Forum
- Datum objave:
28. 03. 2010 ob 20:15 - Spremljaj
- Število komentarjev: 4
- Piše: Zalka Grabnar
_LI.jpg "Zalka Grabnar")
- Ostale teme tega avtorja
- Prebrano 626 krat
Andrejka- Njej
Andrejka, pozdravljena!
Ko sem brala pesmNJEJ avtor Andrejka, sem dobila občutek, da ti je zmanjkalo poguma. V pesmi manjka srž. Tista, ki bralca zaboli. Ga udari po glavi ali pa zareže v srce. Začetek je obetaven, potem se pa vse omlači in zaključi v neko ohlapno željo po vsespološni dobroti. Pesmi manjka odločnosti. Če bi rekla bolj vulgarno, pesem "je brez jajc". Poskusi najprej pri sebi izluščiti, kaj te je navedlo, da pišeš o tej temi, potem pa nas polij s kislino, da se bomo spravili k sebi in razumeli tovrstno osamljenost.
Lp,
Zalka
Ko sem brala pesmNJEJ avtor Andrejka, sem dobila občutek, da ti je zmanjkalo poguma. V pesmi manjka srž. Tista, ki bralca zaboli. Ga udari po glavi ali pa zareže v srce. Začetek je obetaven, potem se pa vse omlači in zaključi v neko ohlapno željo po vsespološni dobroti. Pesmi manjka odločnosti. Če bi rekla bolj vulgarno, pesem "je brez jajc". Poskusi najprej pri sebi izluščiti, kaj te je navedlo, da pišeš o tej temi, potem pa nas polij s kislino, da se bomo spravili k sebi in razumeli tovrstno osamljenost.
Lp,
Zalka
Zalka, jo bom dodelala, da bo bolj začutiti srž, kot praviš.
Hvala za namig
Lep večer ti želi
A
Hvala za namig
Lep večer ti želi
A
Andrejka,
od kar sem ti napisala post, mi kar naprej nekaj leti po glavi. Namreč, da sem bila mogoče nerazumljiva. Zdi se mi namreč, da si hotela vnesti v pesem sentiment. In s tem ni nič narobe! Verjetno je premalo jasnen. Tudi na začetku ni čisto jasno, za kakšen odnos gre pri materi in sinu.
Skratka, sentiment "da", patos "ne" To velja za zaključek pesmi. Ponekod pa je treba previdno vnesti srž.
Sicer ima pa pesem super nastavke, zato sem se tudi "vtaknila" vanjo.
Lp,
Zalka
od kar sem ti napisala post, mi kar naprej nekaj leti po glavi. Namreč, da sem bila mogoče nerazumljiva. Zdi se mi namreč, da si hotela vnesti v pesem sentiment. In s tem ni nič narobe! Verjetno je premalo jasnen. Tudi na začetku ni čisto jasno, za kakšen odnos gre pri materi in sinu.
Skratka, sentiment "da", patos "ne" To velja za zaključek pesmi. Ponekod pa je treba previdno vnesti srž.
Sicer ima pa pesem super nastavke, zato sem se tudi "vtaknila" vanjo.
Lp,
Zalka
Andrejka, kaj je z drugim verzom? Matere brez sina?
Ne razumem ga najbolje. Mislim, da gre za slovnično napako/ nerodnost.
Matere brez sina namreč berem, da jih je mnogo, če bi postavila pred matere vejico, pa bi bil rodilnik in bi se razumelo, da gre za obraz matere brez sina.
Sicer pa je bistveno boljše.
Mene osebno sicer moti, ker ne udari v drugi kitici direktno:
Org:
Na drugi strani okna,
glej, obraz.
Matere brez sina.
V stolpnici,
kjer streha pušča solze,
podrsava z dlanmi ob vrata,
skozi drobno režo za trepalnicami
s svinčenim dihom kuka.
Ker naj bi vstopil,
ker on bi roko stisnil v tolažbo.
Ker naj bi krvotok pognal
v jedke brazde njenega mesa.
Vse brazde je zanj hranila.
Nedelja diha v plimovanju butar.
Morda ji kdo prinese eno,
da, kot cvet v pomlad odprt,
se materi oko zmedi.
Predlog:
Na drugi strani okna,
glej,
obraz matere brez sina.
V stolpnici,
kjer streha pušča solze,
podrsava z dlanmi ob vrata,
skozi drobno režo za trepalnicami
s svinčenim dihom kuka.
Ko bo vstopil,
ko bo roko stisnil v tolažbo,
ko bo pognal ves krvotok
v jedke brazde njenega mesa.
Vse brazde je zanj hranila...
Nedelja diha v plimovanju butar.
Morda ji kdo prinese eno,
da cvet v pomlad odprt
se materi v oko zmedi.
Lp,
Zalka
Ne razumem ga najbolje. Mislim, da gre za slovnično napako/ nerodnost.
Matere brez sina namreč berem, da jih je mnogo, če bi postavila pred matere vejico, pa bi bil rodilnik in bi se razumelo, da gre za obraz matere brez sina.
Sicer pa je bistveno boljše.
Mene osebno sicer moti, ker ne udari v drugi kitici direktno:
Org:
Na drugi strani okna,
glej, obraz.
Matere brez sina.
V stolpnici,
kjer streha pušča solze,
podrsava z dlanmi ob vrata,
skozi drobno režo za trepalnicami
s svinčenim dihom kuka.
Ker naj bi vstopil,
ker on bi roko stisnil v tolažbo.
Ker naj bi krvotok pognal
v jedke brazde njenega mesa.
Vse brazde je zanj hranila.
Nedelja diha v plimovanju butar.
Morda ji kdo prinese eno,
da, kot cvet v pomlad odprt,
se materi oko zmedi.
Predlog:
Na drugi strani okna,
glej,
obraz matere brez sina.
V stolpnici,
kjer streha pušča solze,
podrsava z dlanmi ob vrata,
skozi drobno režo za trepalnicami
s svinčenim dihom kuka.
Ko bo vstopil,
ko bo roko stisnil v tolažbo,
ko bo pognal ves krvotok
v jedke brazde njenega mesa.
Vse brazde je zanj hranila...
Nedelja diha v plimovanju butar.
Morda ji kdo prinese eno,
da cvet v pomlad odprt
se materi v oko zmedi.
Lp,
Zalka
Zalka,
uf, si mi dala misliti! V tej pesmi sem hotela izraziti neskončno praznino,
ki se je človek zave ob spoznanju, da bližnjega ne bo več nazaj, pa vendar ga čuti, ga pričakuje...Črpala sem iz resničnega dogodka. Koliko mi je to uspelo, bodo presodili bralci.
Vsekakor sem ti hvaležna za iskreno izražene pomisleke.
Ps: V drugem verzu sem popravila semantično napako.
Te pozdravlja
Andrejka
uf, si mi dala misliti! V tej pesmi sem hotela izraziti neskončno praznino,
ki se je človek zave ob spoznanju, da bližnjega ne bo več nazaj, pa vendar ga čuti, ga pričakuje...Črpala sem iz resničnega dogodka. Koliko mi je to uspelo, bodo presodili bralci.
Vsekakor sem ti hvaležna za iskreno izražene pomisleke.
Ps: V drugem verzu sem popravila semantično napako.
Te pozdravlja
Andrejka
Komentiranje je zaprto!