Pozdravljena, Ana,

tu je še zadnja pesem iz cikla Ženska.

Njen naslov je nekoliko daljši, kot so pri mani v navadi, vendar tako lahko lepo izpeljem titlico.

Ženska (titlica)

srebrna

ob robu

kuhaš samo zase

ko najdeš sebe

hočeš proč

pozabljena

zaman iščeš med prsti

spolzelo sonce

***

Kaj misliš? Morda bi v naslovu brisala zaman ali  med prsti spolzelo? Čeprav je meni všeč, zdi se mi kot začimba :) Vesela bom tvojega mnenja.

Hvala!

Lp, Lea

Mene si že prepričala

lp  li

Hvala, li :)

Sedaj bova še na Ano počakali :)

Lp, Lea

škratek:)

iz grla

ti uide

jecljaj

Lp, Ida

Hvala, Ida :)

Popravljeno :)

Lp, Lea

Pozdravljena, Lea,

v pesmi bi odstranila pridevnik ogromen, pri naslovu pa razmisli:

glede na to, da so v titlici naslovi razporejeni v verze (en naslov je en verz), bi morali biti še dve pesmi ;) Če pa popraviš  naslov te, bi ga lahko tudi v

zaman iščeš spolzelo sonce.

Kaj meniš? Lp, Ana

Hvala, Ana,

ogromen sem odstranila in prav nič ga ne pogrešam. 

Tudi naslov sem spremenila po tvojem nasvetu (glede titlic nisem vedela, da mora biti vsak naslov en verz). Sicer pa je bil naslov res preobložen.

Ko pesem sedaj berem, me nekoliko moti spolzelo, kaj misliš, če še ta pridevnik odstranim? In bi bil naslov samo zaman iščeš sonce.

Vesela bom tvojega mnenja še o tem popravku.

Hvala!

Lp, Lea

Strinjam se, res je boljše samo zaman iščeš sonce. Pri titlicah ni splošnega pravila, a v tvoji se mi zdi, da gre za to logiko?

Lp, Ana

Hvala, Ana,

sem popravila in mi je všeč.

Lp, Lea

Ena posebna grenkoba je v njej, notranji boji, skoraj dušenje in skoraj kričanje, skoraj dokončana sestavljenka poraza, navzven pa je videti vsa mirna, kar izusti, je le jecljaj (to se mi zdi izjemno!).

Čestitke,

Ana

Hvala, Ana

za pomoč, črtice in pohvalo. Tudi meni je najbolj všeč ta zdnji del.

Sedaj še titlica (ki je napisana in v komentar še cel cikel, kot si ga zamišljam) seveda ne nocoj, a kmalu.

Lp, Lea