ko strasti odigrajo
sklepni akord
za črno zaveso
goltaš tišino
z ustnic si zgrizeš
ostanke nasmeha
ob prvem svitu
pometaš
odrineš se daleč
za rob čistine
Poslano:
17. 06. 2014 ob 14:22
Spremenjeno:
17. 06. 2014 ob 22:43
"Slutnje odrivaš za robove čistine,"
lepo.
Poslano:
17. 06. 2014 ob 16:12
Spremenjeno:
17. 06. 2014 ob 22:43
lepaaaaa
Hvala, Svit :)
vesela sem tvojega dotika.
Lp, Lea
Poslano:
17. 06. 2014 ob 22:45
Spremenjeno:
20. 06. 2014 ob 19:04
Branka, vesela sem, da ti je všeč.
Hvala!
Lp, Lea
Kar nekaj časa se ukvarjam s to pesmijo.
Pod črto (naslov cikla?)
Ti
zagrizla si
jabolku
v rdeče lice ...(imam tu zaznamovani besedni red? bolj kot berem manj vem)
zdaj je še šepet
preglasen
in molk
ti pod prsnico
vtira obup/bolečino ...(je bolečina bolje?)
pometaš črepinje
slutnje odrivaš
za robove
čistine
Razmišljam o tej pesmi, ne nadpovprečni, a sem kljub temu dokaj zadovoljna z napisanim. Zamislila sem si jo kot prvo pesem cikla. Črta ni potrebna, verjetno celo škodi. Zato jo brišem. Tudi okrog naslova sem že in še razmišljam. Verjetno bi moral biti cikel imenovan Pod črto, pesmi bi potem prepustila zaimek Ti. (ali prav razmišljam?)
In kaj pomeni Pod črto? Posledico, rezultat nečesa prej storjenega. V matematiki je rezultat zapisan pod črto (pri pisnem množenju, seštevanju, celo odštevanju). Seveda do tega pride, če odmislimo kalkulator.
Druge „napake“ ne najdem.
Kaj vem, morda je vse že prevečkrat slišano … poznamo vse tisto o izvirnem grehu, o Evi, ki je jedla prepovedan sadež in sedaj „človečki“ nosimo posledice, delamo pokoro.
(haha, ko sem bila še deklica iz hiše ob potoku sem celo mislila, da je jedla rdeča jabolka).
Vesela bom mnenja urednice, če je pesem s temi popravki boljša. Hvala!
P.s.: dodajam link na zametke cikla, ki morda bo ali tudi ne :)
http://www.pesem.si/a/zbirka/poglej/ivankakostantino/ti
Lp, Lea
Poslano:
26. 06. 2014 ob 14:46
Spremenjeno:
27. 06. 2014 ob 09:23
spokornica? preveč razlagalno?
seveda ne, še vedno ostaja Ti.
Poslano:
27. 06. 2014 ob 16:45
Spremenjeno:
28. 06. 2014 ob 21:58
Ker sem skoraj povsem prepričana vase, spreminjam nekaj malenkosti ali bolje brišem črto in zamenjujem naslova zbirke in pesmi. Mislim, da je to to.
Seveda se še vrnem, da zaznam, kaj in kako bi zvenelo bolje.
Lepim trenutno stanje, tudi zato, da bom čez čas vedela, kaj sem okrog pesmi počela. Ker gre za res zelo majhne popilke.
Poslano:
03. 07. 2014 ob 22:26
Spremenjeno:
03. 07. 2014 ob 23:28
Pod črto
jabolku
si zagrizla
v rdeče lice
__
ko strasti odigrajo
sklepni akord
si z ustnic zgrizeš
poslednji odtenek nasmeha
nebo
hira
prekrito
s krilom noči
in molk
ti pod prsnico
vtira bolečino
ob svitu
uzreš zasilni izhod
pometeš črepinje
slutnje odrineš
za robove
čistine
Nekaj poigravanja :)
Treba bo, kar nekaj čiščenja ... morda pogruntam tudi kakšno novo besedno zvezo s katero se še nekoliko bolj približam "zgodbi". Sicer pa imam čas. :)
Po nočni izmeni bi zgledalo tako:
Pod črto
ko
strasti odigrajo
sklepni akord
nebo
hira
pod
črnino
si
z ustnic zgrizeš
ostanke nasmeha
tišina
ti
pod prsnico
vtira obup
ob
svitu
pometeš
slutnje
odrineš
za rob
čistine
Seveda rabim še kakšen popravek, a mislim, da sem našla tisto, kar je pesmi zbijalo vrednost.
Prijetna je bila nočna tišina :)
Lp, Lea
Poslano:
04. 07. 2014 ob 15:44
Spremenjeno:
04. 07. 2014 ob 16:43
trenutno sem se ukvarjala predvsem z obupom/bolečino
najprej sem pomislila na: grenčino/grenčico/esenco pelina, vendar mi je vse asociralo na kliše. Potem sem spremenila v:
Pod črto
ko
strasti odigrajo
sklepni akord
.
nebo hira
v težki črnini
si
z ustnic zgrizeš
ostanek nasmeha
začinjen s tišino
ima/dobi trpek okus
.
ob
svitu
pometeš
.
slutnje
odrineš
za rob
čistine
nekaj pomislekov še vedno imam.
upam, da mi zelo kmalu uspe izpiliti :) trenutno ima še nekaj "bodic", zaradi katerih bom primorana stopiti korak nazaj.
Lp, Lea
Poslano:
04. 07. 2014 ob 16:53
Spremenjeno:
04. 07. 2014 ob 16:57
tu se zatika:
nebo hira
v težki črnini .... za črno zaveso ... pod težo črnine
si z ustnic zgrizeš ..... z ustnic si zgrizeš
ostanek nasmeha
začinjen s tišino
ima/dobi trpek okus .... te napolni s trpkim okusom/grenkobo ... te napolni esenco pelina
toliko, da vem v kaj naj se najprej poglabljam ... zgodba je, a ne teče mi najbolje
lp, Lea
Poslano:
04. 07. 2014 ob 17:00
Spremenjeno:
04. 07. 2014 ob 17:13
nebo hira
pod težo črnine
z ustnic si zgrižeš
ostanek nasmeha
začinjen s tišino
te napolni z esenco/okusom pelina .... te polni z grenkobo ... trpkostjo ???
Poslano:
04. 07. 2014 ob 20:21
Spremenjeno:
04. 07. 2014 ob 21:09
Mislim, da bo tako dokaj solidno:
Pod
črto
ko
strasti odigrajo
sklepni akord
za
črno zaveso
goltaš tišino
z
ustnic si zgrizeš
ostanke nasmeha
ob
prvem svitu
pometeš
črepinje
odrineš daleč
za rob
čistine
pomisel okrog črne zavese in glede naslova (ta je zaenkrat še velik ?)
Lp, Lea
Poslano:
05. 07. 2014 ob 11:05
Spremenjeno:
05. 07. 2014 ob 14:11
ko
strasti odigrajo
sklepni akord
za
črno zaveso
goltaš tišino
z
ustnic si zgrizeš
ostanke nasmeha
ob
prvem svitu
pometaš
odrineš
se daleč
za rob čistine
Poslano:
05. 07. 2014 ob 14:32
Spremenjeno:
05. 07. 2014 ob 20:08
Tako imamo novo pesem. Ana tu te zdaj lepo prosim za mnenje.
Ob
robu
ko
strasti odigrajo
sklepni akord
za
črno zaveso
goltaš tišino
z
ustnic si zgrizeš
ostanke nasmeha
ob
prvem svitu
pometaš
odrineš
se daleč
za rob čistine
Ob piljenju prejšnje pesmi je nastala ta povsem nova. Najprj sem jo nameravala objaviti, kot novo pesem. Naj bo raje tu, prejšnjo skrajšam in objavim naknadno.
Okrog naslova še, ta je Ob robu. Cikel bo verjetno Ženska. Kratkica (uvodna), skoraj 100% brez naslova.
Lp, Lea
Pesem mi je všeč, dolgo iskanje te je pripeljalo do izčiščenosti, ki ji ni kaj očitati. Naslov, hm, ta bo morda prav lušno deloval v ciklu. Morda bi morale biti pesmi naslovljene tako, da bi nalsovi, prebrani po vrstnem redu, tvorili novo pesem, Ženske;)
Lp, Ana
Poslano:
05. 07. 2014 ob 22:50
Spremenjeno:
05. 07. 2014 ob 22:56
Hvala, Ana!
Zaenkrat so pesmi samo razporejene v cikel tu na forumu, trenutno samo 4. Tako da bi iz tega zelo težko naredila pesem, bo treba kaj več ali ne?
O naslovu Ženska sem začela razmišljati, ker so to pesmi o ženskah. Seveda lahko marsikaj spremenim, ko bo tako daleč.
Torej, če misliš, da naslov te pesmi šepa? Ker te nisem dobro razumela, bi te prosila za pojasnilo glede tega. Če je treba se rada potrudim, saj veš, da mi ni težko.
Hvala!
Lp, Lea
Še link na cikel, ki morda nekoč zagleda luč sveta. Seveda, ko rešimo zbirko haikujev in Hišo ob potoku ... za 4 ali 5 let ali še kasneje.
http://www.pesem.si/a/zbirka/poglej/ivankakostantino/zenska
morda pa :) Srebrna, stojiš, ob robu, (še kaj vmes ) kuhaš samo zase. Se malo hecam, a s prav izbranimi naslednjimi naslovi, bi morda šlo :)))
urednica
Poslano:
05. 07. 2014 ob 22:56
Spremenjeno:
05. 07. 2014 ob 23:17
Srebrna, Ob robu Kuhaš samo zase ***
Čestitke,
Ana
Poslano:
05. 07. 2014 ob 22:58
Spremenjeno:
05. 07. 2014 ob 23:17
Hvala, Ana!
Prav isto sem jaz izbrskala :) bo cikel, verjemi :)
Lp, Lea
Komentiranje je zaprto!
Napisal/a: Lea199
Uredniško pregledano.
Ocenjevanje je zaključeno!