Poslano:
22. 12. 2012 ob 20:23
Spremenjeno:
23. 12. 2012 ob 20:53
Lara, zdi se mi, da to ni haiku.
Zmotno je misliti, da je za haiku potrebno samo ustrezno število zlogov.
O haikuju si lahko marsikaj prebereš na spletu, pa tudi kak članek na tem (npr. http://www.pesem.si/a/objava/prikaz/42350/haiku_-_delavnica#.UNYIVawgcUw) in drugih pesniških portalih.
LP, mcv
skrbnik
Poslano:
22. 12. 2012 ob 23:07
Spremenjeno:
22. 12. 2012 ob 23:10
Pozdravljena Lara in dobrodošla na portalu!
Meni se zdi, da je to imeniten haiku, ki ima vse potrebne elemente in ustrezno število zlogov. Trenutek valovanja zvoka je zelo lepo prikazan!
O haikujih je Tomaž Mahkovic na tukaj na portalu napisal imeniten esej, ki ga je vredno prebrati:
urednica
Poslano:
22. 12. 2012 ob 23:31
Spremenjeno:
23. 12. 2012 ob 21:24
Lep haiku, bi rekla ODLIČEN, samo sekanje prvega verza (tisti ki, ki sledi vejici) ga malo rani. Truditi se je treba za zaključenost vsakega verza (kar pomeni, da, če naredimo majhen preizkus in verz izvzamemo iz pesmi, ne obvisi, ampak stoji. Sam.
Pri tvojem prvem se zgodi tole:
Mala pesem, ki ... (???)
predlagam rahel popravček, recimo:
izpustiš nesrečni "ki" in imaš pač zlog premalo. če je haiku res dober, se pri formalnostih zamiži!
Mala pesem
trga strune in niti.
Valovi v sreči.
Če bi pa na vsak način rada ohranila formo 575, pa dodaj ustreznejši zlog, npr.:
Mala pesmica
trga strune in niti.
Valovi v sreči.
ali morda ...
Majčkena pesem
trga strune in niti.
Valovi v sreči.
... morda sama najdeš še kakšno boljšo rešitev :), to, kar sem predlagala jaz, le le ilustracija, zasilna rešitev!
lp, lidija
Ni trenutka / slike iz narave, zato bi bil lahko morda kvečjemu senryu.
LP, mcv
Poslano:
23. 12. 2012 ob 15:50
Spremenjeno:
23. 12. 2012 ob 17:53
mcv, se strinjam, da ni trenutka, ampak mislim, da urednica ravna, glede na mladost avtorice Lare, na način stopničk in prva je ta, da spozna, da mora biti vsak verz samostojen.
še to, mcv, glede na tale tvoj prvi in edini senryu, ki je meni izjemen,
http://www.pesem.si/a/objava/prikaz/35521/senryu_1#.UNcOV6ydat8
bi pričakoval, da dobro veš kaj opisuje senryu ;)
Lp, okto
Poslano:
23. 12. 2012 ob 20:29
Spremenjeno:
23. 12. 2012 ob 20:54
Mladost? Hm, zanimivo (že drugič ta teden je govora o mladosti pisca, čeprav podatek o starosti ni nikjer objavljen!?), morda osebno poznaš Laro?
V glavnem, vidim, da ni zaželjeno medsebojno svetovanje med člani - to je dovoljeno samo urednicam. Bom v prihodnje raje tiho.
Čeprav je malo čudno najprej reči, da je nekaj ODLIČNO, potem pa svetovati spremembe.
LP, mcv
Poslano:
23. 12. 2012 ob 20:52
Spremenjeno:
23. 12. 2012 ob 21:08
Dobrodošla, Lara,
pohvala velja,
prav tako pa razmislek, ki ga podaja Lidija - tisti "ki" na koncu prvega verza moti celovitost haikuja (ki naj se odraža tudi v vsakem posameznem verzu). Dobra rešitev je kar izpust veznika "ki".
Mala pesmica ali majčkena pesem - to po mojem mnenju nista dobri rešitvi. Prva zato ne, ker gre za preobilje - pesmica že s tem, ko je manjšalnica, izraža, da je mala (to velja na splošno za take zveze preobilja: majhna hiška, drobna lučka ipd.). Druga zato ne, ker se, če se prav spomnim, v haikuju odsvetujejo olepšave in manjšalnice (majčkeno = manjšalnica) - s tega vidika je neustrezna tudi beseda "pesmica".
Predlagam, da bodisi odstraniš "ki" bodisi najdeš pridevnik s tremi zlogi namesto "mala" (pesem), vendar se, če se le da, izogni manjšalnicam.
Lep pesniški pozdrav,
Kerstin
Mimogrede, MCV, klik na ime razkrije datum rojstva.
Poslano:
23. 12. 2012 ob 21:05
Spremenjeno:
23. 12. 2012 ob 21:18
Ups, res sem spregledala, da je datum rojstva napisan.
Sicer pa umesten komentar glede haikuja (skeptična pa sem glede tega, koliko je 11-letnica sposobna dojeti strokovne članke o japonski poeziji, kakršnega svetuje Gregor. Morda bi ji svetovali pisati raje brahke).
LP, mcv
urednica
Poslano:
23. 12. 2012 ob 21:18
Spremenjeno:
23. 12. 2012 ob 21:23
mcv, še kar trdim, da je ODLIČNO (sploh za 12-letnico!), kozmetično napakico bo pa Lara odpravila! in ne podcenjuj mladine (saj jih vendar poznaš!!!) ;) marsikaj so sposobni dojeti! Včasih več od nas!
Lara, po moje je res najboljša rešitev, da tisti KI kar izpustiš, tudi če ne najdeš nadomestnega zloga ...
LP, lidija
Poslano:
23. 12. 2012 ob 21:27
Spremenjeno:
23. 12. 2012 ob 21:43
Dobrodošla Lara:)
Sama mislim, da tudi 11 letna deklica lahko piše haikuje, če si to seveda želi. Dokaz, da so tako mladi lahko zelo dobri, sta Dren in Zvončica.
Morda bi bil kot nalašč pridevnik igriva; igriva pesem:) seveda predloga ne vsiljujem.
Veliko navdiha!
Lp, Lea
Poslano:
23. 12. 2012 ob 22:25
Spremenjeno:
23. 12. 2012 ob 22:28
Mala pesem, ki
trga strune in niti,
valovi v sreči.
Jaz berem takole oz. razumem, da je ki pomemben , ker le tista pesem, ki trga strune in niti, valovi v sreči. Vsaka pesem ne trga strun in niti. Upam, da sem razumljiva, kaj sem hotela povedati. Seveda je pa tu problem v naslovu, haikuju bi se avtorica morala odpovedati. Je pa seveda tudi dober Lidijin predlog, ker s tem se ohrani naslov haiku.
lp, ajda
Poslano:
23. 12. 2012 ob 22:35
Spremenjeno:
23. 12. 2012 ob 23:22
Saj, ajda:)
pesem je s KI prav ljubka (haiku, pa vsaj kot so me do sedaj učili, nekaj povsem drugega). Seveda se bodo tudi brez mojega vmešavanja odločili, da bo prav.:)
Vsem lep večer, Lea
P.S.: se opravičujem, klepetulja pač:)
urednica
Poslano:
25. 12. 2012 ob 15:34
Spremenjeno:
09. 08. 2016 ob 21:51
ajda, morda je KI po tvoje potreben, vendar po vsem, kar smo na tem portalu že napisali oziroma dojeli o haikuju, ta KI pač ne sodi v prvi verz, ker ga naredi nesamostojnega, visečega, natrganega. Gre nerodnost v tehnični, ne idejni izvedbi.čakam, da Lara reagira na predloge ...
Lp, lidija
Poslano:
25. 12. 2012 ob 15:53
Spremenjeno:
25. 12. 2012 ob 16:09
Vem Lidija, sem zapisala kako "vidim" pesem jaz, seveda ne kot haiku. Jasno mi je, da je v formi haikuja odveč. V svojem postu sem omenila tudi tvoj predlog, da se ohrani haiku forma, kar je tudi prav, ker je avtorica naslovila kot haiku. Verjami, da ne vsiljujem svojega mnenja, da mi je bilo takoj kristalno jasno, da ne rabim dodatnih pojasnil, nisem ne gluha ne slepa (tvoje pisanje z velikimi črkami, dretje). Vseeno pa se mi je ob branju ponudila takšna misel kot sem jo zapisala, seveda le kot misel in ne vsiljevanje.
lp, ajda
ja, res že kar vpijem (pa me Lara ne sliši ...) ne "dretje", vpitje ...
ŠKODA ...
LAAARA; javi se ...
Ajda,
brez slabih misli, samo bojim se, da smo Laro kar malo zmedli ...
Lp, lidija
Hvala vsem, za dobronamerne komenatarje. Verjetno se sprašujete zakaj me tako dolgo časa ni bilo. Pozabila sem geslo in pri 11-letih mi še funkcija za obnavljanje gesla ni bila ravno poznana. Mislim, da mi bodo članki, ki ste jih podali v veliko pomoč v mojem nadaljnem ustvarjanju!:)
Lepo, da si se po tako dolgem času kljub temu javila! Dobrodošla znova med nami.
Komentiranje je zaprto!
Napisal/a: Lara Gobec
Uredniško pregledano.
Ocenjevanje je zaključeno!