Naj dodam samo, popolnočno premlevanje, ki ga je burja obarvala v svojem stilu;)

moški se kot strmoglavljen zmaj spotika/opoteka/plazi v zatišje/zavetrje/zavetje spalnice 

Trenutno ni časa imam pa dober občutek, popilim v prvi minuti prostočasja, potem bom videla :) 

Hvala!

Lp, Lea

Kazalca drsita proti eni.
Tresk krožnika utiša pregrete besede.

Na steni abstraktna slika bolonjske omake.

Špageti se zvijajo po dotrajanem podu.

Žensko ihtenje, raztrgana tožba violine.
Moški se kot strmoglavljen zmaj opoteka v zavetje spalnice.    
 

Gola žarnica bolšči izpod stropa.

Morda bi rabila boljši/krajši pridevnik? Konec predzadnjega verza je tako veliko boljši (pri strmoglavljenem imam pomisleke :))

Pustim času čas  :)

Lp, Lea

premagan, poražen???

Morda lahko razmišljaš v smeri: kaj je tisto, kar strmoglavi zmaja?

Hvala, Ana!

Bom:)

Pozdravljena Ana:)

Nekaj nočnih razmišljanj:)

Kazalca drsita proti eni.
Tresk krožnika utiša pregrete besede.

Na steni abstraktna slika bolonjske omake.

Špageti se zvijajo po dotrajanem podu.

Žensko ihtenje, raztrgana tožba violine.
Moški se kot naplahtan zmaj opoteka v zavetje spalnice.    
 

Gola žarnica bolšči izpod stropa.

ali:

Kazalca drsita proti eni.
Tresk krožnika utiša pregrete besede.

Na steni abstraktna slika bolonjske omake.

Špageti se zvijajo po dotrajanem podu.

Žensko ihtenje, raztrgana tožba violine.
Moški se kot izigran zmaj opoteka v zavetje spalnice.    
 

Gola žarnica bolšči izpod stropa.

Bilo bi še par pridevnikov, ki bi sodili sem, vendar sta mi ta dva najboljša. Bom še malo razmišljala, predvsem se odločala kateri mi je ljubši (naplahtan me je osvojil s svojo redkostjo, izigran, zanj se mi zdi, da ima boljši ritem.

Hvala!

Lp, Lea 

Le nekoliko bi bilo treba dodelati ta verz, ne glede za kateri pridevnik se odločim.

Moški, naplahtan/izigran zmaj, se opoteka v zavetje spalnice.??   

Morda bi šlo:

Kazalca drsita proti eni.
Tresk krožnika utiša pregrete besede.

Na steni abstraktna slika bolonjske omake.

Špageti se zvijajo po dotrajanem podu.

Žensko ihtenje, raztrgana tožba violine.
Izigran/naplahtan zmaj se opoteka v zavetje spalnice.    
 

Gola žarnica bolšči izpod stropa.

Tako kot o pridevniku razmišljam tudi o naslovu, trenutno sta v "igri" Decrescendo in Odsvit. 

Hvala!

Lp, Lea

Mislim, da je prišel čas odločitve:

Kazalca drsita proti eni.
Tresk krožnika utiša pregrete besede.

Na steni abstraktna slika bolonjske omake.

Špageti se zvijajo po dotrajanem podu.

Žensko ihtenje, raztrgana tožba violine.
Izigran zmaj se opoteka v zavetje spalnice.    
 

Gola žarnica bolšči izpod stropa.

Tako mislim, da je prišel čas za odločitev, zaenkrat samo glede pridevnika (izključno zato, ker se mi boljše bere :))

Za naslov si pustim še nekaj časa :)

Lp, Lea

Mi je všeč. Izigran je kar fajn pridevnik in pomensko tudi ;) Ja, kar premisli naslov.

Lp, Ana

Hvala Ana! 

Sledila sem tvojemu nasvetu ;) 

Seveda sem hotela tak pomen (tudi naplahtan pomeni podobno, a mislim, da gre za narečno besedo in predvsem se ne bere dobro). Čeprav je "zgodba" plod domišljije, nisem hotela udrihati po moških :)

Za naslov si vzamem čas, saj se ne mudi :)

Lp, Lea

Pozdravljena, Ana:)

V teh dneh sem se vedno znova vračala sem. Tudi zato, ker se mi zdita oba naslova vsaj uporabna, če ne kaj več.

Dekrescendo je kot izzven  bolj opisovalen. Zato je na koncu dobil nekaj več točk Odsvit.

Seveda tudi zato ker sem nepopravljiv optimist in Odsvit zaznam, kot nov dan (življenje). Prav skozi prepire izčiščujemo medsebojne odnose. Pa naj bodo to novi začetki para ali ali začetki povsem na novo v novi sredini. Tako, da ta naslov da pesmi večplastnost.

Morda se motim in bi morala kopati naprej, najti nekaj povsem drugega?

Vesela bom tvojega mnenja.

Hvala!

Lp, Lea 

Meni se zdi OK, čeprav sem ob žarnici pomislila tudi na odblisk;)

Če primerjam ti besedi, se mi zdi odsvit bolj blizu zrcalu, daljša slika, odblisk pa bolj nenaden, močan odsev.

Lp, Ana

Hvala, Ana,

imaš prav, s ponujenim naslovom si mi pokazala, kako nepravega sem izbrala. Predvsem si ne morem zamisliti, kako bi lahko opazila neke drobne zametke svetlobe mimo žarnice, ki bolšči.
Poglabljanje v to pesem me je pripeljalo petdeset nazaj, ko smo dobili elektriko, vsi so jo hvalili, kako da bo lepo. Sama sem bila razočarana, nežno/mehko svetlobo petrolejke je zamenjala močna svetloba žarnice, ki je bolela/rezala. 

Kar je najbolj zanimivo, sem živo zagledala haiku, ki se je zgodil v tistem času (po močnem deževju). Ga bom napisala, ker si ga želim imeti. Le tu na pesem.si je varen.:) Malo sem morala brskati za slovenski izraz za lumin :))

Tu popravim naslov in se znebim še enega pridevnika.

Hvala!

Lp, Lea

Lea, upoštevaj Jureta. Jure ima vedno vse prav. On je pesnik. Vsi ostali pa ...

Oh, Valjo, res te ne razumem.:)

Pesem sem dolgo dodelovala. Jure se ni vtikal. Razen nasveta glede naslova, kar je bila njegova pravica, kot bi bila tvoja, če bi seveda hotel svetovati. Sama sem se odločila čisto po svoje. Ni Večerja, kot mi je svetoval, ker se je meni zdela banalen naslov (je pa bila moj delavni naslov, torej nič njegovega).

Drugače pa veliko vas je tu na pesem.si, ki ste zelo dobri pesniki, pesnice in vse vas imam rada. Res ne bi rada, koga užalila.

Vedno sem vesela mnenj, nasvetov, katerih, pa ne upoštevam vedno. 

Bodi lepo in veliko navdiha, ker zelo rada berem tvoje pesmi (sonete), to mislim, da veš :)

Lp, Lea

Valjo, zelo te spoštujem in spoštujem tradicionalne oblike poezije, še najbolj sonete. Rada jih berem in kapo dol do pesnikov, ki to znate. 

Sama res ne pišem rim, ker imam še tako preveč problemov z zaznamovanim besednim redom, ki nikakor ne sodi v haiku (japonske oblike poezije). Rimala ne bi dobro, haikuje bi z zaznamovanim besednim redom uničevala (morda se spomniš, kako sem ga lomila na začetku). Res me je stalo veliko truda, da sem za silo uredila s tem (živim ob v kraju blizu Italije, tako, da vpliv tega jezika sili k zaznamovanemu besednemu redu). 

Res, pa je da včasih napišem kaj v prostem verzu, ki mi je tudi všeč. Vendar sem daleč od tega, da bi se imela za pesnico.

Sama sem mnenja, da je prav, da ima vsak med nami možnost objaviti tiste tri pesmi(haikuje), ki mu pripadajo.

Zadnje čase se trudim s pisanjem proze, ki mi izredno veliko pomeni, seveda te ne bom objavljala tu, ker bi bilo proti pravilom.

Upam, da razumeš moj pogled na pisanje. Hvala!

Lp, Lea

Lea, veš da te nad vse spoštujem, skoraj nor sem na tvoje haikuje in komaj čakam knjige. A ne zdi se mi primerno, da nekdo postavi vse ostalo v nič, ker se sam sebi zdi zadosten. Na ta portal sem prišel samo zato, ker ljubim poezijo; klasično in tudi moderno, da te pa nekdo postavlja v popoln nič, ker misli da je nad vsemi, se pa enostavno ne morem sprijaznit. Še te bom bral. Čakam knjige tvojih Haikujev.

Toplo pozdravljena, valjo

Hvala, Valjo:)

In jaz te bom vedno znova vesela, zato, prosim piši, želim si tvojih čudovitih sonetov:)

In želim si tudi tvoje zbirke sonetov.

Haikuji, morda mi rata, a trenutno ni o zbirki ne duha ne sluha. Drži pesti zame, jaz jih držim zate. Takoj, ko bo jo naročim in z veseljem jo bom prebirala :) 

Topel pozdrav tudi z moje strani, Lea

Fantastična pesem!

lp, Joakim

Hvala, Joakim:)

Lp, Lea