Forum
- Datum objave:
06. 04. 2010 ob 18:51 - Spremljaj
- Število komentarjev: 14
- Piše: Žiga Stopinšek - Sigi (skrbnik)
- Ostale teme tega avtorja
- Prebrano 955 krat
Suhe oči, murka
Ahoj, Murka!
Tale pesem me je čisto potegnila vase. Me jé. Ampak vsakič znova, ko jo preberem, mi ta ponovitev verzov "otrok že dolgo / ne joče več" pesem ustavi. Prelomi, tam ko se mi to ne zdi potrebno.
Jaz bi ponovitev kar izpustil. In zato, da ne bi prišlo do ponavljanja besede "oči", bi takole spremenil.
otrok že dolgo
ne joče več
njegove suhe oči
vidijo drugače
ko z mrtvimi zrkli
sledi zvezdnim utrinkom
nekega drugega neba
Samo ideja. Pesem je sama po sebi tako dobro zastavljena, da me mirno lahko ignoriraš.
Lep dan,
sigi
Tvoj predlog je zanimiv, zahteva pa povezavo obeh kitic, sicer bi druga obvisela.
Očitno mi ni uspelo prav povedati, kako drugačni so njegovi pogledi na resničnost, ki jo živi in ki ga je oropala celo sanj. Vmes je …
Bom pa še razmišljala!
No, opazila sem, da so me urednice prehitele - je že podčrtanka, ampak pogovor o pesmi je vseeno dobrodošel. Morda bodo še one kaj rekle!
Lp,
murka
otrok že dolgo
ne joče več
njegove suhe oči
vidijo drugače
ko z mrtvimi zrkli
sledijo zvezdnim utrinkom
nekega drugega neba
Takole sem jaz imel v mislih ... Meni osebno zadnja kitica ne bi obvisela, vmesni premor bi pa dal še neko težo zaključku.
Je pa pesem zelo večplastna, tako da je tudi vsa postavitev in ponavljanja in vse malo odvisno od tega, kako si jo kdo razlaga.
Lp,
sigi
Všeč so mi te suhe oči! :)
Ko prebiram pesem... tudi mene rahlo zaustavi ponavljanje.
Brez ponavljanja se mi zdi, da pesem še bolj zažari kot utrinek. :)
Lep dan!
S.
_LI.jpg "Zalka Grabnar")
Všeč mi je, kar je predlagal Sigi. Menim, da bi pesem s tem posegom res pridobila svojo izratno moč. To, da je podčrtana, ni ovira, saj veš! Samo jasno moraš povedati, kaj lahko spremenimo in bo tako storjeno.
Pesem je res odlično zastavljena, repeticijo pa jo preseka in s tem ustavi proces komuliranja čustev, ki nastajajo skozi branje pesmi. Nekako bralca vrne na začetek, namesto, da bi stopnjevala. Domnevam, da si to hotela doseči.
Oglasi se, ko se odločiš.
Lp,
Zalka
LP, Lidija
Rekla sem, da bom razmišljala - in sem. Torej, kaj menite, bi šlo takole:
otrok že dolgo
ne joče več
njegove suhe oči
vidijo drugače
tudi ko mrtvi zrkli
sledijo zvezdnim utrinkom
nekega drugega neba
lp, murka
;)
mogoče tako:
otrok že dolgo
ne joče več
njegove suhe oči
vidijo drugače
mrtvi zrkli
sledita zvezdnim utrinkom
nekega drugega neba
?
lp, lidija
... vidi drugače, celo takrat, ko z mrtvimi zrkli sledi ...
tudi ko z mrtvimi zrkli
sledi zvezdnim utrinkom
nekega drugega neba
?
Lp, murka
mene recimo zmoti tale "tudi ko"
tudi ko z mrklimi zrkli sledi zvezdni utrinkim ...
ker tega tudi ko ne znam vplesti v kontekst. Tudi ko ... ( in kdaj še ??? z mrtvimi zrkli sledi še čemu, dela še kaj drugega, ta otrok? ne vem, če sem bila dovolj razumljiva!?))
Zato sem v prejšnjem predlagala varianto brez "tudi ko ".
LP, Lidija
Tudi deluje tu kot neko mašilo, ki pa skrha ostro sporočilo, namesto, da bi ga naostril. In še en podpomen bi lahko s tudi razumela. Otrok nima samo mrtvih zrkel. Ima še ena ( ki jih tudi uporablja), najbrž niso mrtva, zakaj pa teh ne uporabi, ko gleda drugo nebo? Najbrž to ni namen pesmice, da otrok namenoma uporablja mrtva zrkla? Tragika je v tem, da ima samo mrtva zrkla.
Brez zamere, ker se umešavam ...
Lp,
Zalka
Zdaj pa končajmo tako:
otrok že dolgo
ne joče več
njegove suhe oči
vidijo drugače
ko z mrtvimi zrkli
sledijo zvezdnim utrinkom
nekega drugega neba
Hvala Sigiju, Lidiji in Zalki. Prosim, da uredništvo popravi.
Lp,
murka
LP, lidija
Kočijaž, upam da nimaš občutka, da nadzorujem tvoje delo, samo še enkrat sem jo šel prebrat in me dvojne oči tako zmotijo, da sem šel sem pogledat, kakšna je končna verzija. :D
Brez zamere.
Lep pozdrav,
sigi
Površna sem bila in nisem naredila do konca :)))
Hvala!
LP, Lidija
Komentiranje je zaprto!