... Predlagam le, da vprašanje v komentarju kar zbrišeš ... :)

Lp, Jošt Š.

Ne,  vse ni pocukrano. (razen morda zadnjega stavka, ki bi ga absolutno lahko razsladila.)

 Predlagam še dva majčkena stilska popravka: 

1)" ... se v njunem drobovju preganjali še najstniški hormoni?" ??( se hormoni res preganjajo v drobovju?? in ne v krvi?) :))

2) Zobje niso uspeli ustaviti njihovega slabega zadaha  (ne potrebuješ izumetničenosti izraza)

LP, lidija

slovnice bi se bilo tudi treba lotiti

Zbudila je njega ... 

enega za drugim ...

Okto, ja, hvala, res sem tudi sama spregledala eno stvar:

 :)

 ampak, če si morda mislil:

zbudila je njega (ok je, ker je avtorica pač uporabila os. zaimek (v tož.) namesto/na mestu imena (zgudila je moža/ Janeza/ .../ poimenovanja in to je naredila namenoma, se zdi, zaradi čisto določenega efekta ...) On je v tem primeru bistven subjekt, okoli katerega se vse vrti, zato bi bilo neprimerno napisati zgolj: zbudila "ga" je),

Tole:

enega za drugim - je pa res škrat,  >>>eno za drugim, če gre za peresa!

:)

LP, Lidija

mislim, da je zaimek "njega", v kontekstu predhodnih povedi nepotreben (Fredi Miler-ski :), zato je, po moje, dovolj samo Zbudila ga je

Sedel je na robu njune postelje, čisto pri nogah. Na njegovem obrazu je bila prišita žalost.

Zbudila je njega: »Čas je!«

Spravljala jih je, drugega za drugim 

vpletala, drugo za drugim 

:)

lp, okto

hahaha, se mi je zdelo, da si pomislil, na F. M: No, kakorkoli, ne zdi se mi moteče.

:)))

besedna zveza "eden za drugim" (možje), "eno za drugim" (peresa), pa najbrž ni skladenjska napaka, vse polno primerov najdeš ((http://sl.linguee.com/slovenščina-angleščina/prevajanje/eden+za+drugim.html))

počakajmo še na Kerstin, da dobimo "žegen" ;)

Lp, lidija

O, kakšna debata :)

Na robu postelje je sedel angel s praznimi krili, zbudila pa je njega, ob katerem spi vsako noč.

Pri ostalih slovničnih napakah sem se pa kar nekam izgubila - grafomotorična obdelava podatkov je pri meni slaba, zato dam "žegen" tistim, ki to obvladajo, da popravijo :) 

In ja, hormoni res divjajo v krvi, toda najbolj jih čutiš v drobovju :) lahko pa popravim, popravljam pa zadah, res zveni bolje.

Lp

No, glede "njega" je Evelina že razjasnila.

Eden za drugim ni napaka, se pa priporoča drug za drugim.

In vsekakor priporočam namesto "niso uspeli" (pri zobeh) >> niso mogli.

Kar se preobloženosti tiče, pa je tole zagotovo "tu mač":

Pulili so jih pobegli pogledi, ki so se obesili na tolažeče obljube, lebdeče v milnih mehurčkih šampona, ki odstranjuje prhljaj.

Že z zvočnega vidika :) imaš (pre)blizu skupaj tolažeče, lebdeče, ampak še pomembneje je, da imaš na "poglede" obešene tri prilastkove odvisnike (oz. eden je pristavek), kar nikoli ni dobro (razen če bi bilo to slogovno sredstvo in bi bila cela pesem tako napisana, pa tudi to zahteva izjemno jezikovno veščino). V tej povedi je tudi preveč ukrasnih pridevkov, tudi zato je prenabuhla.

Lp,

Kerstin

Živijo Kerstin!

A bi bilo bolje, če bi izpustila tolažeče in bi pustila le obljube ali pa spremenila v prazne obljube? V bistvu bi lahko odstranila tudi lebdeče.

lp

Vsaj takole:

Pulili so jih pobegli pogledi, ki so se obesili na obljube, lebdeče v mehurčkih šampona, ki odstranjuje prhljaj.

Seveda pa to ne reši treh "ki-jev" (eden je sicer skriti, a vendarle je).

Ali pa:

Pulili so jih pobegli pogledi, ki so se obesili na obljube v mehurčkih šampona, ki odstranjuje prhljaj.

Ja, bolje, tako se izogneš dvema ki-jema. :) (Zanimiva besedna igra je pravkar nastala, hehe.)

Opravljeno :) Hvala Aleksandra, Lidija in Okto za mnenje in trud :)

Lep dan!

Dobro, trikrat podčrtano, Evelina. Čestitam.

Lp A