Rojen, da umre,
je odraščal.
Spomladi
je nabiral rože.
Poletje
je preživel z ženo.
Potem
je prišla jesen.
Pozimi
ni našel odgovorov.
Tiho
je čakal pomladi.
Vedoč,
da je ne bo nazaj...
Jaka, ta pa vseka. Take pesmi so mi zelo všeč, ostre in premišljene, zategnjene.
Sedaj bom, čeprav nerad to počnem zadnje čase, kljub temu rekel, da bi jaz, če bi pesem še pilil, odstranil prvo kitico in še par besed:
Spomladi
je nabiral rože.
Poletje
je preživel z ženo.
Prišla
je jesen.
Pozimi
ni našel odgovorov.
Tiho
je čakal pomlad.
Vedoč,
da je ne bo.
Kako se ti zdi? Sicer pesem ne potrebuje nobenih korektur, ker deluje taka kot je.
lpY
ampak to v celoti spremeni naslov ;) hehe
Y, tud s tvojimi popravki je zanimiva, ampak zame izgubi en kanček ostrine in grobosti, življenja, bi rekel...
hvala za spodbudo in lp
urednica
Poslano:
29. 11. 2012 ob 23:36
Spremenjeno:
30. 11. 2012 ob 00:56
Pozdravljen v imenu uredništva, Jaka, na pesem.si.
Tudi meni je všeč. Koncentrat. Zato mora biti do konca ostra.
Viš, jaz bi pa samo tole spremenila:
Vedoč, da je ne bo.
Ker ista pomlad ne pride nikoli nazaj, saj gre vedno nova naprej;-) - se mi zdi. In tripičje mi deluje preveč odprto - nenamerno ti zmehča ostrino.
Lp, Ana
Komentiranje je zaprto!
Napisal/a: jaka kramberger
Uredniško pregledano.
Ocenjevanje je zaključeno!