19.8.2012

opisala si neko občutenje letenja z neko primerjavo (kot metulj ...), Ljuba, kar pa ni haiku.

Predlagam da pokukaš v naše delavnice:

http://www.pesem.si/a/objava/prikaz/42350/haiku_-_delavnica

LP, lidija

Hvala, bom.. :) lp, L

Sem pokukala v delavnice in se kar zadržala tam... nekaj o haikuju sem vedela, veliko pa tudi zvedela na novo... tej kratki pesmi pa sem spremenila naslov, glede na to, da takšna kot je, ni haiku.. :) lp, L

Fanj, Ljuba :)

sedaj je veliko bolje :)

Morda še (poudarjam, da gre za moje mnenje in ti ga treba upoštevati) bi bilo dobro odstraniti tistega metulja iz naslova. Metulj je že sam po sebi kliše, če se dvakrat ponovi v trivrstičnici je občutno preveč. 

Svetujem ti, da brskaš po delavnicah in se tam učiš. Zelo veliki zakladi se skrivajo med zapisanim. Med drugim najdeš tudi veliko o klišejih.  

Upam, da mi ne zameriš. Veš jaz sem vse znanje pridobila na pesem.si in zanj sem neizmerno hvaležna, tako urednicam, kot sopišočim. 

Lp, Lea

Ne, Lea :)

Zelo sem hvaležna vsem za nasvete in mnenja.. :) Pravzaprav sama nisem vedela, kaj bi s tem metuljem, res je preveč... in odveč pri tako kratki obliki.. Pa vendar nisem vedela, kako naj izberem naslov, če že..

Ali bo "Letim..." kaj bolje?

Malo sem že brskala po delavnicah haikuja, moram reči, zelo poučno, pa tudi še kaj drugega pride na vrsto. Še enkrat hvala.

Lp, Ljuba

Bolje je, ampak še vedno beseda, ki se v pesmi ponovi in tripičje, ki tudi ni zaželjeno.

Svetujem ti, da pokukaš še k brahkom (morda uporabiš Brahek kot naslov). Seveda samo moj nasvet :)

(Bi dodala povezavo, a se mi zelo mudi).

Lp, Lea

meni bi naslov kam - s "samostojno vrstično" postavitvijo, ponudil pentljo. tako na hitro.

kam

letim (kot metulj
vijolična svetloba)
onkraj obzorja

nekaj takega . pardon za predelavo - je mišljena bolj kot varjanta, ki jo iz pesmi lahko piliš naprej, čez ...
vse lepo
Jure

Hvala Lea,

brahke bom že našla nekje.. :), lepo bodi. :)

Jure, odličen predlog, meni je že to nadvse všeč.. In to kar se izpostavi, ko postaviš oklepaje. :) Bom poskusila nekaj narediti s tem. :)

Hvala, lp, Ljuba

Dober predlog Jure :)

Lp, Lea

Jure Bagon - ruj,

tu je (zdaj) moja nadgradnja.. :) ... tudi naslov sem spremenila - po predlogu.. Še vprašanje:

levitiram ali lebdim ? Z lebdim bi obdržala rimo.. Levitiram pa se mi zdi močnejše..

Pozdrav, Ljuba

morda lebdim vseeno bolj pade med te besede. tudi levitiram bi šlo. bi pa še malo iskal notranji dialog znotraj pesmi, med besedilom samim. da ne bi le obogatili že zapisanega, temveč dodali pol, kjer se vse besede lahko spogledujejo. meni osebno dodane tri ne vzpostavijo momenta zrcala, odseva, nove misl, dopolnitve ...

skoraj preveč "pojasnjuje" in dodatno opisuje. z levitacijo bi se morda igral na kratko.

včasih pa je bolje nadaljevati z novim prebliskom, občutkom, ki nas preplavi

lp,

Jure

Hvala Jure.. :), potem si pa možnosti pustim kar odprte, da še kaj spremenim, če... in ko me prešine misel, kako.. Bom razmišljala o tem.. :)

Lp,

Ljuba

Jure Bagon Ruj... nekaj sem poskušala narediti s to pesmijo...  ne vem, koliko mi je uspelo.

Spremenila sem tudi naslov (iz zadnjega Kam v Onkraj), tokrat že tretjič... zdi se mi, da o pesmi taki kot je zdaj, več pove.

Poigrala sem se (poleg oklepajev) se z ležečo in krepko pisavo (krepko vodilna misel).. Posamezni označeni sklopi tako izstopijo kot samostojni, hkrati pa so še vedno v medsebojnem odnosu in se dopolnjujejo.. 

Lp, Ljuba

dobro je delana :)

vizualno je skoraj preveč - čeprav to naj ne igra vloge. besede so pisane v pesem in to je začetek in konec ... bi šel sam takole čez njo

KOT METULJ

letim   v

vijolično

(svetlobo)

   onkraj

(obzorja)

brez teže 

mase

   lebdim

(v medprostoru)

nebo

zemlja

jaz vmes

...

morda, za moje oči - je pa vsekakor zanimivo ustvarjati dialog znotraj same pesmi, da sam jezik dobi govorca in sogovorca - oba, vsi ... skrbijo za vzajemen govor pesmi. s takimi poskusi se nam marsikaj odpre, pokaže, ponudi ...

sicer sem sam mnenja da poezija v osnovi ne potrebuje stila - kaligrafije, le jasem jezik in tok, pa se mi vseprevečkrat zgodi, da tudi mene tako zavija okoli sebe :)

zanimive stike si ustvarila.

lp

Hvala Jure.. :) res je... tudi meni se je zdelo, da okreplejen tekst zelo izstopa, a nisem našla (druge) rešitve. Hvala za tvoj predlog, pa tudi za mnenje in za zelo uporabne opombe..

Še vprašanje... je prva vrstica: KOT METULJ, v tvojem popravku mišljena kot začetek pesmi ali naslov?

Lp,

Ljuba

Si shranim še to mojo (prvotno) predelavo... da bo videti, kaj smo/sva popravila... oziroma spremenila.

Onkraj

letim

(kot metulj)

v vijolično

svetlobo

onkraj

(obzorja)

brez teže 

in mase

lebdim

(v

medprostoru)

med

nebom

in

zemljo

:) hvala - meni je pesem polna. bila je že prej, le z besedami se je malo "motila" zame * seveda. "podnaslov" ali kontekst v katerega spustiš pesem je kar delujoč - kot metulj sem sam mislil v naslovu, a mi je tvoj zasuk prav všeč in je moč za pesem. spet zame* seveda.

recimo, da se je pesem sama "popravila", dala na svoje mesto ;) fina je zelo

lp

Jure, najlepša hvala za pomoč.. :) Pa lep pozdrav.. :)