O, hvala , kočijaž!

Bom še malce verze zlikal, tvoji popravki so prav super.

lp, gnu

Naredil bi še nekaj manjših popravkov; razen če niso "popravki" :)


Mar ste prišli na čaj, soseda,
ali bi raje mojo kri?
Ste hrast morda prišli posekat
ki vejo vam čez plot moli?

Boem je oče bil, soseda,
morda poet, a ne vrtnar;
čeprav mu nekaj rož je zraslo,
ni drévam rezal vej nikdar.

Najraje je imel, soseda,
pod vašim oknom mali brin;
ko nanj zliváli ste pomije,
mu žolč je spel do korenin.

Vstopite, le naprej, soseda,
povem - izustit' on ni znal:
četudi kakšno je zabrusil,
prav vaš je vrt občudoval.

Saj ste prišli na čaj, soseda,
pustite žago kraj vrvi.
Buteljko vina raje spijva,
ker niti jaz ne bom krvi.

Moj poskus načrtne gradnje pesmi - jo bom kar sam seciral.
Upam da ni prevelik greh.

Vseskupaj je mišljeno kot vprašanje. Želel bi slišati odziv, ali sploh delam v pravi smeri, ali v temo brcam, so se katere moje namere uresničile, ali pač si samo predstavljam.


Želel sem naslikati konflikt, ki ga morda lahko razreši šele naslednja generacija - torej nasprotje od 'krvne osvete'.
Napetost naj bi polagoma padala proti koncu pesmi, kjer naj bi se razrešila.

Izbral sem delno 'trdo' strukturo, ki naj bi delovala kot afirmacija, tudi s ponavljanjem 'soseda'. Zdelo se mi je da bi bil v prostem verzu izgubljen. Verz je bolj sproščen, pripoveden 9/8/9/8 z rahlo rimo, ki se rahlo stopnjuje do zadnje kitice, kjer se utrdi, kot se utrdi povezava med subjektoma. Pa tudi zato, ker bi polna rima v neveščih rokah kaj hitro zašla :)
Začnem s konfliktom, nasprotjem in vprašanjem, ki se polagoma razreši skozi osvetlitev tematike, in v zadnji kitici preide v afirmacijo/sugestijo.
Nisem želel pretiravati z metaforami ali primerami, barvitostjo itd. saj gre za spravo, kjer je pomembna jasnost. Res pa je, da sem želel dve plasti (hrast moli vejo/spravo čez plot, oče ni želel krotiti čustev/vej, pa pomije na glavo, občudoval vrt/morda rahla erotika).

Huh, to je to. Shoot.

lp, gnu

˝drakulsko˝dobra

Popravki vstavljeni.

Ja, krasno, da si za tole izbral riman verz in lepo ti je uspelo zgraditi, kar si nameraval.

Večplastnost je tudi dosežena, samo tega ne razumem, kako da se ti zdi, da se rima utrudi? Pesem je tudi "rimarsko" izpeljana do samega efektivnega zaključka, kjer se tudi dokončno izkaže in potrdi, kar bralec že tokom pripovedi sluti: da gre za spravno pesem.

In tudi odlična "vaja za rime" je! :)

LP, Lidija

Hvala, Lidija, mojstrica rime :)
Ruj, nisem mislil na vampirje, ampak ko zdaj preberem, dobi še nov pomen :)

Tu in tam poskusim še kako rimano. Btw. spregledala si - napisal sem 'utrdi' :) pa sem zdaj spremenil v 'stopnjuje'.
Osebno se mi zdi (pesmica) malo prešibka - ni dovolj konflikta, pa morda neuravnotežena - saj je zamera (v pesmi) na obeh straneh. No, berem, pišem, berem, pišem...

lp, gnu

uh, pa res - utrdi - narobe brala (očala - ???- Očala!!!)
Oprosti.
Utrdi, ja! Se mi je zdelo, da je nelogičnost, ampak je bila zaradi moje površnosti. Ali brzine ...

Spet ta svizec.
:)
LP, Lidija

Ej, svizec, Lidijakočijaž,
dobr delate, vsi trije,


lp, gnu