je skrita za zaveso
zastrta figura
ki se premika
je vrtinec
ki te posrka
in hipno izgine
nevidna meja
ki ne obstaja
lahko jo le prečkaš
ali pa zanjo ne veš
točka
ki pogubno privlači
tvoja groza
ki upa
da je nikoli ne najdeš
To je tvoja modrost. Odlično!
Lep dan ti želim,
Lp Salke
Hvala lepa Salke! :)
urednica
Poslano:
23. 09. 2019 ob 20:19
Spremenjeno:
23. 09. 2019 ob 20:19
Poskusi še ti: izpustila sem vse točke preloma v pesmi in jo pustila le v naslovu ... kako se ti zdi?
Lp, Ana
Hvala Ana za komentar! ... se mi pa zdi pesem v primeru, če zgolj izpustim vse ˝točke preloma˝ nekoliko prazna, vse mi izpade zgolj kot neko naštevanje ... če ti je prav bi jo malo prestrukturiral, zraven pa odstranil še vse ˝točke preloma˝ kot si predlagala. Upam, da bo vredu? :)
LP
Kaj pa brez ločil? Morda tako:
Točka preloma
skrita je za zaveso
zastrta figura
ki se premika
vrtinec, ki te posrka
in hipno izgine
nevidna meja
ki ne obstaja
lahko si jo prečkal
pa zanjo ne veš
pogubno privlači
in upa
da je nikoli ne najdeš.
Poslano:
25. 09. 2019 ob 22:04
Spremenjeno:
25. 09. 2019 ob 22:15
Hvala Ana, ideja brez ločil mi je všeč, še dodatno ustvari občutek megle, odtujenosti, neke neprijetne nedorečenosti. Skratka občutek neznanega. :)
Moram pa vseeno priznati, da se kljub temu, da imaš vedno res dobre predloge, tokrat ne morem do cela strinjati s tvojo predlagano verzijo. Namreč med najinima različicama je vseeno nekaj ključnih razlik, ki spremenijo pomen tega, kar sem imel v mislih sam. Recimo v mojem stavku ˝lahko si jo prečkal ali pa zanjo ne veš˝ je ravno ta ˝ali˝ ključnega pomena, saj namiguje na to, da spoznaš kje se tvoja meja nahaja zgolj takrat, ko jo prečkaš. V nasprotnem primeru pa ti je ta meja skrita. Torej eno ali drugo. Spet recimo v končnem stavku sem imel v mislih bolj to, da ta ˝groza˝, torej moj lasten strah oz. jaz/ti upa(m/š), da ne izve(m/š) kje se ta točka nahaja. Ne upa pa tega sama točka. Mogoče bi se tu lahko malo jasneje izrazil?
Skratka spremenil sem pesem tako, da sem odstranil ločila, po dobrem premisleku sem izbrisal tudi nekaj ˝je˝-jev in malo premešal nekaj stavkov. Ni čisto tako kot si predlagala ti, je pa nekakšen približek temu, s tem da sem ohranil nekatere svoje ideje.
Kako se ti zdi?
Odlična se mi zdi, tudi tvoj razmislek je zelo utemeljen in poglobljen (tako se dela ;) - le še popravi rodilnik v zadnjem verzu:
da je nikoli ne najdeš (česa?)
Lp, Ana
Hvala Ana, to mi veliko pomeni!
Ufff, me je pa kar malo sram, da potem naredim takole osnovnošolsko napako ... :/
Evo, popravljeno.
;) ni panike ... čestitke k pesmi,
Ana
Čestitam ti Luka. Super!
Hvala Salke!
Komentiranje je zaprto!
Napisal/a: Lorijan (Luka Šturm)
Uredniško pregledano.
Ocenjevanje je zaključeno!