Forum
- Datum objave:
18. 02. 2011 ob 21:17 - Spremljaj
- Število komentarjev: 20
- Piše: Lidija Brezavšček - kočijaž (urednica)
- Ostale teme tega avtorja
- Prebrano 1018 krat
haiku p.5 - lea 199
lea, predlagala bi, da verz :
čez razbitine oken
zamenjaš za
skozi razbita okna
(saj gledamo skozi okna in ne čez okna).
saj veš:
skozi okno, skozi lino, skozi predor, skozi cev
in
čez hrib, čez brv, čez prepreko ...
Ta sprememba ne bo prav nič pokvarila haikuja, smisel povedi bo ostal isti.
Sem ti hotela s tem "zatežit" že v delavnici, pa si me prehitela ;)
Lp, lidija
LP, lidija
PS: pa pokukaj še enkrat v delavnico, kjer ti je Kerstin svetovala še nekaj, kar bo izboljšalo to pentljo.
Seveda imata prav, popravim in si zapomnim(vsaj upam;)).
Veš mi je Kerstin dala toliko energije, da skoraj letim;)
V delavnici sem že sklepala novo pentljo (seveda na en, dva, tri)
Ti jo kar tu nalepim, upam da je vsaj tako, tako.
Naj popravim?
Tako zgleda:
Haiku pentlja
vegasta hiša
strmi v bledo luč noči
skozi razpoke
skozi razpoke
se zazre stara ženska
v zvezdnato nebo
v zvezdnato nebo
potihoma ponika
vegasta hiša
Upam, da je koliko toliko prav:)
Hvala!
Lp, Lea
Kaj me moti? 3. verz prvega haikuja.
vegasta hiša
strmi v bledico noči
skozi reže sten
skozi reže sten
se zazre stara ženska
v zvezdnato nebo
v zvezdnato nebo
potihoma ponika
vegasta hiša
Prosim Lidija, mi lahko napišeš še kaj misliš o tej "popravi".
Hvala!
Nočko :)))
LP, lidija
mislim, da so razpoke boljša rešitev.
Morda bi bilo bolje tako:
Haiku pentlja
vegasta hiša
srka bledo luč lune
skozi razpoke
skozi razpoke
se zazre stara ženska
v zvezdnato nebo
v zvezdnato nebo
potihoma ponika
vegasta hiša
Ker vegasta hiša strmi, stara ženska se zazre, to dvoje je tudi skoraj eno.
Drugače je v redu, če tebe Lidija ni motilo (zame tako veva, kako znam uporabljat besedni red;))) )
Še enkrat hvala!
Lp, Lea
LP, mcv
to je haiku pentlja:)
Hvala za komentar.
LP; Lea
Lp,
Kerstin
ja nisem še zadovoljna, zato še ne mislim objavit (popravit). Torej, glede strmeti in zreti sem imela prav.
V resnici mi stara ženska niti malo ne paše, sključena starka je veliko bolje (žal trenutno ne znam priti do pravega števila zlogov). Bom razmišljala v to smer.
Lahko bi bila siva starka, ne vem morda bi bilo to dovolj. :)
Vesela bom vsakega tvojega komentarja.
Morda lahko sedaj uporabim strmi.
vegasta hiša
srka bledo luč lune
skozi razpoke
skozi razpoke
strmi sključena starkalahko tudi strmi betežna starka
v zvezdnato nebo
v zvezdnato nebo
potihoma ponika
vegasta hiša
Hvala!
Lp, Lea
1.
vegasta hiša
srka bledo luč lune
skozi razpoke
skozi razpoke
se zazre siva starka
v zvezdnato nebo
v zvezdnato nebo
potihoma ponika
vegasta hiša
2.
vegasta hiša
srka bledo luč lune
skozi razpoke
skozi razpoke
strmi sključena starka
v zvezdnato nebo
v zvezdnato nebo
potihoma ponika
vegasta hiša
3.
vegasta hiša
srka bledo luč lune
skozi razpoke
skozi razpoke
strmi betežna starka
v zvezdnato nebo
v zvezdnato nebo
potihoma ponika
vegasta hiša
Mislim, da to niso dokončne oblike. Bom vesela vsakega mnenja, namiga.
Hvala!
Lp, Lea
Betežna starka je zelo obrabljeno.
zre osamela starka?
se plazi pogled starke
v zvezdnato nebo
?
lp, gnu
se popolnoma strinjam glede pogledov sključane starke v nebo. Še bolj glede obrabljenosti betežne starke. Siva starka mi je delovalo že prej zelo plehko.
Glede na to, da je v tej hiši vse od smrti svojega moža, skoraj tri desetletja sama živela starka. Bi bil kar prav tvoj predlog:
zre osamela starka
Hvala tudi tebi Gnu, zelo sem vesela tvojega komentarja in predloga, ki mi je zelo všeč:
skozi razpoke
se plazi pogled starke
v zvezdnato nebo
Glede na to, kaj mi je bilo navdih za to haiku pentljo, bi bil ta predlog še boljši. Naj še prilepim zapis v katerem sem na delavnici zapisala, kako je prišlo do ideje za to pentljo.
Hm, sinoči sem šla dokaj pozno hranit sosedove muce. Bilo je nekoliko strašljivo, gledati iz temne hiše v "svetlo" noč. To me je napeljalo k ponovnemu štetju zlogov.
Sedaj bom napisala obe varianti:
1.
vegasta hiša
srka bledo luč lune
skozi razpoke
skozi razpoke
zre osamela starka
v zvezdnato nebo
v zvezdnato nebo
potihoma ponika
vegasta hiša
2.
vegasta hiša
srka bledo luč lune
skozi razpoke
skozi razpoke
se plazi pogled starke
v zvezdnato nebo
v zvezdnato nebo
potihoma ponika
vegasta hiša
Tako sedaj bom laže brala, se odločala, ker sta mi oba pedloga všeč:)
Hvala obema!
Lp, Lea
Lp,
"Osamela" starka? Bolje bi bilo "osamljena", pa še daleč ne tako dobro, kot gnujev predlog. To, da se plazi, se mi zdi, odlično izraža to, kar si zapisala zgoraj: bilo je nekoliko strašljivo gledati iz temne hiše v svetlo noč.
Zgolj moje mnenje!
lp, murka
lp ,adisa
hvala vama za mnenje! Vedno sem ga vesela, obenem mi pomaga, ko se imam za odločit.
Ja Gnujev predlog je več kot odličen :)))
Bi vseeno dodala, da mi tudi osamela starka nekaj pomeni, če pomislim na osamelce v naravi in ne nazadnje na roman dr. Jožeta Felca. Osamljena starka mi zveni zelo bledo, za ta izraz se ne bi odločila.
No objavila bom Gnujevo vrianto. Hvala zanjo Gnu!
Hvala!
Lp, Lea
Lea, prav zato sem ti predlagala osamela, ne pa klišejske osamljene. Me veseli, da se štekava. :)
Gnujev predlog je dober, a v celoti gledano - vsaj zame - ne vpliva na "izboljšavo" pesmi. Mogoče zato, ker je že optimalna. :)
Lp,
Kerstin
Mimogrede, pentljo sem še enkrat popravila. Uporabila sem osamelo starko:)
Hvala za predlog.
Lp, Lea
pesmica se mi super :)
Se strinjam s Kerstin glede osamele starke.
lp, gnu
Komentiranje je zaprto!