Čakajoč
Če boš v noči
kdaj odšla na pešpoti,
ki sva jih skupaj tkala,
prisluhni zvoku trepetlik.
Tam zlahka boš dognala -
še vedno čakam te v samoti.
Od daleč slišim
tujčev glas, ki blodi,
nemiren sem, ker mi prebuja upe.
Izpit in v duši star,
želim pobegniti usodi,
zapiram vase čute.
Morda še čutiš
tanko vez bližine?
Pod krošnjo sva ljubezen vpela.
V bližini rek,
preblizu sonca, kjer sva se imela,
ostajam sam, kot čas, ki mine.
Poslano:
11. 02. 2014 ob 09:20
Spremenjeno:
11. 02. 2014 ob 09:35
Lepa pesem, z dotikom!
Lp. dama
Ker sem izpit in v zablodi sam,
želim izogniti se usodi - tako izognem se usodi?
v bolesti ožim čute.
Prelepo napisano Essentia
lp li
Poslano:
11. 02. 2014 ob 09:28
Spremenjeno:
11. 02. 2014 ob 09:34
Hvala dama!
Li, hvala za nasvet. Ne vem kako je bolj prav. :)
Mi je pa všeč-tako izognem se usodi, vendar bi potem najbrž morala dodati-da v bolesti ožim čute. Ne vem. :)
lp, se priporočam za nasvete
Poslano:
11. 02. 2014 ob 09:35
Spremenjeno:
11. 02. 2014 ob 09:35
Meni je všeč taka, kot si jo zapisala. Verjamem, da bodo urednice priskočile in pomagale, kot vedno dobrodošle z nasveti.
Lepa pesem!
Lp Justina
Moj predlog (poenotila sem dolžino verzov):
Če kdaj boš, draga moja, v noči
po stezi stopala v tihoti,
kjer sva korake skupaj tkala,
prisluhni vrbi, tam rastoči.
In zlahka sama boš dognala:
še vedno čakam te v samoti.
Mi zdi se, da od daleč slišim
preljub mi, znani glas, ki blodi,
spreminja v ure vse minute.
Obup duši v samotni hiši;
da bi izognil se usodi,
tajim v bolesti svoji čute.
Morda še čutiš kje v naravi
vez tanko najine bližine?
Pod krošnjo sva ljubezen vpela.
V bližini reke, v rosni travi
sva tam na soncu raj živela.
Ostajam, da lovim spomine.
Seveda je to bolj tako ...
LP, mcv
mcv, hvala za predlog! Super!
Še vedno se nagibam k temu, da je pesem bolj "razgibana". Priznati moram, da je zelo težko poenotiti dolžino verzov (vsaj meni).:) Da ne govorim o ritmu in stopici. Nekateri ste pravi mački v tem.:)
lp, Essentia
Poslano:
11. 02. 2014 ob 21:27
Spremenjeno:
13. 02. 2014 ob 08:19
Zelo lepa pesem.
Meni je všeč takšna, kot si jo napisala.
Kar začutim jo. V tem si špica!
Čestitke.
Lp Neni
Justina, Neni, hvala! :)
lp, Essentia
Zakaj bi težila k enaki dolžini verzov? Pesem teče gladko in ritmično, zaplete se samo v verzu, ki ga je izpostavila že Li. Prav v tej kitici morda tudi sicer malo zašepa:
Od daleč slišim
tujčev glas, ki blodi,
drhtim, ker mi prebuja upe.
Ker sem izpit in v duši sam,
želim izogniti se usodi - >> želim pobegniti usodi,
v bolesti ožim čute. >> zapiram vase čute.
Določenih besed se je dobro izogibati, ker so tolikokrat rabljene v poeziji oz. v pisanju verzov, da so bodisi že kliše ali pa nagnjene k temu, da besedilo hitro potegnejo v patetiko. Take besede so npr. metulj, mavrica, srce ... pa tudi drhteti, bol, bolest ...
Lp,
Kerstin
Aleksandra, hvala za pomoč. Tudi mene je motila druga kitica. Nekako se mi ni izšla.
Kaj če poskusim takole:
Od daleč slišim
tujčev glas, ki blodi,
nemiren sem, ker mi prebuja
upe.
Ker sem izpit in v duši sam,
želim pobegniti usodi,
zapiram vase čute.
lp
Tvoj predlog je odličen, sem pa zdaj opazila še eno nerodnost - dvakrat zapored imaš ker.
... ker mi prebuja
Ker sem izpit
Tudi na sploh bi tale zadnji stavek bolje deloval brez ker. Namesto tega preprosto nekaj drugega, saj je slovnično povsem ustrezno tako:
Izpit in v duši sam
želim ...
Šlo bi celo kar tako, kot sem zapisala. Ritem se ohranja, verz je malo krajši, pa nič za to, saj je prejšnji daljši. :)
Ja! Super!
Popravljam.
Še nekaj - v vseh treh kiticah se ti pojavi sam (ali samota). To deluje pretirano. Spet je 2. kitica tista, ki bi ta motiv morala izpustiti ... :)
Od daleč slišim
tujčev glas, ki blodi,
nemiren sem, ker mi prebuja upe.
Izpit in v duši star, ( kot izžet, brez mladostne ljubezni,...)
želim pobegniti usodi,
zapiram vase čute.
Kaj misliš, če dam tale pridevnik?
Ja, je bolje.
Kerstin, hvala za pomoč, nasvete, opombe! Tako se lahko veliko naučimo!
Sem popravila.:)
lp,
Poslano:
13. 02. 2014 ob 11:27
Spremenjeno:
13. 02. 2014 ob 11:37
Nežna, metaforično bogata, reflektivna pesem s posebno dinamiko in tekočim, čeprav ne standardizarnim ritmom in rimo. Čestitke.
Poslano:
13. 02. 2014 ob 11:37
Spremenjeno:
13. 02. 2014 ob 12:15
Kerstin, hvala za tako lep komentar!
Cenim tvojo pomoč, ki si mi jo nudila, pa tudi čas, ki nam ga posvečaš.
Vesela sem podčrtanke!:)
lp, Essentia
Komentiranje je zaprto!
Napisal/a: Martina Pavlin-Essentia
- 11. 02. 2014 ob 08:58
- Prebrano 1260 krat
Uredniško pregledano.
Ocenjevanje je zaključeno!
- Število doseženih točk: 931.95
- Število ocen: 26