*

Prišel si kot včasih kresnice,

ki noč jih odnaša tja v dalje.

Obstal si nekje med tišino,

iskal in izgubljal razdalje.

 

Še kdaj se zasidraš v odsevih,

kot mol se zabubiš v naglasu.

Še kdaj se utrneš čez sanje,

ki spijo razsute po času.

 

Pa vendar si v sebi le tujec,

bežiš in loviš se v imenu.

Kakšen minevaš v nokturno?

Kdo si, ko manjkaš v refrenu?

 

Odšel si kot grejo poletja - 

s prisego, da nočeš oditi.

Zdaj si že davno jesen in

boliš, ko se nočeš vrniti.

haven

Lidija Brezavšček - kočijaž

urednica

Poslano:
09. 06. 2020 ob 17:07
Spremenjeno:
09. 06. 2020 ob 15:07

O, kako lepo, sveže in tekoče in občuteno!


Morda bi se narečno zaznamovane besede izognila z menjavo vrstnega reda besed v  prvem verzu druge kitice


Prišel si kot včasih kresnice,

ki noč jih odnaša v dalje.

Obstal si nekje med tišino,

iskal in izgubljal razdalje.

 

Še kdaj zagozdiš se  v odsevih,

živiš kakor mol v naglasu.

Še kdaj se utrneš čez sanje,

ki spijo razsute po času.

 

Pa vendar si v sebi le tujec,

bežiš in loviš se v imenu.

Kakšen blediš v nokturno?

Kdo si, ko manjkaš v refrenu?

 

Odšel si kot grejo poletja - 

s prisego, da nočeš oditi.

Zdaj si že davno jesen in

boliš, ko se nočeš vrniti.


Malo moti tudi to, da predloga v ne obravnavaš enotno, včasih ga imaš za samostojen zlog ( u), včasih ne ... Kar sicer pri tako kvalitetni pesmi ni nič tragičnega, lahko pustimo, a bi se dalo izpeljati bolje.

?


Zastavica

Lidija Brezavšček - kočijaž

urednica

Poslano:
09. 06. 2020 ob 17:07
Spremenjeno:
09. 06. 2020 ob 15:12

O, kako lepo, sveže in tekoče in občuteno!


Morda bi se narečno zaznamovane besede izognila z menjavo vrstnega reda besed v  prvem verzu druge kitice


Prišel si kot včasih kresnice,

ki noč jih odnaša v dalje.

Obstal si nekje med tišino,

iskal in izgubljal razdalje.

 

Še kdaj zagozdiš se  v odsevih,

živiš kakor mol v naglasu.

Še kdaj se utrneš čez sanje,

ki spijo razsute po času.

 

Pa vendar si v sebi le tujec,

bežiš in loviš se v imenu.

Kakšen blediš v nokturno?

Kdo si, ko manjkaš v refrenu?

 

Odšel si kot grejo poletja - 

s prisego, da nočeš oditi.

Zdaj si že davno jesen in

boliš, ko se nočeš vrniti.


Malo moti tudi to, da predloga v ne obravnavaš enotno, včasih ga imaš za samostojen zlog ( u), včasih ne ... Kar sicer pri tako kvalitetni pesmi ni nič tragičnega, lahko pustimo, a bi se dalo izpeljati tako, da v ne bi bil samostijen zlog in bi se lepo bral povezan v zlog, ki mu sledi in na katerega se veže ...

?


Zastavica

haven

Poslano:
10. 06. 2020 ob 08:51
Spremenjeno:
10. 06. 2020 ob 06:51

Pozdrav,

najlepša hvala za komentar.

Mogoče bi lahko lahko drugo vrstico prve kitice preoblikovala v

“ki noč jih odnaša tja v dalje”

Drugi verz druge kitice bi se dalo preoblikovati v

“kot mol se zabubiš v naglasu” oziroma izbrati kak drug trizložni glagol namesto zabubiš 

Tretji verz tretje kitice pa bi lahko zvenel tako

“Kakšen izginjaš v nokturno?” morda spet s kakšno boljšo glagolsko alternativo.


Prvi verz druge kitice pa bi pustila kot je ali pa morda glagol zamenjala s kakšnim drugim, izključno zato, ker se mi zdi, da zamenjan besedni red na tistem mestu nekoliko razbije ritem.


Zastavica

Lidija Brezavšček - kočijaž

urednica

Poslano:
10. 06. 2020 ob 16:42
Spremenjeno:
10. 06. 2020 ob 14:42

odlične ideje! :)

Zastavica

haven

Poslano:
10. 06. 2020 ob 17:26
Spremenjeno:
10. 06. 2020 ob 15:26

Tako, spremenjeno. Zdaj bi moralo biti boljše.

Zastavica

Lidija Brezavšček - kočijaž

urednica

Poslano:
10. 06. 2020 ob 20:50
Spremenjeno:
10. 06. 2020 ob 18:50

Na tole pesem lahko rečem samo - bravo!

Lp, lidija

Zastavica

Lara Božak

Poslano:
11. 06. 2020 ob 22:53
Spremenjeno:
11. 06. 2020 ob 20:53

Težko najdem besede, ki bi opisale, kako se me je dotaknila...

Čudovita. :)

Lep pozdrav

Zastavica

haven

Poslano:
12. 06. 2020 ob 08:36
Spremenjeno:
12. 06. 2020 ob 06:36

Hvala Lara!

Lep pozdrav :D

Zastavica

triglav

Poslano:
12. 06. 2020 ob 08:51
Spremenjeno:
12. 06. 2020 ob 06:51

Obstal si nekje med tišino,
Še kdaj se utrneš čez sanje,
bežiš in loviš se v imenu.
s prisego, da nočeš oditi.

Lepaaaa pesem, bravo za podčrtanje.

Lp, Marija

Zastavica

Sašo Zorc

Poslano:
12. 06. 2020 ob 09:16
Spremenjeno:
12. 06. 2020 ob 07:16

Radostim se v spoznanju, da mi je bila dana možnost odkriti to tvojo prekrasno, lirično poezijo. Moj globok poklon in seveda iskrene čestitke, Poetesa haven!

Z lepimi pozdravi,

Sašo  

Zastavica

haven

Poslano:
12. 06. 2020 ob 15:22
Spremenjeno:
12. 06. 2020 ob 13:22

Hvala obema!

Vračam lepe pozdrave:)

Zastavica

Komentiranje je zaprto!

Podčrtanka

haven
Napisal/a: haven

Pesmi

  • 08. 06. 2020 ob 23:04
  • Prebrano 334 krat

Uredniško pregledano.

Ocenjevanje je zaključeno!

  • Število doseženih točk: 168.9
  • Število ocen: 9

Zastavica