Danes me je obiskalo hrepenenje avtor
Ignis
Ignis bravo za tole pesem. Fino si se postavila v pozicijo, ko
pišeš in nisi hkrati pesniški subjekt, to je krasen način izražanja
v poeziji.
Pohvala za krasno besedno zvezo "Raztreščeno ležim trenutke s
tabo"!
Pesem potrebuje samo par tehničnih popravkov. Sama sem ti
odstranila tiste "size 8" nadpise, ki se ti pojavljajo nad vsako
tvojo objavo ... ne znam si razlagati, kako se ti to zgodi, ampak
veš, pesem je možno tudi popravljati, urejati nza sabo. Torej, greš
na "uredi" (pri seznamu svojih pesmi) in preprosto brišeš, kar je
odveč, popraviš, kar je treba popraviti ...
Poskusi!
Lahko to narediš takoj, za vajo:)
Pri tej bi bilo nujno popraviti troje:
1. Predvsem je
zadnji verz - tisti v oklepaju povsem
odveč. Preberi pesem brez tega "pojasnila, naglas, boš
videla koliko bolje deluje!
2. Odmakni tripičje od besede (vmes mora biti VEDNO presledek,
razen ko dopolnjujemo besedo samo poglej:
http://sl.wikipedia.org/wiki/Tripi%C4%8Dje)
Nikjer nobene gube, nobenega mozoljčka...
Nikjer nobene gube, nobenega mozoljčka ...
3. Manjka ena vejica:
hlastam
čez opustošene
bregove,
drsim
kot žamet,
...
LP, lidija