noč namaka kremplje
izpod postelje
odteka tišina
in para zadnjo srajco
v kateri sem videl
prelet neba
zastrta vrata dovolijo
prehod
do dreves
s katerih padajo slutnje
in nikogar ni
ki bi zaplenil temo
Spet kolebam glede naslova. Bi bil boljši ko krila zakrknejo?
Vesna, moje mnenje je, da ja. Čeprav nikjer ne piše, da imam prav :) Seveda bi potem spremenila konec.
Morda tako, da bi odstranila zadnji verz (naslov) ali celo:
in nikogar ni
ki bi me ujel
tema
Zadnji verz sem dodala šele danes. Potem mi je prišlo na misel, da bi spremenila naslov. In bom res. Lea, hvala za mnenje in predlog.
Lp,
Vesna.
Poslano:
15. 11. 2014 ob 14:59
Spremenjeno:
15. 11. 2014 ob 15:00
Hm...kaj pa, če bi namesto
in nikogar ni
ki bi me ujel
napisala
in nikogar ni
ki bi ujel temo?
Sama mislim, da je sedaj zelo dobro :)
Pri tako zgoščenih pesmih, oz. besedah, mi je žal za vsako, ki jo avtor odreže.Tako se je zgodilo s temo. Lea je dala zelo dober predlog glede naslova in umik teme v zadnjo vrstico. Avtorica je ponudila dve možnosti, v eni je sicer tema ostala, v drugi je pa ni več. No, meni osebno je prav, da teme ne odstraniš. Kaj pa:
nikogar ni,
ki bi me ujel v temi.
No, morda pretiravam:))), a kot rečeno, tema se ne pusti odsekati, vsaj po moje:)))))).
lp, ajda
Ajda, tema kot zadnja beseda mi ni bila blizu, ker je nočem kot zaključek. Želim izbiro. Sem pa razmišljala o temi v zadnji vrstici (poglej moj prejšnji komentar), kjer bi pisalo
in nikogar ni
ki bi ujel temo.
Hvala za odziv in lp,
Vesna.
Kaj pa:
in nikogar ni
ki bi uplenil temo.
Če pa bi vseeno šlo za "določitev", pa:
in nikogar ni
ki bi me uplenil v temo.
Ali pa:
ki bi me uplenil iz teme.
namesto: ki bi me ujel
Upam pa, da ni nič narobe, če sem morda preveč zašel ... :)!
Lp, Jošt Š.
Jošt, hvala! Ti kar še kdaj zaidi, vedno, kadarkoli ... ! :-)
Zdaj mi je všeč
ki bi zaplenil temo
Lp,
Vesna.
Komentiranje je zaprto!
Napisal/a: Vesna Šare
Uredniško pregledano.
Ocenjevanje je zaključeno!