V črni noči čul sem zvok,
ki se napajal je s tišino,
kot da bi k sebi klical Bog
po angelih dišečo Avelino.
V nebeške dvore zrl sem nemo.
Na blodnjavem kraju glej, grobišče!
Iz zemlje veje vonj trohnečih križev,
v rjaste ograje ujeto grbavo dvorišče
privzdiguje grudo in nagrobno misel.
Tam v kotu, glej, še svoj napis sem videl!
Obraz prežet od trpke rose
položili so v vlažno steljo,
med stenice in prezeble trose,
da potešijo njihov glad in žejo.
Klical zaman sem v višave željo.
Še mrtvec bal bi si stopiti
na polja garjavih cipres,
kjer čujejo se le skoviki
in veje žar ´z mren démonskih očes.
Kot slep grobar sem vonjal hlad teles.
Vrag, zlodej, glad tvoj neustavljivi,
ko z razcepljenim jezikom ližeš žrtve,
naj ne bode kraj ognjen in neminljivi
nikdar postelja za duše mrtve.
V odgovor čul sem le strašljive kletve.
Prebudim se sred´ noči ves prepotén,
v znak, da buden sem, potipam čelo.
Le mora me je stisnila v boleč objem,
z dlanjo preverim Avelino obolelo.
Trpljenje demonskega sna nje ni mi vzelo!
Kradel si mi spanec démonski mogotec,
da zdaj sedim ob njej prežeč.
Da lahno ne premaga me dremotec
zrem v uvelo cvetje koprneč,
da ne bi sedel nanjo hlad in ne drgetec,
prižigam plamen dogorelih sveč.
Poslano:
07. 01. 2014 ob 13:23
Spremenjeno:
07. 01. 2014 ob 14:14
Uuuuaaaaaau!
Obetavna rimanka z zanimivo in prepričljivo zgodbo, čeprav sanjsko.
Malo bi bilo treba dodelati formo, poenititi stopico, bolj logično določiti število verzov v kiticah (recimo vse po 4 ali vse po pet), če pa se število že menja, mora to utemeljiti konkreten z argumenti podprt razlog, se pravi, ritem se ne sme porušiti (določena mora biti takšna ali drugačna shema). oziroma, ritem, tudi stopica se lahko spremeni le, če to zahteva logika refrena recimo. Ampak domnevam, da to ni uglasbljena pesem, ali pač? In če je, so težave še potencirane.
LP, lidija
hvala Lidija za komentar!
lepo si napisala, tako da razumem kje bo treba kaj popraviti.
lp, Essentia
Lidija, malce sem uredila pesem. Poenotila sem vse kitice. Zadnjo puščam s 6 verzi. Kot zaključek. Misliš, da bi morala tudi to skrajšati na 5 verzov?
Lp, Essentia
Ja, na tvojem mestu bi to gotovo naredila, sploh , ker se besedi drgetec in dremotec sploh ne rimata. Prava rima je šele tedaj, ko se ujemata DVA zadnja samoglasnika v besedi. Tudi stopica se ti preko cele pesmi še malo obotavlja, se ne more natančno odločiti,a ali bi bila enotna ali ne ;)
LP,Lidija
Aha, sedaj razumem kako točno gre ta rima. Glede stopice pa ne vem kako točno si mislila. Mogoče se ti zdijo kitice, kjer sem dodala peti verz nekako prisiljene? Ne morem pa skakat 5/4/5/4,...kaj ne?
lp
Seveda lahko skačeš, vendar mora biti ta skok logičen, narekonvati ga mora točno določena logika, shema, in ne samo to, da hočeš v eni kitici povedati več kot v drugi, če narediš to, potem res zveni prisiljeno in padeš iz ritma. Bom popoldne poskusila posvetiti več člasa konkretnostim.
LP, Lidija
Hvala Lidija!
Se bereva kasneje...;)
lp
urednica
Poslano:
13. 01. 2014 ob 20:03
Spremenjeno:
14. 01. 2014 ob 07:42
Sem v črni noči slišal zvok,
ki se napajal je s tišino,
kot da bi k sebi klical Bog
v objem dišečo Avelino.
(V nebeške dvore zrl sem nemo.)
Na kraju blódnjavem - grobišče!
Iz zemlje križev vonj trohnečih,
in v rjo ujeto je dvorišče.
Dviguje grudo večno spečih.
(Tam v kotu, glej, še svoj napis sem videl!)
Obraz leden od trpke rose
polegli so na vlažno steljo,
med mravlje in prezeble trose,
da potešijo glad in žejo.
(Zaman sem zrl v višave z željo.)
Še mrtvec bal bi si stopiti
na polja garjavih cipres,
kjer čujejo se le skoviki,
vre žar mren démonskih očes.
(Kot slep grobar sem vonjal hlad teles.)
Zlodej, glad tvoj neustavljivi,
ko, gnus, z jezikom ližeš žrtve,
naj kraj ne bo ta neminljivi
ležišče za vse duše mrtve.
(V odgovor čul sem le strašljive kletve.)
Zbudim tresoč se, prepotén,
Sem buden, se je vse le zdelo?
Vem. Mora stiska me v objem,
potipam Avelini čelo.
(Trpljenje v snu demonskem ni mi je odvzelo!)
In zdaj sedim ob njej prežeč.
Da me dremotec ne premaga,
zrem v mrtvo cvetje koprneč,
z nje hlad odgnati mi pomaga.
(Sen kradeš, démonski mogotec!)
nov plamen dogorelih sveč.
Tako. Ne zameri, morala sem skrajšati verze in zato opustiti ali zamenjati nekatere besede, kar te bo gotovo motilo, ampak drugače se jaz pesmi ne bi lotila. Odvečne verze sem dala v oklepaj kot nek intermezzo med kitice, se mi zdi to še najboljša rešitev, saj se tako tvoj osnovni medgovor ne izgubi. Upam, da ti bo tale rimarska vaja kaj pomagala v bodoče. LP, lidija
Poslano:
13. 01. 2014 ob 20:40
Spremenjeno:
14. 01. 2014 ob 07:42
O, Lidija super si to napisala!
Zelo sem ti hvaležna za tole vajo! Zagotovo bom še nekajkrat prebrala pesem, da mi pride v uho, da se naučim kako mora pesem "teči" v rimah, ipd.
Hvala za tvoj čas in trud!
Ps. če še kdo ni poskusil napisati rimanke, naj povem, da stvar sploh ni enostavna!;)
lp, Essentia
Komentiranje je zaprto!
Napisal/a: Martina Pavlin-Essentia
Uredniško pregledano.
Ocenjevanje je zaključeno!