O, kako lepo, sveže in tekoče in občuteno!

Morda bi se narečno zaznamovane besede izognila z menjavo vrstnega reda besed v  prvem verzu druge kitice

Prišel si kot včasih kresnice,

ki noč jih odnaša v dalje.

Obstal si nekje med tišino,

iskal in izgubljal razdalje.

Še kdaj zagozdiš se  v odsevih,

živiš kakor mol v naglasu.

Še kdaj se utrneš čez sanje,

ki spijo razsute po času.

Pa vendar si v sebi le tujec,

bežiš in loviš se v imenu.

Kakšen blediš v nokturno?

Kdo si, ko manjkaš v refrenu?

Odšel si kot grejo poletja - 

s prisego, da nočeš oditi.

Zdaj si že davno jesen in

boliš, ko se nočeš vrniti.

Malo moti tudi to, da predloga v ne obravnavaš enotno, včasih ga imaš za samostojen zlog ( u), včasih ne ... Kar sicer pri tako kvalitetni pesmi ni nič tragičnega, lahko pustimo, a bi se dalo izpeljati bolje.

?

O, kako lepo, sveže in tekoče in občuteno!

Morda bi se narečno zaznamovane besede izognila z menjavo vrstnega reda besed v  prvem verzu druge kitice

Prišel si kot včasih kresnice,

ki noč jih odnaša v dalje.

Obstal si nekje med tišino,

iskal in izgubljal razdalje.

Še kdaj zagozdiš se  v odsevih,

živiš kakor mol v naglasu.

Še kdaj se utrneš čez sanje,

ki spijo razsute po času.

Pa vendar si v sebi le tujec,

bežiš in loviš se v imenu.

Kakšen blediš v nokturno?

Kdo si, ko manjkaš v refrenu?

Odšel si kot grejo poletja - 

s prisego, da nočeš oditi.

Zdaj si že davno jesen in

boliš, ko se nočeš vrniti.

Malo moti tudi to, da predloga v ne obravnavaš enotno, včasih ga imaš za samostojen zlog ( u), včasih ne ... Kar sicer pri tako kvalitetni pesmi ni nič tragičnega, lahko pustimo, a bi se dalo izpeljati tako, da v ne bi bil samostijen zlog in bi se lepo bral povezan v zlog, ki mu sledi in na katerega se veže ...

?

Pozdrav,

najlepša hvala za komentar.

Mogoče bi lahko lahko drugo vrstico prve kitice preoblikovala v

“ki noč jih odnaša tja v dalje”

Drugi verz druge kitice bi se dalo preoblikovati v

“kot mol se zabubiš v naglasu” oziroma izbrati kak drug trizložni glagol namesto zabubiš 

Tretji verz tretje kitice pa bi lahko zvenel tako

“Kakšen izginjaš v nokturno?” morda spet s kakšno boljšo glagolsko alternativo.

Prvi verz druge kitice pa bi pustila kot je ali pa morda glagol zamenjala s kakšnim drugim, izključno zato, ker se mi zdi, da zamenjan besedni red na tistem mestu nekoliko razbije ritem.

odlične ideje! :)

Tako, spremenjeno. Zdaj bi moralo biti boljše.

Na tole pesem lahko rečem samo - bravo!

Lp, lidija

Težko najdem besede, ki bi opisale, kako se me je dotaknila...

Čudovita. :)

Lep pozdrav

Hvala Lara!

Lep pozdrav :D

Radostim se v spoznanju, da mi je bila dana možnost odkriti to tvojo prekrasno, lirično poezijo. Moj globok poklon in seveda iskrene čestitke, Poetesa haven!

Z lepimi pozdravi,

Sašo  

Hvala obema!

Vračam lepe pozdrave:)