Ob robu

 

ko strasti odigrajo
sklepni akord


za črno zaveso
goltaš tišino


z ustnic si zgrizeš
ostanke nasmeha


ob prvem svitu
pometaš


odrineš se daleč
za rob čistine

 

 

Lea199

 1 2 > 

Svit

Poslano:
17. 06. 2014 ob 14:22
Spremenjeno:
17. 06. 2014 ob 22:43

"Slutnje odrivaš za robove čistine,"

lepo.


Zastavica

branka

Poslano:
17. 06. 2014 ob 16:12
Spremenjeno:
17. 06. 2014 ob 22:43

lepaaaaa

Zastavica

Lea199

Poslano:
17. 06. 2014 ob 22:44

Hvala, Svit :)

vesela sem tvojega dotika.


Lp, Lea

Zastavica

Lea199

Poslano:
17. 06. 2014 ob 22:45
Spremenjeno:
20. 06. 2014 ob 19:04

Branka, vesela sem, da ti je všeč.

Hvala!


Lp, Lea

Zastavica

Lea199

Poslano:
24. 06. 2014 ob 15:42

Kar nekaj časa se ukvarjam s to pesmijo.

Pod črto (naslov cikla?)


Ti


zagrizla si 

jabolku

v rdeče lice ...(imam tu zaznamovani besedni red? bolj kot berem manj vem)


zdaj je še šepet 

preglasen


in molk

ti pod prsnico

vtira obup/bolečino ...(je bolečina bolje?)

 

pometaš črepinje

 

slutnje odrivaš

za robove

čistine


Razmišljam o tej pesmi, ne nadpovprečni, a sem kljub temu dokaj zadovoljna z napisanim. Zamislila sem si jo kot prvo pesem cikla. Črta ni potrebna, verjetno celo škodi. Zato jo brišem. Tudi okrog naslova sem že in še razmišljam. Verjetno bi moral biti cikel imenovan Pod črto, pesmi bi potem prepustila zaimek Ti. (ali prav razmišljam?)

In kaj pomeni Pod črto? Posledico, rezultat nečesa prej storjenega. V matematiki je rezultat zapisan pod črto (pri pisnem množenju, seštevanju, celo odštevanju). Seveda do tega pride, če odmislimo kalkulator. 

Druge „napake“ ne najdem. 

Kaj vem, morda je vse že prevečkrat slišano … poznamo vse tisto o izvirnem grehu, o Evi, ki je jedla prepovedan sadež in sedaj „človečki“ nosimo posledice, delamo pokoro.

(haha, ko sem bila še deklica iz hiše ob potoku sem celo mislila, da je jedla rdeča jabolka).


Vesela bom mnenja urednice, če je pesem s temi popravki boljša. Hvala!


P.s.: dodajam link na zametke cikla, ki morda bo ali tudi ne :)

http://www.pesem.si/a/zbirka/poglej/ivankakostantino/ti

Lp, Lea

Zastavica

Lea199

Poslano:
26. 06. 2014 ob 14:46
Spremenjeno:
27. 06. 2014 ob 09:23

spokornica? preveč razlagalno?

seveda ne, še vedno ostaja Ti.

Zastavica

Lea199

Poslano:
27. 06. 2014 ob 16:45
Spremenjeno:
28. 06. 2014 ob 21:58

Ker sem skoraj povsem prepričana vase, spreminjam nekaj malenkosti ali bolje brišem črto in zamenjujem naslova zbirke in pesmi. Mislim, da je to to. 

Seveda se še vrnem, da zaznam, kaj in kako bi zvenelo bolje.

Lepim trenutno stanje, tudi zato, da bom čez čas vedela, kaj sem okrog pesmi počela. Ker gre za res zelo majhne popilke.

 

Pod črto

takrat si zagrizla 
jabolku

v rdeče lice

___________

 

zdaj je (še) šepet 
preglasen


in molk

ti pod prsnico

vtira obup

 

pometaš črepinje

 

slutnje odrivaš

za robove

čistine


Popravljeno ... lepim:


Ti

 

jabolku 
si zagrizla

v rdeče lice

 

 

zdaj je še šepet 
preglasen


in molk

ti pod prsnico

vtira bolečino 

 

pometaš črepinje

 

slutnje odrivaš

za robove

čistine

Naslov cikla je Pod črto ... morda bi imela tudi pesem lahko enakega ali bi bila celo brez njega? Toliko za zdaj.


Lp, Lea


v prvi kitici droben popravek

Zastavica

Lea199

Poslano:
03. 07. 2014 ob 22:26
Spremenjeno:
03. 07. 2014 ob 23:28

 Pod črto



jabolku  
si zagrizla

v rdeče lice

 __


ko strasti odigrajo

sklepni akord


si z ustnic zgrizeš

poslednji odtenek nasmeha


nebo hira
prekrito
s krilom noči 


in molk

ti pod prsnico

vtira bolečino

 

ob svitu

uzreš zasilni izhod


pometeš črepinje


slutnje odrineš

za robove

čistine


Nekaj poigravanja :)

Treba bo, kar nekaj čiščenja ... morda pogruntam tudi kakšno novo besedno zvezo s katero se še nekoliko bolj približam "zgodbi". Sicer pa imam čas. :)

Zastavica

Lea199

Poslano:
04. 07. 2014 ob 09:05

Po nočni izmeni bi zgledalo tako:

Pod črto


ko strasti odigrajo
sklepni akord

nebo
hira pod
črnino

si z ustnic zgrizeš
ostanke nasmeha

tišina
ti pod prsnico
vtira obup

ob svitu
pometeš

slutnje odrineš
za rob
čistine

Seveda rabim še kakšen popravek, a mislim, da sem našla tisto, kar je pesmi zbijalo vrednost. 

Prijetna je bila nočna tišina :)

Lp, Lea 

Zastavica

Lea199

Poslano:
04. 07. 2014 ob 15:44
Spremenjeno:
04. 07. 2014 ob 16:43

trenutno sem se ukvarjala predvsem z obupom/bolečino

najprej sem pomislila na: grenčino/grenčico/esenco pelina, vendar mi je vse asociralo na kliše. Potem sem spremenila v:

Pod črto

ko strasti odigrajo
sklepni akord
.
nebo hira 
v težki črnini

si z ustnic zgrizeš
ostanek nasmeha
začinjen s tišino
ima/dobi trpek okus
.
ob svitu
pometeš
.
slutnje odrineš
za rob 
čistine

nekaj pomislekov še vedno imam. 

upam, da mi zelo kmalu uspe izpiliti :) trenutno ima še nekaj "bodic", zaradi katerih bom primorana stopiti korak nazaj.

Lp, Lea

Zastavica

Lea199

Poslano:
04. 07. 2014 ob 16:53
Spremenjeno:
04. 07. 2014 ob 16:57

tu se zatika:

nebo hira             
v težki črnini      .... za črno zaveso ... pod težo črnine

si z ustnic zgrizeš     ..... z ustnic si zgrizeš
ostanek nasmeha
začinjen s tišino
ima/dobi trpek okus   .... te napolni s trpkim okusom/grenkobo ... te napolni esenco pelina

toliko, da vem v kaj naj se najprej poglabljam ... zgodba je, a ne teče mi najbolje

lp, Lea

Zastavica

Lea199

Poslano:
04. 07. 2014 ob 17:00
Spremenjeno:
04. 07. 2014 ob 17:13

nebo hira
pod težo črnine

z ustnic si zgrižeš
ostanek nasmeha

začinjen s tišino
te napolni z esenco/okusom pelina .... te polni z grenkobo ... trpkostjo ???

Zastavica

Lea199

Poslano:
04. 07. 2014 ob 20:21
Spremenjeno:
04. 07. 2014 ob 21:09

Mislim, da bo tako dokaj solidno:

Pod črto


ko strasti odigrajo
sklepni akord


za črno zaveso
goltaš tišino


z ustnic si zgrizeš
ostanke nasmeha


ob prvem svitu
pometeš


črepinje
odrineš daleč
za rob
čistine

pomisel okrog črne zavese in glede naslova (ta je zaenkrat še velik ?)

Lp, Lea

Zastavica

Lea199

Poslano:
05. 07. 2014 ob 11:05
Spremenjeno:
05. 07. 2014 ob 14:11

ko strasti odigrajo
sklepni akord


za črno zaveso
goltaš tišino


z ustnic si zgrizeš
ostanke nasmeha


ob prvem svitu
pometaš


odrineš se daleč
za rob čistine

Zastavica

Lea199

Poslano:
05. 07. 2014 ob 11:12

tudi naslov prihaja

Zastavica

Lea199

Poslano:
05. 07. 2014 ob 14:32
Spremenjeno:
05. 07. 2014 ob 20:08

Tako imamo novo pesem. Ana tu te zdaj lepo prosim za mnenje. 

Ob robu


ko strasti odigrajo
sklepni akord


za črno zaveso
goltaš tišino


z ustnic si zgrizeš
ostanke nasmeha


ob prvem svitu
pometaš


odrineš se daleč
za rob čistine

Ob piljenju prejšnje pesmi je nastala ta povsem nova. Najprj sem jo nameravala objaviti, kot novo pesem. Naj bo raje tu, prejšnjo skrajšam in objavim naknadno. 

Okrog naslova še, ta je Ob robu. Cikel bo verjetno Ženska. Kratkica (uvodna), skoraj 100% brez naslova.

Lp, Lea

Zastavica

Ana Porenta

urednica

Poslano:
05. 07. 2014 ob 22:14

Pesem mi je všeč, dolgo iskanje te je pripeljalo do izčiščenosti, ki ji ni kaj očitati. Naslov, hm, ta bo morda prav lušno deloval v ciklu. Morda bi morale biti pesmi naslovljene tako, da bi nalsovi, prebrani po vrstnem redu, tvorili novo pesem, Ženske;)

Lp, Ana

Zastavica

Lea199

Poslano:
05. 07. 2014 ob 22:50
Spremenjeno:
05. 07. 2014 ob 22:56

Hvala, Ana!

Zaenkrat so pesmi samo razporejene v cikel tu na forumu, trenutno samo 4. Tako da bi iz tega zelo težko naredila pesem, bo treba kaj več ali ne?

O naslovu Ženska sem začela razmišljati, ker so to pesmi o ženskah. Seveda lahko marsikaj spremenim, ko bo tako daleč.

Torej, če misliš, da naslov te pesmi šepa? Ker te nisem dobro razumela, bi te prosila za pojasnilo glede tega. Če je treba se rada potrudim, saj veš, da mi ni težko.

Hvala!

Lp, Lea 

Še link na cikel, ki morda nekoč zagleda luč sveta. Seveda, ko rešimo zbirko haikujev in Hišo ob potoku ... za 4 ali 5 let ali še kasneje.

http://www.pesem.si/a/zbirka/poglej/ivankakostantino/zenska

morda pa :) Srebrna, stojiš, ob robu, (še kaj vmes ) kuhaš samo zase. Se malo hecam, a s prav izbranimi naslednjimi naslovi, bi morda šlo :)))


Zastavica

Ana Porenta

urednica

Poslano:
05. 07. 2014 ob 22:56
Spremenjeno:
05. 07. 2014 ob 23:17

Srebrna, Ob robu Kuhaš samo zase ***

Čestitke,

Ana

Zastavica

Lea199

Poslano:
05. 07. 2014 ob 22:58
Spremenjeno:
05. 07. 2014 ob 23:17

Hvala, Ana!

Prav isto sem jaz izbrskala :) bo cikel, verjemi :)

Lp, Lea

Zastavica

 1 2 > 

Komentiranje je zaprto!

Podčrtanka

Lea199
Napisal/a: Lea199

Pesmi

  • 17. 06. 2014 ob 13:50
  • Prebrano 2944 krat

Uredniško pregledano.

Ocenjevanje je zaključeno!

  • Število doseženih točk: 781.12
  • Število ocen: 25

Zastavica