Forum
- Datum objave:
19. 08. 2009 ob 23:49 - Spremljaj
- Število komentarjev: 10
- Piše: Svit
- Ostale teme tega avtorja
- Prebrano 889 krat
ZA TRENUTEK UGODJA - Nuška Golobič
Razvade res lahko primerjam s prostituiranjem, saj se dan na dan prodajam,
čeprav ves čas vem, da za ničvredne užitke. Ker pa se mi ne da biti dostojen in pogledati biku v oči in ga potisniti na kolena, podaljšujem agonijo. Dobro si opisala problem, poznavalsko, to je že več kot pol uspeha v pridobivanju vrlin. Ena od stopnic je tudi tale pesem,
čestitke, Nuška.
Me ta pesem spomnila, da je čas, da jih par ubijem!
Lp yoda
lp,
dule
Ja, Dule, telo-vadba tako in drugače, pride bikcu do živega.
Jaz svojega piceka, ljubko požrešni trebuh držim na kratko, saj dobi porcijon, ma raje manj, kot več in to se mi že obrestuje. Kzalec na tehtnici vztrajno pada.
Razvade ne živijo pri izvirni materi, nadomešča jih mačeha in so kot pastorke hudo zoprne, mati je pač Vrlina in dokler se ne znebijo slabosti, bodo pri mačehi trpele v slabostih svojih užitkov.
_LI.jpg "Zalka Grabnar")
Najprej je podano razmišljanje, kaj je razvada. Tu mi manjka nagovor na potrebneža. Z majhnim posegom ...se ti ponuja ... je ta "pomankljivost" odpravljena. Sledi njena taktika zasvajanja. Tu sem naletela na majčkeno nelogičnost, ki pa ne vem, če moti, bi pa vseeno opozorila na to. Fraza je, ovila ga je okoli prsta. Tu si obrnila vlogo, saj se razvada ovije okoli prsta zasvojenca in ne obratno kot je v frazi (močnejši si ovije šibkejšega). Je pa cel stavek dober in metaforično močen zaradi sesanje omrežja. Sledi stavek, ki tudi dobro izraža, kaj se dogaja, a spet se mi zdi majčkeno nelogičen. Menim, da najprej barantamo, potem, ko pa nimam več za kaj barantati pa vzamemo kredit. To ni neka huda pomankljivost, da ne bo tako izpadlo. Gre za stopnjevanje zasvojenosti in ko jemlješ, recimo, zdravje na kredit, je res že huda kriza.
Ker je cela pesmica napisana v nekakšni jezni maniri, je zaključek - zmerljivka, učinkovit. A prav zaradi tega potrebnega potrebneža je res nujno, da ga že v prvem stavku nagovoriš, da pesmico potegne skupaj kot mošnjiček.
Mi je pa pesmica tematsko in v stilu zelo blizu in mi je všeč.
Lp,
Zalka
Pozdrav, Nuška!
Lidija
Zalka, tisti ti sem prvotno imela, pa sem ga brisala ker se mi je zdelo, da je preveč, da se dvakrat ponavlja, ampak imaš prav ... nek nagovor manjka, ko se bere. Bom popravila. Morda bi se dalo še kaj bolje, pa nimam trenutno ideje, imaš ti? Sem zapisala bolj monolog, približno takole se jaz sama s sabo večkrat kregam:). Kar se tiče ovijanja okrog prsta sem pa to frazo zanalašč okrog obrnila, ker se mi zdi, da ima tud svoj efekt, čeprav morda malo drug pomen. Če te nekdo ovija okrog prsta, vidim to bolj kot igro s čustvi nekoga, ki to igro po svoje tudi dopušča ... V primeru, da se ti nekaj ovije okrog prsta, roke, telesa, pa si bolj lahko predstavljam tudi neko snov/energijo, ki utesnjuje, duši ...torej kontrira tvoji volji. In kar se tiče razvad, vedno pravijo VSE JE V GLAVI in najbrž je res, torej sem vzela razvado kot nek zunanji proces, ki ima hitro lahko vpliv na notranjega ... In še barantanje. Spet izviram čisto iz svoje razvade s cigareti, najprej sem odlašala/prestavljala neko odločitev, zdaj pa že barantam s sabo (ne z nekom drugim) torej, da opravičujem zakaj moram kršiti svojo odločitev. Pisala sem v efektu jeze do sebe in meni je vse smiselno, če pa ni, bom pa še kaj spremenila. Hvala Zalka mi je všeč tvoj komentar.
Lidija, ti in tvoje vejice;) Evo grem takoj popravit. Hvala;)
nagovor -ti- je nujen v prvem stavku, če te moti podvojenost, ga raje odvzemi v drugem. Preveri, če ti zveni. Meni je ok, ker informacijo nagovora že imaš iz prvega.
Okrog navitega prsta, ja, lahko tudi tako, seveda, ima tudi svojo logiko.
Kar se pa kredita :-) tiče, bi pa rekla, da bi bilo v prid pesmi, če obrneš.
Org :
Včasih si jemal na kredo,
danes že barantaš s sabo,
Predlog:
Včasih si barantal,
danes jemlješ že na kredo.
No, če ti gre skupaj ... saj veš, kako je s tem ...
Lp,
Z.
Komentiranje je zaprto!