lea ...kje ti to jemlješ :) ... res si romantik.

lp

aco

uistinu krasno lea... kje ti to jemlješ - je lijepo napisao aco

lp, vida  

Hvala obema Aco in Vida,

kar nekaj časa sem se trudila najti primerne izraze. 

Trenutno sem zadovoljna z vsem, le zadnji stavek ni tisto, kar sem si zamislila, hotela. Saj pove veliko, prav zato, ker preveč pove ni dober. Morda najdem tudi za to boljšo prispodobo.

Držita pesti, da najdem:))

Lp, Lea

P.S.: kaj vem, morda bi že brisanje pomagalo:)

Bronasta zenica odseva v zrklu mraka. Dan odteka. Zmrzujoč, drobljiv, zrnat, ... drsi čez presip pečine. - tu si kar na gosto napisala kakšen dan je. Morda bi bilo dovolj zdrsi čez presip pečine. No, to je le moj hintek:)
Tišina dremlje/počiva? (zleknjena) na pregibu časa.
V okvir zime vrisan drget izzveni v igro/igri? - nisem sigurna ali izzveni v igri ali v igro:) sprenevedanj. Sanja izginja pod medmejo svetlob(e?).
 
Obležim na dnu noči. (ne vem kaj bi tu  ukradla ali spremenila, meni se zdi super!:)  - ne

Je pa lep zapis Lea, po drugi strani pa spet izziv za razmišljanje.

lp, ajda

ajda, za enkrat samo hvala.:)

nocoj grem spat, trudna na kvadrat;)))

jutri bom še kaj potuhtala:)

ne ni slaba pesem, zato se morda splača:)

lp, Lea

Oj, ajda, pa poskusimo:

Oddvojena

Bronasta zenica odseva v zrklu mraka. Dan odteka  ... drsi čez presip pečine.
Tišina dremlje na pregibu časa.
 V okvir zime vrisan drget izzveni v igro/i (tu mi ni jasno, kako je prav) sprenevedanj. Sanja izginja pod medmejo svetlob.(tu mislim, da je bolje množina, zaredi meje)

 Obležim na dnu noči. (tu me še vedno moti, da sem preveč povedala, raložila, rada bi, da bi nekoliko obviselo v zraku).

Nekoliko sem v dvomu tudi pri naslovu. Vendar sem začela z Osamljena, ki morda ni kliše je pa zgujena tako zelo, da se ji vidi gola rebra. Tudi Sama ni nič bolje.

Torej, kako se ti zdi sedaj, ko sem izločila preobloženost?

Hvala!

Lp, Lea:))

Aja, tisto tripičje, kaj naj z njim? Naredim dva stavka ali vejico in ustvarim podredje?

Lea, morda se motim, a izzveni v igri (help!!!;). Kar se tiče tripičja, jaz jih imam še vedno rada, čeprav jih shranim v predalček:))), menim, da pike niso moteče, ker nekako pustiš bralcu predah, zajem sape, malce lastnega razmišljanja in potem nadaljevanje. Res je, da si veliko povedala s tistim zadnjim stavkom, a meni se zdi, da moraš, da zaključiš razmišljanje in kako se to odraža na tebi. No, moje mnenje, saj vem, da si rudarka v iskanju dobrih, boljših in najboljših besed:).

lp, ajda

Aja, v bistvu si pripeta, kar lepo pokažeš na koncu, ne pa oddvojena. Čeprav je to tudi zgovoren naslov, je pa seveda odsev tvoje dušice in kot čutiš ti.

lp, ajda

Hvala, ajda:)

Torej:

Oddvojena

Bronasta zenica odseva v zrklu mraka. Dan odteka ... drsi čez presip pečine.
Tišina dremlje na pregibu časa.
V okvir zime vrisan drget izzveni v igri sprenevedanj. Sanja izginja pod medmejo svetlob.

Obležim na dnu noči. (Tu bom še porudarila, ker mislim, da je zelo potrebno;))) Mislim, da bi bil zaključek boljši (ali celo lažje zapisti) v tretji osebi. Torej po kramp in naprej;)))

Hvala!

Lp, Lea

še odgovor na tvoj zadnji komentar:)

ja saj to me verjetno moti, zato bi rada lebdela ali celo odlebdela:)

hvala!

Lp,Lea

Aha, če bi se to nanašalo na sanjo (o tej sanji so bile že polemike:))) obleži, če te prav razumem, zato sem ti pa zapisala, da si pripeta, če govoriš o sebi in oddvojena, če se ne nanaša nate, ali pa, pa je spretno skrito v besedah. Vsega se ne sme razgaliti.

lp, ajda

Zdaj si pisala vmes, to se pravi, da je tisto skrito in potem je primerno lebdenje ali odsevi tega:))).

lp, ajda

nekaj takega

lebdi v somraku (morda noči, čeprav mislim, da ne)

lebdi v temi, lebdi v območju noči, ....

:), jaz sem mislila, da bi to lebdenje rada umestila v naslov, ne na konec. Očitno sva prehitri, oz. se komentarji križajo:)))).  Če se ti slika lebdenje, ga boš vsekakor uporabila in zmiskala tako da bo prav:)))). 

oddaljen odsev (še zadni odsev) v temi, breznu teme?

A oddaljen odsev pa ne bi mogel odležati nekje? No, mene si "zastrupila" s tem odležanim:)).

lp, ajda

Morda naslov odlebdela, vendar mi zaključek še vedno ne ustreza. Prav zaključek me moti, moral bi biti, kot dih, izzven ali nekaj podobnega:) 

Obležim na dnu noči. (Tu bom še porudarila, ker mislim, da je zelo potrebno;))) Mislim, da bi bil zaključek boljši (ali celo lažje zapisti) v tretji osebi. Torej po kramp in naprej;)))

obleživa na dnu noči  ???

Lejč, potem pa malce predaha in zavihtela boš kramp in lej lej:)))))))))).

lp, ajda

Poskusim:

Odlebdela

Bronasta zenica odseva v zrklu mraka. Dan odteka ... drsi čez presip pečine.
Tišina dremlje na pregibu časa.
V okvir zime vrisan drget izzveni v igri sprenevedanj. Sanja izginja pod medmejo svetlob.

Obležim na dnu noči.

Obleži na dnu noči.?