v hrastovo skorjo
da nisem preveč ranljiva
v labodova krila
da lažje razumem razdalje
v travo
da poležana vedno znova vstanem
v šume reke
da slišim neizrečene besede
v veter
da prebiram čas
v zvezde
da me boš lažje opazil
da ne boš spregledal
potrpežljive starke
ki ždi na pragu hrepenenja
Lepo. Mislim, da bi lahko še raztegnila s primerjavami. Ampak ni slabo.
Zdravo!
Hvala za odziv. Te primerjave so prišle v enem šusu in ponavadi, ko potem kaj dodajam, je iz drugega štosa.
Pozdrave Nada
urednica
Poslano:
25. 07. 2019 ob 11:53
Spremenjeno:
25. 07. 2019 ob 11:56
Mmm, lepo ... Samo zaključek me vrže iz tira, ker to je pesem, ki se mora ovijati in teči, teči ... Kaj pa:
v zvezde
da me boš lažje opazil (prestavljeno niže)
v hrastovo skorjo
da nisem preveč ranljiva
v labodova krila
da lažje razumem razdalje
v travo
da poležana vedno znova vstanem
v šume reke
da slišim neizrečene besede
v veter
da prebiram čas
v zvezde
da me boš lažje opazil
upam da ne boš spregledal
potrpežljive starke
ki ždi na pragu hrepenenja.
Hrepeniš po boljši rešitvi in sem "kaj spregledala"? Še veliko takih, Sara
Fino! Bova na koncu dodali piko ali si jo namenoma odpikala?
Ko je bralec "preveč ranljiv", se mora poglobiti in oviti v pesem, v kateri "sliši neizrečene besede", "prebira čas" in ne "ždi na pragu hrepenenja", ki je uslišano, in zato lahko "vedno znova vstane". Pesem, ki ostane, Sara
Aha, šele zdaj se opazila, da nama je zmanjkal verz "da me boš lažje opazil", ki po mojem mnenju pesem smiselno stopnjuje in izboljša - ga pripišem nazaj? Podčrtan pozdrav, Sara
Superica, bom dodala, pozdravek nazaj, Sara
Komentiranje je zaprto!
Napisal/a: nada pecavar
Uredniško pregledano.
Ocenjevanje je zaključeno!