V pesem si vpletla zanimive metaforične preskoke. Se ti zdi, da pesem za svoj obstoj potrebuje zadnjo kitico, še zlasti zadnje tri vrstice?

LP,

Jupiter

Jupiter, hvala za vprašanje. Nisem bila prepričana, če pesem stoji dovolj trdno brez teh treh vrstic. Ko ponovno preberem, ugotovim, da ostane vsebina nespremenjena in dovolj nazorna, tako jih odstranim brez zadržka.

dama:) Tako boljše deluje, manj razlagalno. Bi bila pripravljena še na kakšen »preobrat« v pesmi? Npr. Vprašanje »Si vedel, da si moj rešitelj?«  nakazuje konkretno interpretacijo, ki je nakazana že s povedjo »Spremenil si bitje, ki je vegetiralo«.

Nekaj predlogov:

 Je bilo vredno biti vrvohodec? (brez vejice)

 V drugi kitici si uporabila odlično metaforiko, mogoče bi izrazno dodelala nekaj  zvez:

npr. namesto »napraviti rez« -

s kirurško natančnostjo si zarezal
v srčiko, (hm, kakšen drug samostalnik?)

brez skalpela.

 »spremenil si bitje, ki je vegetiralo« - Kaj drugega namesto »spremenil«?

»nastal preobrat« sledil?

V smaragdnem morju bo zemlja
kakor  jantarna krogla.

 Mogoče bi vprašanje  Je bilo vredno biti vrvohodec?  postavila na zadnje mesto? Torej: začneš in končaš z vprašanjem.

Vse dobro,  Jupiter!

Pozdravljena Jupiter,

kar nekaj zagonetk si izpostavila in si bom vzela čas, da najdem čim boljše rešitve. Pravi izziv zame. Nalepila jo bom na vpogled tukaj.

Lp. dama

Jupiter:) danes je tukaj dodelava moje pesmi in jo nalepim,da počaka na tvoje mnenje.

Kosmulje 

Kdo ti je nazadnje slačil kožo?

S kirurško natančnostjo si zarezal

v srce - brez skalpela.

V vegetirajoče bitje je švistnilo.

Novi čevlji napravijo preobrat.

Ko ugasne luč,

se prelijem v tvoje pore.

Raztresene kosmulje položim pod vzglavje,

da ne pozabim dihati.

V smaragnem morju bo zemlja

 jantarna krogla.

Kdo jo bo prvi videl?

Če me prehitiš, sporoči po nevidni niti.

Je bilo vredno biti vrvohodec?

Dama:) menim, da je pesem tako bolj polnokrvna.

Bitje, ki je vegetiralo, spregleda. (vejica)

Mogoče bi izbrala izvirnejši glagol namesto "spregledati"? Ker imaš že "bitje" in "vegetirati", potegne "spregledati" v smer klišeja.

Pomembno je sicer, da pesem tebi testeče od naslova do zadnje vrstice:)

LPJ!

Jupiter:)  hvala, da si vzela čas zame. Sedaj sem dokončala tudi tisti neroden verz, ki je ostal.  Počakala bom še na eno tvoje mnenje, res želim, da oddam, da bo dobro. Tako sem ga tudi spremenjenega že vnesla v že prej nalepljeno pesem zgoraj.

Lp.

Dama, vesela sem, če lahko kako pomagam.

No, pa dajva še tole vrstico:

V bitje, ki vegetira, je švistnilo.

Glede na novo stanje, ki ga ogovorjeni vzpostavlja, bi verjetno morala uporabiti preteklik? Da zaobideš logično zagato.

V bitje, ki je vegetiralo, je švistnilo.

Malo preveč se začne rimati?

Lahko pa:

V vegetirajoče bitje je švistnilo.

Ali mogoče:

S kirurško natančnostjo si zarezal

v srce - brez skalpela.

Vegetirajoče bitje se zgane.

Vsekakor pa se mi zdi zanimiva dvopomenskost "bitja" v bližini "srca":)

Mislim, da bo zdaj v redu;)

Lahko razmisliš še o povezavi naslova zu jedrom pesmi -  še izpolnjuje funkcijo, ki jo je imela prvotna ubeseditev?

Lep pozdrav, J!

Jupiter:) hvala za vse nasvete. Potrebno bo spremeniti še naslov. 

Mogoče bi bil dovolj ustrezen: Nepobrane kosmulje. Kaj meniš? 

Lp. 

Hm, kitica s kosmuljami je res dobra, prav zaradi kosmulj:) Precej skrivnostne, ker se konkretno pojavijo samo v osrednji kitici. Mogoče brez nepobrane?  :) LPJ!

Hvala za namig pri naslovu. Sedaj bom pesem v celoti uredila in jo oddala.

Hvala za vse Jupiter in

Lep pozdrav! dama