Forum
- Datum objave:
30. 04. 2011 ob 12:55 - Spremljaj
- Število komentarjev: 12
- Piše: Lea199
- Ostale teme tega avtorja
- Prebrano 1292 krat
Prosim za pomoč:)
prosila bi vas za pomoč pri naslovu te pesmi. Res, nastala je zelo na hitro, vendar bi z nekoliko piljenja lahko bila še kar:)
Torej:
Negotovost mislila sem tudi na Tesnoba in ker gre za neka ciklična dogajanja Ouroboros
v votlem prostoru
utrujeno brbota samota
zgoščen nasmeh
prekriva
topo(ali togo) zadrgnjeno grlo
spoznanje se drobi
ob pogledu nazaj
čez mik prostranstev
krožijo sivi pljuski
skrivenčen čas
išče zatočišče
nemir
novih dvojnosti
stisnjen
v šepet
utripa v krvi
Morda bi bilo dobro, da jo nekaj časa pustm, da dozori.
Vesela bom vsakega mnenja.
Hvala!
Lp, Lea
Verjetno bo še kak namig, ker si pa dobra mojškra boš že urezala zadnji del blaga:)).
lp, ajda
Zakaj pa ne? Uporabila bom tvoj prvi predlog:)
Pesem sem tudi nekoliko popilila, upam, da ne na slabše;)
V previsu
skrivenčen čas
si išče zatočišče
pogled nazaj
razpihuje negotovost
prisiljen nasmeh
prekrije
togo zadrgnjeno grlo
v praznini
utrujeno brbota samota
čez mik prostranstev
krožijo sivi pljuski
nemir
novih dvojnosti
stisnjen
v šepet
utripa v krvi
Hvala:)
Lp, Lea
Ouroboros golta lastni rep
zatočišče
najdem
v skrivenčenem
talesu časa
pogled nazaj
neti negotovost
pokrpan nasmeh
prekriva
togo zadrgnjeno grlo
praznina
utrujeno brbota
v samoti
čez mik prostranstev
krožijo sivi pljuski
nemir
novih dvojnosti
stisnjen
v šepet
utripa v krvi
Lp, Lea
pokrpan nasmeh
prekriva
zadrgjeno grlo
Beseda togo se mi zdi odvečna.
Lp. Žiga Lev
se še kako strinjam, v resnici je "togo" odveč.
Z veseljem popravim.
Hvala!
Naj dodam še link:
Ouroboros golta lastni rep avtor Lea199
Lp, Lea
Lp Yoda
tudi zate mislim, da imaš prav. Bom popravla:)
Veš jaz sem običajno skregana z naslovi, navadno jih popravljam vsaj 5 ali 6x. Tokrat mi je delal prav posebne težave. Morda tudi zato, ker sem hotela prav Ouroborosa. :)
Hvala!
Čestitke za haiku, zares je odličen:)
Lp, Lea
Lea :)))
Hvala tebi za kompliment!
Lahko noč
Yoda
Pošiljam en košček pesmi in bi prosil, če lahko kdo najde rešitev za ta delček. Ne vem, če je čisto pravilno in smiselno napisano.
...Upam, da iz tega bo kaj;
ker jaz v življenju,
čakal te bom,
da poljubiš me.
Pri pesmi Ouroboros bi dal predlog, ki ubistvu ne naredi velike razlike.
Na koncu pesmi bi jaz napisal:
v šepet
utripa v krvi
v šepet
krvnega utripa
Vendar to ni tako pomembo, saj je pesem v haiku obliki. Vseeno mi je všeč kar si napisala :)
Poslano:
07. 08. 2011 ob 14:37
Spremenjeno:
07. 08. 2011 ob 14:38
Vprašal bi za to pesem, če je vredu:
RUJNO VINO
Rujno vino pronica
skozi odprt izvir.
Bujno se prelije
v stekleni kalup.
Nujno prilije do bolečih ven
in gladko skozi jetra brodi.
Ko vstopi v glavo
nastane ironija pijanstva.
Ko se rdeč kotajl
zmeša z glasbo,
pa nastane simfonija ...
"A pomembno je le to,
da taksist stopi na kaos".
Komentiranje je zaprto!