Lep pozdrav, Temni poet in dobrodošel na našem portalu tudi v imenu uredništva pesem.si..

Malo bi pokomentirala tvojo vstopno pesem, če  dovoliš.

  Vidim, da te vleče v rimo. Če je tako, boš moral pesem dodelati, da bo pridobila konkretnejšo formo (tudi  kar se tiče ritma, stopice in sploh zakonitosti rimanja). Rima tu pa tam ni dovolj, če rimanje ni popolno, samo karikira pesem in nas vrača v čase, ko se je reklo (pred stoletji,  hehe), da je samo rimanka pesem. No, vemo, da temu ni tako in da je rimana pesem dobra samo, če je v formalnem smislu popolna.

Tole, kar berem danes, kar kliče po tem, da bi postalo pesem v prostem verzu! Torej, da ukineš vse rime in seveda vse, kar rima povleče zraven, predvsem zaznamovan besedni red (obrnjen).

  Tvojo pesem v prostem verzu vidim približno takole:

Kapljanje neba

Med nežnim pritrkovanjem dežja

  mi v glavi odjekne nenadna ekspresija.

Za temno steno vek gledam film ...

Najlepšo romanco v zlati barvi,

balado, nedolžno kot dih pomladi,

 krog ljubezni, ki mu ni konca ...

  Dež iz sanj zopet zbudi nežne občutke

in pogled se pomudi na oknu .

Skozi motno steklo vidim gosto zaveso dežja.

Sedim v naslonjaču. Jack Daniels v kozarcu.

 Milozvočno kapljanje neba me spet

potegne stran v črno temo,

v opojni sen.

Opozarjam še na to, da je tripičje nestično (odmakniti ga moraš od besede, torej med besedo in pikami je presledek).

In pa seveda na pravilno uporabo ločil (nerodno si postavil vejice).

Tako nekako. Vendar te moram opozoriti še na nekaj. Na uporabo klišejev v pesmi.  Kaj ko bi namesto tehle besednih zvez :

-nedolžno kot dih pomladi

-Občutke nežne zopet dež iz sanj zbudi

in pogled se na oknu pomudi ...

-gosto zaveso dežja

... poskusil najti kaj svežega, originalnejšega in ne že neštetokrat slišano? Nekaj v smislu moje menjave viskija za sopomenko (podpomenko) Daniels recimo?

Če pa bi rad pesem imel na vsak način postavljeno v rimi, torej tudi v formi, pa povej, pa greva znova :)

  Lp, lidija