v hudi, ali prijetni situaciji - spomini pa ostanejo).

Malo me je zmedla tretja kitica, v kateri se nekako ponavljaš. Moj predlog je:

Globoko udrte stopinje
so nakazovale, da je
nekdo že pustil sledi v celcu.
Vesela se zapodim po njih.
<!--/data/user/0/com.samsung.android.app.notes/files/clipdata/clipdata_bodytext_240113_103319_242.sdocx-->

Potem pa še; začela si v sedanjiku, v 4. in 5. kitici pa prešla na preteklost, nato pa spet sedanjost. Tudi to bi bilo dobro uskladiti.

Ne zameri mojim sugestijam, ki so dobronamerne. Vem, da boš vse pretehtala in se odločila po svoji volji.

Lp, Marija

Lepi spomini, ki te krasijo. Topota doma je najlepše kar se lahko doživi.

Vse lepo ti želi

MAKEC

Milanova zamisel mi je všeč, poskusi.

Prav vsem sem hvaležna, da me berete in mi pomagati sestaviti moje spomine v najlepši obliki. Ja, priznam, dosti napak, a jih nekako spregledaš, posebno mešanje časov med sabo. Tu na Pesem.si sem se šele naučila, da je manj več, lepše. Kljub temu, da sem klestila po vrsticah, se je šele zdaj prikazal lep briljantek. Grem popravljati.

Draga Majda, medtem, ko sem pisala prvi komentar nisem videla, da ti je že urednik Milan poslal svoj odličen predlog o Haibunu, sicer se ne bi vmešavala.

S predlogom ti je Milan dal lepo priložnost, da spoznaš nove smeri izraza v poeziji in vesela sem, da si upoštevala njegov nasvet.

Vendar ima haibun svoje zakonitosti in pravila, prav kot haiku ali senryu, ali katero drugo pesniško izražanje. 

Mogoče bi v objavah članov ... npr.: Lejinih, Brankinih, Svitovih, pa tudi mojih, ali pa v delavnici, našla koristne napotke.

Vsekakor pa se haibun zaključi s haikujem.

Treba bo tudi še enkrat preleteti napisano, kajti popravki so nujni.

Ne zameri vmešavanju!

M 

Kako zelo dobrodošel mi je prav vsak nasvet ali predlog. Ja, vendar tega še ne poznam, vsekakor pa mi pomeni izziv. Zakopala se bom v vaša dela, pa s spleta, karkoli najdem. Delam si definicije, beležim pravila itd. Če sem temu dorasla oz. sposobna doumet , pa ne vem. Morda pa so moje sive celice sposobne le bolj enostavnih misli, hehe, kaj vem. Ma poskusim . Vsem vse dobro želim iz Wajdušne. Majda

Majda, izzivi življenja/pisanja so najpomembnejši. In seveda so pomembna tudi iskanja/prebiranja. Pa vendar je potrebno na koncu vedno iskani v sebi in tako se krog izzivov spet zaključi.

Tvoja pesem je imela kar veliko pozitivnih odzivov. In zakaj sem potem predlagal dodaten poseg vanjo? Lahko rečem le, da se v poeziji prav to iskanje ne sme nikoli končati. Hkrati pa ima vsaka zgodba več perspektiv ali odtisov. Pesem se mi je zdela zelo močna. Zato se mi pot skozi globok sneg ni zdela tako "kratkoverzno spevna" in sem menil, da je pesem v prozi slogovno primernejša, saj doda tudi slog težo (tej poti). Torej sta vsebina in slog močneje povezana.

Haibun, torej dodan haiku na koncu, pa sem predlagal, ker se potem vseeno doda osebno občutenje, ko doseže topel cilj in poveže celoto.

Si pa še vedno uporabila: "Pogled v dolino je zajemal ..."

V naslove pa nikar ne dodajaj opomb. 

Lp!

Milan Ž. 

Milan, ne vem, poglej, prosim. Zgrešen haiku? Meni je sicer všeč.

Meni je haiku všeč

Tnx, Svit.

Haiku je sicer dober, ampak mislim, da nikakor ne paše k tej vsebini. Je bilo prejšnje besedilo, tudi brez oblike v haikuju, veliko boljše. Sicer preloge ne pišem, da bi se jih povsem držali, ampak le zapišem svoje razmišljanje ob pesmi, zato je sicer fino, da tudi še sama iščeš naprej. 

Torej poišči tudi rešitev, da se ti beseda kmetija ne ponovi.

Sem ti pa pozabil napisati primere, ko se struktura in vsebina uravnotežita, pa je oblika bolj podobna tvoji prvi postavitvi, pesmi so celo v rimi: Lili Novy, Tri nočne pesmi:

https://www.dlib.si/stream/URN:NBN:SI:DOC-FB0YIHZ0/30fb97c5-c1e0-49a7-aae1-90de33ccf699/PDF

Lp!

Milan Ž.

. .     

Hvala za dve črtici, zares vesela! Prijeten veter v hrbet! Lp  Majda