bog je med ženskimi nogami

izgubil sem boga!
ga je kdo videl?

 

imel sem ga nekje v denarnici
med osebno in vozniško
in mislim da mi je padel iz žepa
ko sem plačeval gajbo piva pri blagajni

 

slišim sicer
da je več takšnih ki so ga kje pozabili
in izgubo prijavljajo kar na njegovem domu

 

hišni zvonec njegove bajte vsak dan odmeva
še ob nedeljah mu ne dajo miru
in stojijo pred njegovim pragom

 

če jim odpira
tega ne vem
se mi pa ne zdi uvidevno
da na sedmi dan
ravno takrat ko počiva
vsi silijo na obisk

 

zadnjič sem mimogrede
med poslušanjem
ko sem vlekel na ušesa
slišal da je bog med ženskimi nogami
in celo to
da do tja lahko prideš že samo z dobro flašo vina

 

moti me le da je po vsakem takem iskanju priporočen tuš
ko pa si pri krstu očiščen že samo z nekaj kapljami vode.

naprimerjanez

Sara Špelec

urednica

Poslano:
31. 07. 2017 ob 20:11

Duhovito in skoraj v celoti zelo spretno napisano - predlagam samo, da pri "zadnjič pa sem mimogrede" izpustiš "pa"; zamenjaj besedni vrstni red v "ker si pri krstu očiščen že z nekaj kapljami vode" - in to je tako simpatično, tako domiselno, da moraš na tem mestu zaključiti, vse ostalo je nepotreben komentar pod črto. Hauk :), Sara

Zastavica

naprimerjanez

Poslano:
31. 07. 2017 ob 23:51
Spremenjeno:
31. 07. 2017 ob 23:52

Hvala za nasvete. :) Sara.

Zastavica

naprimerjanez

Poslano:
14. 08. 2017 ob 20:43

Sem se danes še enkrat vrnil na tale zmazek in ga popravil. Ko sem se malo oddaljil in ga še enkrat prebral, je izpadel boljši s tvojimi nasveti. 


Grazie.

Zastavica

Sara Špelec

urednica

Poslano:
15. 08. 2017 ob 22:35

O, fino, sta imela z bogom bližnje srečanje, vidim :). Še zadnji popravki z moje strani, pa bo pesem res, kot se spodobi. Pri "ravno takrat, ko on počiva" je "on" odveč, prvi verz zadnje kitice bi še izbrisala, ker ne deluje preveč poetično in je rahlo vrinjen v to duhovito, dobro napisano celoto. Skratka, zaključila bi z dvovrstičnico: "Moti me le, da je po vsakem takem iskanju priporočen tuš,/ko pa si pri krstu očiščen že samo z nekaj kapljami vode". Tudi "česar ne razumem najbolje" je seveda odveč, ker je to iz vsebine več kot razvidno. No, s temi popravki imaš moj blagoslov, pozdravek, Sara

Zastavica

naprimerjanez

Poslano:
16. 08. 2017 ob 13:23

Slovnica me jebe, opažam. Pa kaka zveza preveč. Kakorkol, hvala za blagoslov in potrpljenje. :D


LP

Zastavica

Sara Špelec

urednica

Poslano:
16. 08. 2017 ob 15:44

Super, samo "pa" še manjka v zadnjem verzu, se pravi "ko pa si pri krstu itd." Pa lepo bodi, Sara

Zastavica

naprimerjanez

Poslano:
16. 08. 2017 ob 18:49

Jup, zrihtano. Vidim zakaj vsak pisun, ki se loti izdajanja knjige, potrebuje urednika in lektorja. ^_^


Lp,

nprJ

Zastavica

Sara Špelec

urednica

Poslano:
16. 08. 2017 ob 19:12

Duhovito in lepo teče! Blagoslov, Sara

Zastavica

Sara Špelec

urednica

Poslano:
16. 08. 2017 ob 19:14

Všeč mi je, da si samokritičen, a v resnici je tako, da vsi potrebujemo urednika - ne samo notranjega, tudi zunanjega. Bodi lepo, Sara

Zastavica

naprimerjanez

Poslano:
16. 08. 2017 ob 19:30

Tud osebni življenjski guru ne bi škodil. ^^

Grazie und se še tipkamo.

Zastavica

Komentiranje je zaprto!

Podčrtanka

naprimerjanez
Napisal/a: naprimerjanez

Pesmi

  • 25. 07. 2017 ob 18:46
  • Prebrano 923 krat

Uredniško pregledano.

Ocenjevanje je zaključeno!

  • Število doseženih točk: 93.5
  • Število ocen: 5

Zastavica