Jest pa mislim Sigi, da to ni pravi kruiku, ker je preveč metaforičen in po eni strani preveč haikujevski...Al pa ga nedojamem tako, kot ti..Vendar tudi če je to res je pa potem bl slab kruiku, ker v bralcu ne utrne takoj neke krute slike!

Npr.:s solzami spiram
kri z znanega obraza
v črni vreči

P.S.: Danes sem že 3 v letu izgubil kolega v prometni nesreči!:(

preveč metaforičen? hah, mogoče pa res ... bom preimenoval :)
veš, ni tu samo dojemanje. pravila so jasna, sem jih prebral, prepsoval in vse. pomoje je bolj to, kako nekdo gleda na svoje metafore. nekaterim so čisto jasni udarci, drugim kaj drugega
se pa s tabo strinjam, je bolj haikujevski :)

hvala Lidija, nisem vedel :)

Yoda, sožalje za izgubo.

Sigi, tvoj "kruikuwannabe" je super, čeprav res ni kruiku. Jaz sem si, če nisem prepričan, izmislil izraz u3nek za take zadeve z metaforami (št. 3 je zanalašč v številki, pomeni pa trivrstičnico). :)


p.s.: Yoda, mimogrede, v črni vreči so 4. zlogi, kri-iz-zna-ne-ga-o-bra-za je 8 zlogov (verjetno si mislil napisat kot zgoraj - z , ne iz)

Drugače pa efekten in močen kruiku.

Lp, Legy

jaz vidim tole kot haiku ...
samo si predstavljam potem, da asfalt joka ...

brahek?
no, ne vem ...


Pa še nekaj;
-stisniti se skupaj
-iztisniti nekaj ven iz nečesa ...

stisniti solze (ven) iz asfalta se mi ne zdi ravno posrečena fraza (iztisniti iz bi bilo prav)
sploh, če bo to ostal brahek in ti ne bo treba gledati na število zlogov.

Je pa preblago za kruiku, se tudi jaz strinjam, saj nekdo, ki zagleda pesem, ne da bi videl naslov, lahko pomisli, da se asfalt rosi (solzi) zaradi kakšnih bolj banalnih razlogov (toplota, vlaga, ploha).

??

naštela sem vse svoje pomisleke. sigi?

LP, lidija

Mhm mhm prav imaš, kočijaž.

Pa saj v bistvu zvečer asvalt vedn mal joka. Od tod sem dobil idejo, pa sem jo z nesrečami poskusil povezat.

Tako da bom mogoče res zadevo spremenil kar v haiku. In ostal pri stisniti, čeprav bom pri tem delal manjšo slovnično napako.

Legy, U3p in U3nek sta se mi zdeli izredno simpatični ideji :) In prideta prav. Pa še pomislo sem pri tejle pesmi na to, sam si nisem upal krasti izvirne ideje. :)

Hvala vsem :)

Zelo "brahkast" je tale tvoj utrinek, Sigi. Imam enega "mestnega" (nekje tukaj je tudi objavljen), ki bi prav "pasal" k njemu.

Oglašam pa se predvsem zaradi nečesa drugega, kar vsem polagam na srce. To, čemur radi rečemo "slovnična napaka" in nad njo tudi kdaj zamahnemo z roko, češ, saj nismo lektorji ali prof. slovenščine ali ..., je marsikdaj zelo pomembna sestavina, zaradi katere je pesem lahko bistveno boljša/slabša. Dejansko vsaka napaka oslabi pesem; so pa resda razlike med tem, ali pozabiš neko vejico pred ki (čeprav, kot vemo, lahko tudi vejica čisto spremeni pomen in potem je lahko kriza :)) - ali pa spremeniš pomen.

Pravopis pri STISNITI limono z rdečo zahteva IZTISNITI. In ne brez razloga - tu je vendarle vidna logika (vedno je namreč tudi v pravopisu ni :)), ki jo je izpostavila že Lidija.

Če na vsak način želiš haiku, imaš še kakšno možnost.
Recimo:
...
iztisnejo iz asfalta
nove solze.
(št. zlogov je še vedno 17)

Pa še "enim" se izogneš - to je pogovorni izraz, ki je v svojem bistvu tudi nelogičen - "en" oz. "eden" - v množini ... Seveda pa ga v govoru radi uporabljamo.

Lp,
Kerstin

Včeraj sem bil drugje tako da nisem se mogo preveč posvetit.

Ideja s haikujem je dobra, Kerstin, še vedno pa razmišljam o brahku. Bom malo pustil ležati, pa se bom odločil. In kar se pravopisa tiče, se ne morem druga kot strinjati, še posebej tu, ko se lahko oblika malo priredi.

Hvala vsem!

lp