Zelo lepo, imam le nekaj stilističnih pripomb. Zelo odsvetujem rabo časovnega določila "zopet" in svetujem bodisi spet bodisi ponovno (raje "spet"). Nekoliko neposrečena je formulacija "počistiti s svojimi čustvi" - predlagam: "in čustva pometem pod preprogo". Razen če želiš povedati, da se čustev povsem znebiš. Mislim, da bi bilo še bolje, če ne govoriš o čustvih (ker zna delovati preveč razčustvovano in premalo pristno); morda celo: "se ustavim/in s praga pometem samoto; ali: "se ustavim na samotnem pragu/in z njega pometem samoto (deluje bolj poetično kot "čustva"). V zadnji kitici raje uporabi pogovorni besedni vsrtni red, se pravi: "da se sanje dotaknejo" itd. No, premisli, dodala bi samo še, da namesto "ter" raje uporabi "in", ki deluje veliko manj "tehnicistično" in bolj poetično. 

Ko narediš te drobne, a pomembne popravke, bo pesem resnično lepa - naj bo v teh prazničnih dneh ravno prav veliko obiskov, Sara

hvala Sara za komentar nekaj sem popravila  dodala sem vdih ki izgoreva upam da se poda k pesmi  lp, M

Krasno, predlagam samo še, da zaradi doslednosti (in smiselnosti) s piko zaključiš, kar začneš z veliko začetnico (se pravi "oblogami" in "utrujenih vek"), ali pa zbrišeš drugo veliko začetnico. Glede na to, da ni vejic, je morda bolje, da je pika samo na koncu, a potem naj tudi ne bo vmesnih velikih začetnic. No, in potem podčrtava :), pozdravek, Sara

VAV superička

lp, M

Mistična in mitološko obarvana pesem, ki predstavlja prehod med obema svetovoma - čas, ko se sanje dotaknejo utrujenih vek popotnika, ki gre v okovanih škornjih na ono stran -, da pa se jo razumeti tudi kot ponovni stik s spečo zavestjo in popotnikovo notranjo prenovo. Lepo, magično in kljub otožnosti polno luči, naj ti sveti tudi v novem letu, Sara

hvala Sara tudi tebi naj sveti in prav tako vsem ki me berete

lp, Mateja