Vejica v zadnji vrstici je odveč.

Tole:

... pesem prevpije

na plesišče komaj vkorakano jutro,

pa bi se po moje bolje glasilo:

... pesem prevpije jutro,

ki je komaj vkorakalo na plesišče.

LP, mcv

Marko, ob branju te dobre pesmi sem na koncu vseh naštetih odvisnih stavkov pričakovala nek obrat, nek zaključek, ki bi zaokrožil občutenje odtekanja mladosti in njeno ost. Razen, če pesem pričnem brati z naslovom vred. Upam, da me razumeš.

Lep pozdrav

Andrejka

Hvala vama modricvet in Andrejka za pozorno branje, nekaj sem še popravil. Se priporočam še naprej za kakšno konstruktivno opombo. 

Sicer pa naj vsak bere kot se mu zahoče.

lp, marko

Andrejka, seveda lahko bereš z naslovom : ) In ost je lahko mladost sama : )

Lp, Marko

Pesem mi je zelo, zelo všeč, saj je hlastno žvignila po še en grižljaj komentarja prevzetega bralca (hotela sem se malo "poigrati" z zaključkom pesmi, ki mi je še najbolj ugajal).Eh, ta bralec sem jaz, ki se je za hip potuhnil v garderobi lakomislenih metuljev, a je ugotovil, da oglodane dlani strašijo njega strega, kot bi tudi vse mlade, ker mladost je (MLAD)OST.SI. Tako sem začutila pesem čeprav je mogoče nisi tako zastavil. Kot si rekel, naj vsak bere po svoje.

lp

Ida Oz

Ida, najlepša hvala za dotik : ) 

Najpomembneje je, da se te je pesem dotaknila, pa ni važno na kakšen način : )

Ostani v cvetju : )

Lp, Marko