tih zrak
tiha pesem
tih sončev sijaj
vsem je
tiho
otožnost prepleskala oči
cvetov ni več
vsi so neslišno odšli
ko se megla vsedla je na zemljo
nebo zakrila je senca
gorje ti svet brez src -
kamen raste neslišno
počasi
a trdno
rad bi slišal le zvok
utripe srca
a tla so tiha
umazana
prebarvana v rdeče
ker na oltarjih žrtvujejo ljudi
tu ti ta to te
rad bi slišal melodijo
rad bi
a skoraj mrtvo srce
komaj zaznavno še hrope:
"nekoga moraš
moraš imeti rad"
Nobody, zametek za dobro pesem, vendar se ta nekako utopi v brezštevilu klišejev ....
Lp, lidija
hvala za komentar, mogoče pa je tudi to namen, kot se srce utaplja, se utaplja tudi pesem :-P...
ne vem, sam ne opazim vseh teh klišejev, a mi lahko poveste na kaj točno mislite, zelo bi vam bil hvaležen, saj je cilj da se ob tem tudi naučim bolje pisati pesmi :)
hvala,
lp, Nobody
urednica
Poslano:
02. 04. 2014 ob 10:42
Spremenjeno:
04. 04. 2014 ob 17:05
oprosti za direktnost, ampak včasih je direktno najbolj učinkovito, jaz pa sem znana po neovinkarjenju, zaradi česar me kdo tudi ne mara.
:)
Klišeji so besedne zveze, predvsem v poeziji že tolikokrat uporabljene, da so že kar zlrabljene in zato poleg tega, da pesem pocukrajo, tudi odvrnejo zahtevnega bralca od poglabljanja v bistvo.
ti jih kar naštejem:
-otožnost pod svoja krila je skrila
-razprla svoja temna krila (je otožnost :( ;))
(poleg vsega še nepotrebno ponavljanje)
-pa vsa kri in temne obale in pretekli boji ...
da ne bi mislil, da je v tej pesmičisto vse slabo - nasprotno! v pesmi imaš močne simbole in originalne besedne zveze (tih sončev sijaj, kamen raste neslišno ...) Za izboljšanje pesnjenja v smeri neklišejskosti pa ti priporočam branje napisanega v tejle zafrkantski delavnici, se mi zdi, da ti bo še najbolj izpostavila to, kar sem ti jaz poskušala povedati v prvem komentarju):
http://www.pesem.si/a/objava/prikaz/43306/pesmi_iz_klisejev
LP, Lidija
hvala, Lidija,...
nasveti so mi bili zelo uporabni in predvsem hvala za odkritost,...
sem pa poizkusil pesem popraviti in me zanima če je tako bolje?...
hvala! :)
lp, Nobody
urednica
Poslano:
04. 04. 2014 ob 21:37
Spremenjeno:
07. 04. 2014 ob 21:43
si že popravil?
ker se ne spomnim čisto natančno prve verzije, ne vidim velike razlike (vsaj ne na mestih, ki so me najbolj vzpodbodla h komentiranju).
Tudi zaznamovan besedni red (obrnjen) v tvoji pesmi, ki ni rimana, moti.. Verze namreč postavljamo v zazn, b. redu samo za lovljenje rim. Pa ponavljanju besed se izogibaj,
Če te zanima, kako bi sama postavila tvojo pesem:
tih zrak
tiha pesem
tih sončev sijaj
in vsem je
tiha otožnost
osenčila obraze
cvetov ni več
vsi so neslišno odšli
ko je na zemljo legla megla
in je senca zakrila nebo
gorje ti svet brez src -
kamen raste neslišno
počasi
a trdno
le zvok utripov srca
bi rad slišal
a so tiha tla
umazana
prepleskana v rdeče
ker
na oltarjih žrtvujejo ljudi
tu ti ta to te
rad bi slišal melodijo
rad bi
a skoraj mrtvo srce
komaj zaznavno utripa
"nekoga moraš
moraš imeti rad"
(poskusi najti nenavadne, svoje besedne zveze, kaj takega, kar ne piše že v vsaki drugi pesmi ;)
o hvala Lidija,
sem poizkusil še enkrat popravit, pa upam da je sedaj bolje,...
hvala še enkrat za ogromno pomoč :)
lp, Nobody
Komentiranje je zaprto!
Napisal/a: nobody
Uredniško pregledano.
Ocenjevanje je zaključeno!