Forum
- Datum objave:
14. 09. 2009 ob 14:56 - Spremljaj
- Število komentarjev: 463
- Piše: Lidija Brezavšček - kočijaž (urednica)
- Ostale teme tega avtorja
- Prebrano 22774 krat
verižni haiku: DELAVNICA
Danes smo v Tomaževem tretjem delu eseja o haikuju prebrali tudi tole:
..."VERIŽNI HAIKU, ki se imenuje tudi haiku verižica ali haiku pentlja. Zamisel zanj je povzeta po rengi – verižni pesmi, ki smo jo spoznali prej. Tudi verižni haiku namreč piše več haidžinov, to pa tako, da eden napiše haiku in ga preda naslednjemu, ki napiše nov haiku s tem, da uporabi zadnji verz predhodnjega kot prvi verz svojega haikuja. Pesem se gradi tako dolgo, dokler nekdo ne zaključi pentlje s prvim verzom prvega haikuja."
NO, zdaj pa veselo na delo. Odpiram začetek našega verižnega haikuja kar z zadnjo Sigijevo podčrtanko:
V modrini teme
lačen komar poljubi
svojo usodo.
in nadaljujem:
Svojo usodo
prepuščam hladovini
mokrega vetra.
Lidija
PS: DODATEK.
Zmeraj bo obstal haiku tistega, ki ga bo prvi napisal. Zgodilo se bo namreč, da bosta dva člana (ali celo več) hkrati napisala prispevek, izhajamo pa lahko samo iz enega haikuja. Torej, prvi obstane!
brstijo popki mačic
dan se prede v noč
dan se prede v noč
na puhaste glavice
škilijo zvezde
škilijo zvezde
na srebrno grmovje
v senci močvirja
Pozdravljene urednice, kako se vam zdi tale pentlja, je preveč posladkana? Iščem druge besede za brstijo, popki mačice, puhaste glavice, srebrnina:))), jih ne najdem, mačice vidim take:))). Ko boste imela kaj časa,vas prosim za nasvet, hvala in lp
adisa
zakaj bi sploh iskala drug izraz?
Lepo spletena pentlja, samo vzadnjem haikuju jo malo razcufa zaznamovan besedni red_
(nezaznamovan, naraven bi bil:
zvezde škilijo na srebrno grmovje v senci močvirja)
če bi pa obrnila tako, kot predlagam, bi bil pa v drugem haikuji zaznamovan!
pa je, problemček ... zato pa ni lahko pisati popolnih pentelj ;)
No, da ne bom prekritična, pentlja je kar v redu, ni pa idealna.
LP, lidija
Osvežujem, ... bo sedaj bolje?
Haiku pentlja 5
vegasta hiša
skozi razbita okna
strmi v sosesko
strmi v sosesko
ob cesti nedaleč stran
sključena starka
sključena starka
izginja med zvezdni prah
vegasta hiša
Hvala!
lp, Lea
LP, lidija
adisa
v senci močvirja
nabreklo brstje mačic
razpira oklep
razpira oklep
v tiktakanju pomladi
spočita zemlja
spočita zemlja
odpira veke travam
v senci močvirja
ali takole:
nabreklo brstje
razpira zmehčan oklep
v grmovju mačic
v grmovju mačic
odmeva žgolenje ptic
z glasnim dvorjenjem
z glasnim dvorjenjem
tiktaka v pomladni čas
nabreklo brstje
Tudi sama vem, da ni najbolje, vendar sem tudi zadovoljna, da so vsi trije haikuji popolni. Mislim, da jo bom objavila, čas za popravljanja bo tudi potem. Kot sem že velikokrat rekla, vaja dela mojstra;))
Ja, tudi glede srhljivosti imaš prav;). V zadnjem času me vleče v to smer. Se bom pobrala, vedno sem se, potem napišem novo Beležko.
Hvala!
Lp, Lea
:)
lea, imaš prav,vaja dela mojstrico:)
in s srhljivostjo v kakšni plasti pesniškega izraza ni nič narobe.
Pozdrav obema,
Lidija
Haiku pentlja 5
vegasta hiša
čez razbitine oken
strmi v bledo luč
strmi v bledo luč
osrčja Rimske ceste
sključena starka
sključena starka
gleda kako izginja
vegasta hiša
Mislim, da bomobjavila to varianto.
Lp, Lea
Npr.: Piše (povedek) pismo (predmet) mama (osebek) = Mama piše pismo.
Seveda pa to, ko že imaš napisano pentljo, zahteva precejšnje posege. Npr. (zlogi bodo zdaj pač malo zunaj norme, vsaj po vrstnem redu):
Vegasta hiša
strmi v svetlobo
skozi razbita okna. (pazi, "čez" ni dobro, strmimo čez plot, recimo, ali čez hrib na drugo stran)
Skozi razbita okna
zre starka
v osrčje Rimske ceste.
V osrčje Rimske ceste
nemo ponika
vegasta hiša.
Vidiš? Glagoli so v srednjem verzu.
Lp,
Kerstin
Iz napisanega žal ne bom prišla do pravih zlogov, haha nocoj mi res ne bo dolčas.
Še enkrat hvala!
Drži pesti zame;)
Lp, Lea
Haiku pentlja
vegasta hiša
strmi v bledo luč noči
skozi razpoke
skozi razpoke
se zazre stara ženska
v zvezdnato nebo
v zvezdnato nebo
potihoma ponika
vegasta hiša
Upam, da je koliko toliko prav:)
Lp, Lea
vegasta hiša
strmi v bledico noči
skozi reže sten
skozi reže sten
se zazre stara ženska
v zvezdnato nebo
v zvezdnato nebo
potihoma ponika
vegasta hiša
No, za enkrat toliko. Morda jutri kaj novega (čeprav bo jutri dan za varstvo).
Hvala!
Lp, Lea
posluša nastop burje
v borovih krošnjah
v borovih krošnjah
se lomijo kriki trav
čez škrbine skal
čez škrbine skal
utripa v bolečini
zlasana gmajna
Dober dan, prosim urednice , ko boste imele čas, za komentar in pomoč pri kraški pentlji, hvala in lp,
adisa
lp
posluša nastop burje
v borovih krošnjah.
V borovih krošnjah
in skozi škrbine skal
žvižg zvozlanih trav.
Žvižg zvozlanih trav.
V bolečini utripa
zlasana gmajna.
Pa takole, srednji mi še vedno ne sede prav:)))
morda bi šlo:
V borovih krošnjah
in skozi škrbine skal
žvižga bes vetrov (ali vetra).
Lp, Lea
Prav zato sem adisi predlagala kar žvižg namesto glagola.
Gotovo bi se dalo še kako drugače, tudi bolje, a verjetno bo treba v tem primeru še malo bolj poseči v tekst.
Lp,
Kerstin
Lep večer in mirno noč,
adisa
Komentiranje je zaprto!