Dobro zastavljen sonet, imam pa nekaj opazk, vprašanj in pripomb:

1) doslednost pri ločilih in velikih začetnicah!

2) ostalo sledi iz komentiranega  teksta.

Hodila nežno si po mili poti,

korak kot ples si mi izkazovala,

ter gledala me, kot bi me poznala.

Ti lepa, jaz bedak, ki zmedo loti......(nerazumljiv glagol)

Hodila vedno bolj si mi nasproti,

Med tem. medtem s pogledom ??kradla (poglede kradla?), misli brala,

skrivnosti moje, želje vse spoznala.

Pustíl sem, ja, ti mojo dušo vzeti.

A duša moja prazna je ljubezni.

Ti pa s pogledom si prav to iskala.

In v noč zato sva vročo se podala.

Le strast točili so poljubi nežni.

A zjutraj pa spoznala si pri rosi,   (podvojevanje člena z istim pomenom)

Ljubezen, ne duša, le srce nosi. (podrta stopica)

Ljubezen (duša ne!),  srce le nosi.  ( samo predlog:)

LP, lidija

Ojla.. 

to sem čakal, da mi kdo točneje pomaga. ;) končno sem začel spet malo pisat in to sonete. sej bom jih poskusil postavit tu gor da dobim taka popravila. pa tudi sem razmišljal, (ker počasi bi rad izdal eno malo zbirko) da bi vam dal na ogled kar zbiram od mislim da osnovne šole;) in pač da uredim stvar da bo lepo.

No glede tega soneta pa ja. manjka mi ogromno osnovne slovnice. Glede začetnic, to so pač ker v wordu pišem pa za vsak enter mi naredi kar samo veliko začetnico in se mi ne da potem preprosto brisat. 

na koncu res zadnja vrstica ste prav popravli, nevem kako da nisem opazil da ni pravega ritma.. pač prehitro sem dal na net. 

- Ok, prva kitica na koncu. : Loti (to bolj pri nas uporabljamo, zato mi je prišlo na pamet, pač lotiti nekaj.)

recimo bi šlo mogoče lahko tako: Ti lepa, jaz bedak, ki tebe zmoti. (mišljeno da pač čeprav bedak, sem dobil njegovo zanimanje)

- druga kitica(ok slovnično napako sem popravil) kar se tiče pa s pogledom kradla (kot se reče da s pogledom neki oziroma nekoga kar poješ, tu sem mislim da mi je kradla svobodo, poglede, razum trenutka itd)

- in zadnja kitica, kjer sta podvojena člena z istim pomenov sem namesto PA dodal preprosto TI, kar pride A zjutraj ti spoznala si pri rosi, .

No glede pik zakaj je vse zamenjalo, ker v wordu so prav pa ne vem. sem bil truden in sem le dal gor, prav v čakanju Vašega komentarja.

No hvala res. Bom dal danes še eno gor ki sem jo napisal isti dan kot to. 

Lep pozdrav

napisal si:

- Ok, prva kitica na koncu. : Loti (to bolj pri nas uporabljamo, zato mi je prišlo na pamet, pač lotiti nekaj.)

saj povsod uporabljamo "se loti" ampak pogoj za pravilnost je uporabiti tudi povratni zaimek se, ker osnovni glagol je: LOTITI SE NEČESA. Torej tvoja prva varianta nikakor ne gre skozi :)))

 - Ti lepa, jaz bedak, ki tebe zmoti     je fajn rešitev.

 - s pogledom kradla ------------ ok, , če vztrajaš. lahko ostane, čeprav vseeno manjka predmet kraje!

-A zjutraj ti spoznala si pri rosi, ......... !seveda:))

Še to: Dobrodošel, novi sonetist na pesem.si :)

LP, lidija