Forum
- Datum objave:
14. 09. 2009 ob 14:56 - Spremljaj
- Število komentarjev: 463
- Piše: Lidija Brezavšček - kočijaž (urednica)
- Ostale teme tega avtorja
- Prebrano 22771 krat
verižni haiku: DELAVNICA
Danes smo v Tomaževem tretjem delu eseja o haikuju prebrali tudi tole:
..."VERIŽNI HAIKU, ki se imenuje tudi haiku verižica ali haiku pentlja. Zamisel zanj je povzeta po rengi – verižni pesmi, ki smo jo spoznali prej. Tudi verižni haiku namreč piše več haidžinov, to pa tako, da eden napiše haiku in ga preda naslednjemu, ki napiše nov haiku s tem, da uporabi zadnji verz predhodnjega kot prvi verz svojega haikuja. Pesem se gradi tako dolgo, dokler nekdo ne zaključi pentlje s prvim verzom prvega haikuja."
NO, zdaj pa veselo na delo. Odpiram začetek našega verižnega haikuja kar z zadnjo Sigijevo podčrtanko:
V modrini teme
lačen komar poljubi
svojo usodo.
in nadaljujem:
Svojo usodo
prepuščam hladovini
mokrega vetra.
Lidija
PS: DODATEK.
Zmeraj bo obstal haiku tistega, ki ga bo prvi napisal. Zgodilo se bo namreč, da bosta dva člana (ali celo več) hkrati napisala prispevek, izhajamo pa lahko samo iz enega haikuja. Torej, prvi obstane!
bleščavi pogreb
pokop starega leta
iskrenje v očeh
sivina neba
brez črte horizonta
prekriva jo sneg
(murka)
prekriva jo sneg,
sraka zre v kristalni lesk
bleščavi pogreb
(breza)
bleščavi pogreb
pokop starega leta
iskrenje v očeh
(bp)
iskrenje v očeh
ukradene zenice
gorko v kaminu
(ajda)
adisa, meni se tudi zdi, da bi morala popravit svojo tretjo vrstico, ker ni jasno na kaj se nanaša in tudi ne kdo ali kaj rosijo v dlani. Haikuji naj bodo čimbolj jasne in preproste besedne zveze .
morda tako:
Gorko v kaminu
odtaja žled spominov.
Roseče dlani.
( ... hmmm, tudi ni najboljše, ker naj bi bilo roseče se dlani, ampak šment, preveč zlogov ;)
LP, Lidija
žled spominov se taja
v pršenju noči.
Lidija, pa ga briši, če ni dober;)
;)
v pršenju noči
veter naloži odejo
prebelo jutro
L
svetloba para ušesa
duh iz kozarca
naj se nekdo opogumi in zaključi tole verigo, da ne bomo predolgo vlekli?
Dogovor: vsak Pentljaš po en haiku v verigo (če ne gre drugače, seveda ;)
Lidija
razbitine utrinkov
sivina neba
naj bo rezerva, če se pojavi pogumnež, bo pa zakoličil on:).
lp, ajda
;)
pentlja 16
sivina neba
brez črte horizonta
prekriva jo sneg
(murka)
prekriva jo sneg,
sraka zre v kristalni lesk
bleščavi pogreb
(breza)
bleščavi pogreb
pokop starega leta
iskrenje v očeh
(bp)
iskrenje v očeh
ukradene zenice
gorko v kaminu
(ajda)
Gorko v kaminu,
žled spominov se taja
v pršenju noči.
(adisa)
v pršenju noči
veter naloži odejo
prebelo jutro
(Lidija)
prebelo jutro
svetloba para ušesa
duh iz kozarca
(bp)
duh iz kozarca
razbitine utrinkov
sivina neba
(ajda)
Haiku pentlja
indigo nebo
preliva luč ulice
kulisa mesta
kulisa mesta
živa svetloba sonca
rojeva se dan
rojeva se dan
pločevinasta reka
ustvarja nemir
ustvarja nemir
ur visokega dneva
ihtavo drenja
ihtavo drenja
izgon v večer rojeva
indigo nebo
Ni ravno dobra, ne vem morda niti ni to, kar more biti. "Pisala" jo v mislih ponoči. Delavnico bom do konca prebrala zvečer. Nekateri izmed haikujev so vse prej kot dobri. Mislim, da je veliko laže sodelovati v verigi, ki jo piše več oseb.
Lidja prosim te za mnenje, kritiko!
Lp, Lea
:) mnenje in kritika:
1.Najprej poglej vsak haiku posebej. Se da vsakega ločiti od ostalih in reči, da je dober in razumljiv tudi brez ostalih - brez tega, da njegovo vsebino, zgodbo, lahko prebereš šele v ostalih haikujih iz pentlje? Če kakšen haiku ni tak, potem je zanič. Če ne govori sam po sebi ničesar ( se pravi, če ga bereš ko samostojnega in ne veš, kaj bi z njim, torej, ko ga ne rešujejo ostali v čredi? Je kakšemn tak?
Ja, je. Jaz sem našla dva:
ustvarja nemir
ur visokega dneva
ihtavo drenja
poglej, zgornji haiku sam po sebi ne pove ničesar. Torej ni ok, daleč od tega.
Tudi zadnji:
ihtavo drenja
izgon v večer rojeva
indigo nebo
enako.
vidiš?
LP, lidija
Bi se zgovarjala, da je šlo za nočno delo. Ne, tudi opoldne bi verjetno napisala kaj podobnega.
Hahaha, posebno zadnji je tako butast, da je prav srčkan.
Se povsem strinjam z tvojim mnenjem. Mislim, da bom še poskušala(vaja dela mojstra ali ne?). Moram pa priznat, da je haiku pentlja zame, kar trd oreh.
Hvala!
lp, Lea
Hahahaha, Lea, sem se ti morala prav naglas smejat zdajle.
Ampak mislim, da si ti tako "noter padla", v haikuje, da ti tudi pentljanje kmalu ne bo noben problem :)
Lidija
Lea
preliva luč ulice
kulisa mesta
kulisa mesta
živa svetloba sonca
rojeva se dan
rojeva se dan
pločevinaste reke
v rojih brenčijo
v rojih brenčijo
nemirne ure dneva
utrujeni mrak
utrujeni mrak
prehod v večer rojeva
indigo nebo
Ni najbolje, malo sem poskusila
Sama nisem hotela popravljati, ker mi ne bi uspelo.;)
Sem poskusila enega novega skupaj spravit, upam da so ti haikuji vsaj za drobec bolši.
Haiku pentlja
drhteči oblak
na poti preko svoda
zajoče v naliv
zajoče v naliv
senca v pramenih sonca
pleza čez jarek
pleza čez jarek
se ovije v meglico
dviga se v nebo
dviga se v nebo
postane soncu zastor
drhteči oblak
Lidja spet prosim za mnenje:)
Hvala!
adisa tebe pa za družbo, vse ostale prav tako:)
Lp, Lea
na poti preko svoda
zajoče v naliv
(dober)
zajoče v naliv
senca v pramenih sonca
čez jarek pleza
( pomanjkljivost: zaznamovan besedni red! pleza čez jarek)
pleza čez jarek
se ovije v meglico
dviga se v nebo
(slab: KDO pleza??? iz haikuja, tega-dotičnega se mora videti, PA SE NE; pomagaj si tako, da odstraniš vse naokoli posajene haikuje in si predstavljaš, da je ta čisto edini in ga nisi navezovala na druge. Vidiš, zakaj je slab? ne moreš ga objaviti kot samostojnega! Lahko bi ga objavila kvečjemu pod naslovom UGANKA: kaj je to -Čez jarek pleza, se v meglico ovije, dviga se v nebo).
;)
dviga se v nebo
postane soncu zastor
drhteči oblak
(slab: enako kot pri predhodnjem!)
:)
L
Tega sem poskusila za silo "poflikat". Torej:
drhteči oblak
na poti preko svoda
zajoče v naliv
zajoče v naliv
senca v pramenih sonca
pleza čez jarek
pleza čez jarek
rumenosiva megla
dviga se v nebo
dviga se v nebo
zastor pršeče vlage
drhteči oblak
Mislim, da je bolje. Popravljala sem predvsem zato, ker sem to videla nekje okrog šestih zvečer.
Za nocoj bo dovolj.
Lidija, kar povej mi kje sem ga spet polomila:)
Hvala!
lp, Lea
Seveda bo treba sproti pisat, kar ni ravno moja navada.(jaz "pišem" v glavi)
Lp, Lea
Sinoči sem ugotovila, da je rdeča nit med haikuji v pentlji le verz, ki se ponavlja, torej ni nujno, da gre za isto temo. Imam prav?
Haiku pentlja
cestna svetilka
s skrivenčeno senco
izriše oreh
izriše oreh
na posivelo steno
stoletne hiše
stoletne hiše
nekoliko srhljive
ždijo v strmini
ždijo v strmini
zaraščene stezice
vodijo h klopci
vodijo h klopci
ujame jo v brleč soj
cestna svetilka
Nekoliko me moti verz stoletne hiše(v drugem haikuju je v ednini, v tretjem pa v množini. Kako je s tem?
Kar se tiče ugank, tudi iz te moke ne bo kruha(uganka že, kdo pa pozna odgovor? hahaha ...)
Lp, Lea
Prvi haiku je v redu.
Zdaj pa drugi:
izriše oreh
na posivelo steno
stoletne hiše
Ni v redu? Kaj izriše oreh? Odgovor je dovoljeno iskati samo v zgornjem (drugem) haikuju.
Če berem, kot je napisano, odgovora ne najdem. Morda si mislila, da
oreh izrisuje neke slike stoletnih hiš na določeno steno? To bi bilo sprejemljivo, ampak haiku je nerodno napisan. Imaš zaznamovan besedni red. "Izriše oreh" namesto "oreh izriše". V nobeno opravičilo ni, da tak verz MORAŠ uporabiti, ker je pač že določen z zadnjim verzom predhodnega haikuja. To samo pomeni, da je bil že ta slabo izbran, čeprav v prvega lepo sede ...
Najprej predelaj to, Lea, potem pa naprej ...
Lp, lidija
Komentiranje je zaprto!