napotek:

ta sonet lahko berete tudi tako, da po vsakem četrtem zlogu naredite majhen premor (na ta način je sicer napisan, da se naredi tam majhen premor), torej:

Ne sanjam več --- več nimam svoje zgodbe

brez tebe vsa --- lepota je minila

ko rekla si --- da me ne boš ljubila

da zdaj prišel ---čas končne je razsodbe

itd

Lepoooo ❤️

Pravi sonetist si Dejan.

Lp, Marija

Dejane, u tebi uvijek ima i bit će riječi, a i glazbe da napišeš nezaboravne sonete. Bravo!

"Prikrajšala za vse si me besede,
odnesla vse s seboj si melodije,
pustila me v objemu večne bede"

Lp, Katica

Pravi mojster soneta si, Dejan, moj poklon!

Lepo pozdravljen,

Sašo

Rad imaš pesem in sonet ima rad tebe, Dejan. Čestitke

in lep pozdrav,

Breda

pravijo, da so ljubezenske najtežje. bravo!

lp, m

Pozdravljen Svit,

hvala za poudarek

Lep pozdrav, dejan

Pozdravljena Marija,

me veseli, da ti je všeč!

Lep pozdrav, Dejan

Pozdravljena Katice,

iz tvojih ust v božja ušesa, naj se ti besede pozlatijo!

Lep pozdrav, Dejan

Pozdravljen Sašo,

hvala za poklon, tudi tvoje pesmi so pohvale vredne!

Lep pozdrav, Dejan

Pozdravljena Breda,

hvala za kompliment in čestitke!

Lep pozdrav, Dejan

Pozdravljen miko,

ali pa "najslajše" za poezijo. Hvala!

Lep pozdrav, Dejan

no, lepo.

 Ampak tule bi lahko malo popreprostil, jaz se izgubim. In če se izgubim v zlogovju in zakompliciranih  postavitvah ločil, potem mi  branje ne steče ...

?? ---- kjer tema me, spomin le vpet v vonjave,

Pozdravljena Lidija,

me veseli, da tako pozorno bereš moje sonete - sem resnično počaščen! Se zavedam, da je precej težek stavek, ampak včasih z veseljem malo "zakompliciram", konec koncev je jezik orodje, s katerim delamo. Se zavedam, da bo lahko bilo enostavneje, ampak včasih pač "paše" :)

Je pa ta poved mišljena takole: tema je v tem sonetu asociacija na spomin, ki je vpet v njene vonjave (ni več svetlobe ljubezni, ostala je le ledeno mrzla tema spominov) - in ta tema/spomin me odene kot se spomladi zgodi, da led odene nežen cvet (asociacija na čisto ljubezen) in ga za trenutek ujame v času - ko pa se stopi, pa za seboj pusti uničenje ...

Lep pozdrav, Dejan

ne, vem, če sva se razumela ... Hotela sem samo napisati, da mi ne "sede", če moram nekaj 2-3x prebrati, da mi steče. Škoda za sonet, včasih kompliciranje ne doda vrednosti. Brez zamere, ampak dalo bi se elegantno popreprostiti, upam, da ne zameriš, ampak jaz vedno povem, kar mi najprej pride na misel. Že kakih deset let na tej strani. Bil je samo dobronameren nasvet, nikoli v nič ne silim ;)

Pozdravljena Lidija,

Mislim, da te razumem, kaj želiš povedati.  Bom jutri naredil eno verzijo in te prosil za mnenje, danes žal nimam časa. Še enkrat hvala za nasvet.

Lep pozdrav, Dejan

Dejan, ob branju soneta, ki tako lepo steče, sem takoj pomislil, spet eden lepih sonetov o muzi ... sem se pa ustavil na istem mestu kot urednica, sem moral večkrat prebrati ... no, čar pesmi je včasih tudi v tem, da se bralec vrača in premišljuje o napisanem ... Čestitam, lep pozdrav, Caki

Pozdravljena Lidija,

me je preveč "srbelo" in nisem mogel počakati do jutri, navdih je pač prišel že nocoj :)

Sedaj pa k zadevi - takole sem si zamislil drugo kvartino po novem:

Ko svojo kri prelivam v tvoje vene

na poti, ki s solzami je posuta,

v plašč smrti me brezbrižnost tvoja kruta,

kot mrtev led pomladi cvet, odene.

Sedaj je še eno vprašanje zate Lidija: pri besedi "solzami", ali je naglas na prvem ali drugem zlogu ali sta lahko obe varianti? Če je možnost naglasa na drugem zlogu, potem je to ok, drugače pa moram še malo spremeniti...

Tukaj je stara varianta (ki mi je tudi zelo všeč, res pa je malo zahtevnejša za branje):

Ko svojo kri prelivam v tvoje vene,

me časa tok odnaša tja v daljave,

kjer tema me, spomin le vpet v vonjave,

kot mrtev led pomladi cvet, odene.

Me res zanima tvoje mnenje, Lidija

Lep pozdrav, Dejan

Super rešitev. Seveda je pri solzah tako, da je možno izbirati mesto naglasa.

Bravo. Za branje mnogo bolj gladka varianta, čestitke!

 Lp, lidija