Bil je suh dan poleti
igral se je s prijatelji
to so prvi njegovi spomini
stopil je na žogo in padel
v svojo zgodbico
začel je razmišljati
in videl da svet ni tako lep
kot so ga o svetu učili.
Spregovoril je prve besede
učil se je pisati
brati, kasneje tudi poezijo
bile so le črne črke na belem listu
brezpomenske
kot igra z žogo
vzel je papir in se preizkusil
v narobe obrnenih J-jih.
Spoznal je prijatelje
v prvem razredu
ki pravzaprav niso bili prijatelji
ker ga niso sprejeli takšnega kot je
ker se niso igrali z njim
ker je vedno stopil na žogo
ker je bil drugačen
zato je napisal prvo pesem.
Napisal jo je na roko
že dolgo spijo besede v sajah
zažgal je svojo pesem
ker mu ni bila všeč
ker so se norčevali
napisal je novo, lepšo
opral jo je
skupaj z oblačili
in jo dal sušit na vrvico.
Napisal je še eno o edini sestrici
o majhni sestrici
ki se je rodila majhna
z majhnimi prstki in brez skrbi
rasla sta skupaj, bolj ko ne sama
z redkimi laski in mehkimi lici
besede je dal v hlačni žep in jih opral
obesil jih je na štrikec na vrtičku.
Ko se je kot majhen igral
ni vedel da bo enkrat konec
igranja z žogo do norosti
pisanja pesmi v vročem poletju
da bo moral odrasti v uglednega pesnika
in se nikakor ne more sprijazniti
da bo zmanjkalo zraka
da bi lahko še naprej sušil pesmi.
Bil je še kako poseben
a kaj ko ga ni nihče razumel
ko je spregovoril prve besede
ni bilo nikogar ki bi ga objel in rekel
da bo še vse dobro
zadnja ga je objela vrvica na vrtu
kjer se je obesil
in se sušil skupaj s prvimi besedami.
urednica
Poslano:
23. 12. 2013 ob 22:00
Spremenjeno:
24. 12. 2013 ob 18:32
Tole je pa presenetljivo dobra pesem (uh, skoraj bi jo spregledala ... le kam tako hitimo?). Občuten prikaz nekega težkega odraščanja, ki išče uteho v pesmih, karkoli že to so (ki jih je treba še obesiti na zrak, da se posušijo, ker samo tako postanejo lažje in prezračene, razumljivejše?); pesniški subjekt skozi tok pesmi ne more odrasti, ker mu za pravo pesem primanjkuje objemov, nazadnje postane on sam najbolj žalostna pesem ...
Zgodba, ki v pesmi utripa s silovitostjo bolečih insetrov, prepriča in na koncu se mora dotakniti bralca.
Predlagam le majčken popravek ponavljanja besed, da se pesem na tem mestu ne bo zatikala, tega res ne potrebuje:
dal jo je prati
skupaj z oblačili
in jo dal sušiti na vrvico.
recimo nekako v tem smislu:
opral jo je
skupaj z oblačili
in jo dal sušit na vrvico.
in
besede je dal v hlačni žep in jih dal prati
obesil jih je na štrikec na vrtičku.
besede je dal v hlačni žep in jih opral
obesil jih je na štrikec na vrtičku.
drugače pa - čestitke!
LP, lidija
PS: če sprejmeš popravek, sporoči.
Poslano:
23. 12. 2013 ob 22:02
Spremenjeno:
24. 12. 2013 ob 18:32
da te tu ujamem - SORRY ANDREJ, ampak naslov je ta pravi, naj ne razumeš to kot zlorabo, prosim.
ustavi konje, pa niso besede zate, Andrej. Dolg k tvoji pesmi mi bo še malo ostal - zdaj ne vidim dobro.
urednica
Poslano:
23. 12. 2013 ob 22:07
Spremenjeno:
23. 12. 2013 ob 22:54
seveda, se strinjam tudi jaz, Ruj. Ampak pesem kot samostojnico, ki mora živeti sama, vzamem bolj tako- pesniški subjekt ni dobesedno pesnik sam, lahko pa iz njegove zgodbe nastane dobra pesem. Presunljiva.
LP, lidija
saj je vse OK, ruj!
:)
Pesem mi je v celoti izjemna. Presunljiva. Dobra.
Ta vez mi je še posebno všeč: že dolgo spijo besede v sajah
Čestitam!
Lp, Lea
Lep pozdrav vsem!
Hvala za nasvet, Lidija zdi bolj smiselno tako kot ste napisali in bi želel če se popravi tako kot ste predlagali, sam ne morem saj je že podčrtana.
Lepe praznike!
Poslano:
24. 12. 2013 ob 19:52
Spremenjeno:
04. 05. 2014 ob 21:59
Andrej, WAW!
Čestitam!
lp
Evelina
Urejeno, Andrej.
LP, lidija
Hvala!
Zelo sem vesel vseh vaših komentarjev,
Vsi lepo praznujte!
Andrej
Komentiranje je zaprto!
Napisal/a: Andrej Jesenovec
Uredniško pregledano.
Ocenjevanje je zaključeno!