Nedrje dobrote
Duša ostrega očesa
opazi stisko
porine jo v nedrje dobrote,
kjer se razbije bolest
in tema izzveni v duši.
Prstni odtisi
vpiti v blago
sramežljivo prisluškujejo času.
Dovolj ji je beseda,
ki se je je dotaknila.
Sedaj življenje z žarom razsipa
iztegnjenih dlani srka
barve človeškega glasu
občuti sladko tekočino,
ki ji drsi med prsti,
ko na sokolje oči
natika očala.
Prosila bi vas za mnenje kako se vam zdi druga kitica vpeta v pesem ali jo sploh potrebujem? Hvala za odgovore
lp, Mateja
Pozdravljena, Mateja.
Druga kitica se mi zdi v skladu s tem, kar si želela povedati.
Bi te pa opozorila na zaznamovan besedni res (glede na to, da pišeš v prostem verzu).
Primer:
Kjer razbije se bolest - Kjer se razbije bolest
in tema v duši izveni. - in tema izveni v duši.
Mogoče bi celo pesem pisala 3. osebi, tako kot si v začetku pesmi. Da lirskega subjekta kot takega ne bi bilo.
Poskusi napisati najprej tako, da obrneš vrstni red besed, da ne bo več zaznamovan. Potem bo pesem drugače zaživela. Pa bomo iskali naprej.
lp, T.
Hvala Teja za komentar sem popravila besedni red. Tudi dala sem pesem v tretjo osebo pa me zanima kako mi je uspelo.
lp, M
ki se jo je dotaknila.>>>ki se je je dotaknila.
(koga se je dotaknila? - nje -je! in ne "jo".) ... naj te nikar ne motita dva "je"-ja na kupu;)
še na enem je ostal zaznamovan besedni red:
ki drsi ji med prsti,>>>ki ji drsi med prsti,
Komentiranje je zaprto!
Napisal/a: levcek
- 14. 07. 2014 ob 20:40
- Prebrano 1002 krat
Uredniško pregledano.
Ocenjevanje je zaključeno!
- Število doseženih točk: 342.68