Vinetou's sister!

Ker vem, da hočeš komentar, so tukaj moje opazke:

prva kvartina:

svobodo, upanje, mladost ?iskreno,   (ne poznam "iskrene" mladosti, si morda mislil iskrečo, to bi bilo bolj sprejemljivo. ali pa čisto zamenjaj pridevnik tej mladosti, ker boš itak moral zamenjati  zadnjo besedo v naslednjem verzu - poglej, zakaj!:)

prepolno dobrega, temo´ nobeno. Prav je teme nobene, tukaj je namreč potreben RODILNIK: koga ali česa ne prinaša pogled njenih oči ? Nobene teme.)

Predlagam, da oba nerodna verza čisto na novo postaviš.

druga kvartina

tako žari ?objeta med to gnečo,---- (objeta med gnečo je skladenjsko rahlo čudno. objeta s kom v gneči?)

ki čaka konec muk pred zadnjo steno,  (ki čaka -  kdo??? ona? Iz tega "ki" ne vidimo, se ne nanaša na nikogar, prepovršno si postavil!)

jim zadnji strel edino je pošteno,... (edino je pošteno-kaj?) si mislil: streljati vanjo se jim zdi na njo pošteno?

saj dušo nosijo kot prazno vrečo.

1. tercina:

In jaz z daljave zgróžen opazujem  (obvezno dodaj ostrivec na o - ó)

2. tercina

Od kje  kod ta moč, ki jo od drugih loči?

Kar pa je treba priznati in je pohvalno je to, da imaš lep občutek ta rimo in stopico!

LP, lidija

PS: V branje ti lahko ponudim svoje sonete, prav vsi so zbrani tukaj. Izvoli, če ti bo kateri v pomoč:) http://www.pesem.si/a/zbirka/poglej/velikiv/soneti

OK. Se mi zdi da zdaj sem izboljšal (seveda hvala Vašim nasvetom- kot sem napisal že prej me slovnica heca, pač premalo pomoči sem dobil u srednji saj profesorca je vedela da pišem dosti in berem, ampak da bi malo poguma mi dala, eh tega ni blo). tko da dosti pišem tko malo površno nažalost. je pa tudi res da se stvari da popravit s nasveti takih kot ste VI, in to se da tudi naučit, ampak IDEJO, to pa al maš alpa ne. tko da jaz čeprav površno, pisal bom še več in še bolj;)

Kot prvo. Ta sonet je nastal zelo z zamikom. prva kvartina je bla napisana že pol leta nazaj. te dni sem pa malo brskal in sem jo po naključju potegnu ven. prvotno je bila namenjena neki lepi romantičnemu pozitivnemu sonetu. a pač neki sem sanjal o vojni in ja, nastal je tak povojni sonet. dobesedno streljanje na nedolžne pred steno gledano iz oči partizana (klasika vojnega zločina).

No zdaj sem popravil. in ja da komentiram Vaše opazke.

- no, mladost iskreno (mišljeno pošteno iskreno mladost, ni tolko uporabljeno, vedno mora kdo prvi neki izumit;) no sem zamenjal z modrost iskreno (čeprav to tudi ni glih najboljše, ampak ko nekdo da komu kak pameten nauk, ni vedno pa iskren, tko da najbrš gre lepše skupaj.

- druga napaka TEMO NOBENO, je prou moja klasična napaka, ker me rima potegne in pozabim na slovnična pravila. tudi narečje me rad vleče. sej fajn, sem vseeno vesel da mam še narečje, ker dan danes, se slovenski jezik zelo izgublja.

- objeta med gnečo. to je razumljivo če si stvar bolj slikovno predstavljate. sem pa zamenjal z EDINA MED TO GNEČO, kar še poudari njeno drugačnost.

- in ja, kdo čaka: GNEČA, KI ČAKA KONEC MUK PRED ZADNJO STENO

Mogoče res ni razumljivo takoj, ampak hm, treba je tudi kake trezne domišljije kdaj. Jaz vseeno pišem prvotno zame, tako da ne zahtevam da bodo vsi vse razumeli. No take preskoke (ne prav razumljive) sem veliko dobil prav pri PETRARKI, kar si določena smisla spoznal le ko si ves sonet dobro in res dobro preštudiral. pač marsi kje je puščeno posameznikovi domišljiji da si nekaj nato sestavi. no recimo da je tko;)

No mislim da zdaj je stokrat boljši.. Hvala res. Bom čim več poslau. (no sej pišem po preskokih, ker pač umes pišem kak kratki scenarij pa take reči.. tko da ni vedno le poezija.) 

pač hvala za pomoč in hvala za vaše sonete, bom mel dosti za brat..

Dobro si to uredil! Nobenega opravičevanja za svoje poskuse ne rabiš:))) Če na pesem si kaj pomagamo spraviti v popolnejšo obliko, je to zato, ker ima pesem pontencial. Naše nasvete potem sprejneš ali pa ne, so samo predlogi, tvoja pa je izbira.

Čestitke.

  LP, Lidija