Hope, tule Ne vžigaj ! avtor Hope se pa res ne znajdem ... Na žalost moram vsako pesem oceniti in tule sem bosa ... Evo, imaš izvrstne domislice, samo ene so nedodelane, ene so čisti presežek in potem še kar nekaj zraven, ki me v kombinaciji ne prepriča. Da bi naredila kar sredinsko oceno, bi bilo krivično, tebi pa tudi ne bi prav nič pomagala s tako oceno, a ne ... kar je v osnovi namen, da se lahko orientiraš v svojem pisanju ...

Greva po vrsti:
Prvi del.

Zmotil se je,
sredi sanj se je zbudil,
namesto cigareta prižgal sonce,
zbudil vse okrog sebe.

V tako kratki pesmi 2x ista beseda ne zdrži. Vsebinsko paše, seveda, saj je cela kitica prav iskriva, kritična, ironična, sploh fajn in meni blazno všeč.
Drugi del:

Osebno sonce
zasebno sije.

Odlična samostojna zadevica!


Tretji del:
Da gasilci ne dirkajo v službo ob nedeljah.

Stavek, ki mu nekaj manjka! Poudarila si ga! Po mojem, paše k prvi (nekoliko bolj logično, ker se tam nekaj prižiga), a se sprašujem, če gasilce potrebuje ...

Kam torej z gasilci, ki visijo na koncu pesmi, po vrhu je danes nedelja :-)

Recimo, da vseeno v prvo kitico, ki je po moje samostojna pesem. (prav tako tudi druga!)

npr. 1
Zmotil se je,
da gasilci ne dirkajo v službo ob nedeljah.
Sredi sanj se je zbudil,
in namesto cigarete prižgal sonce.

npr. 2
Sredi sanj se je zbudil,
in namesto cigarete prižgal sonce.
Zmotil se je,
da gasilci ne dirkajo v službo ob nedeljah.

npr. 3
Sredi sanj se je zmotil
in namesto cigarete prižgal sonce.
Gasilci ne dirkajo v službo ob nedeljah.
Zbudil je vse okoli sebe.


Razmisli, pa še kakšno izostreno oko bi prišlo prav s svojim mnenjem. Tvoje pa absolutno, prosim, povej, kaj misliš.

Lp,
Zalka