Petja, še ena lepa, tvoja, ki sproža razmisleke in me z vsemi vrsticami pritegne k ponovnemu branju;)))

S pozdravi,

koni

Tudi mene se je pesem dotaknila. Glede na to, da ne uprabljaš ločil, bi morda v osrednjem delu pesmi razmislila o malce drugačni postavitvi besed v verze;

...

vem oče

ti si drevo

in mraz neštetih zim

je boter mojih porazov

tvoje matere

bodeče prsi

in slepota njenih očetov

slepota

so vile rojenice

ura je učitelj

vzela sem na znanje

iz trnja ne vodijo

le tlakovci spoznanj

------------------------------------------------

še nocoj se vpnem

med zvezde

svetlih upov                       

in dejanj  - zadnja dva verza bi res odstranila in končala samo z vpenjanjem v zvezde, bolj pomensko odprto)

Tudi razdelitev s črticami (uvodni, osrednji, zaključni del) se mi ne zdi nujna.

Premisli in če želiš, popravi,

lp, Ana

Ana hvala za odziv, sem popravila v srednjem delu pesmi in črtala zadnji dve vrstici. Nekako bi pa vseeno rada poudarila, da z besedami nad črto, ne nagovarjam isto osebo, kot kasneje v pesmi. Ne vem, kako bi to razliko naredila očitno, najbrž je potrebno, če je tako mišljeno? Morda bi lahko izpustila spodnjo črto in dala v oklepaj?

Kaj pa tako:

"vpet si, o ljubi

v tujo bit

jaz se vpenjam vate"  

Mislim, da je potemtakem vseeno v redu, če ohraniš črte. Osrednji del pa si precej spremenila, mislim, da bi bilo boljše, če ostane tako, kot sem ti predlagala v prejšnjem postu.

Lp, Ana

Ja, nje je bolj starinsko, nič ni narobe, ampak precej štrli iz konteksta pesmi, morda bi vseeno uporabila raje njenih?

Lp, Ana

Popravim.

Lp, Petra

Pesem o povezanosti in vrojenosti in iskanju lastne poti ...

čestitke,

Ana

Hvala za črtici, Ana.

lp, Petra