Pesem.si - prašeg - Preboden [Sonet+] - Z okovi si pribit na lok življenja, ujet pod slap kislin klo

Preboden [Sonet+]
Komentarji (18)

Preboden [Sonet+]

Z okovi si pribit na lok življenja,
ujet pod slap kislin klorovodika,
poganja čezte žilava bodika,
ki se zažira v tvoja hrepenenja.

Rumene stene venomer kričijo,
te streljajo z dušečimi pogledi,
teh sten vladarji lažni so vsevedi,
ki tvoje žile s hrupom zamašijo.

Topijo v grlo se železne ure,
ki tvoje cilje v žveplu utopijo,
izrabljajo moč svoje diktature;

izbire lastne ti ne prepustijo,
drobijo krhke tvojih sanj glazure,
da skrite rane spet in spet vzcvetijo.

Dih upanja posadi v srž meglice,
v ušesa vtri si zrnca tišine,
počakaj v gmoti sanj, da ta čas mine
in vzklije svet zaslužene pravice.

prašeg

<< Prejšnja Naslednja >>

prašeg

prašeg

Poslano:
20. 01. 2013 ob 13:17

"da skrite rane spet in spet vzcvetijo" mogoče namesto spet in spet znova?

Poslano:
20. 01. 2013 ob 13:26
Spremenjeno:
20. 01. 2013 ob 13:30

ja, bolje ... naslov ... ? je nujno tak?

prašeg

prašeg

Poslano:
20. 01. 2013 ob 13:27
Spremenjeno:
20. 01. 2013 ob 13:28

Ni nujno :) Bolje?

Poslano:
20. 01. 2013 ob 14:06

meni deluje "dost resen" ... da mu morda naslov zbije ...

sonet (ne sod) :))

prašeg

prašeg

Poslano:
20. 01. 2013 ob 14:25

Ja naslov mi ni čisto všeč tako ali tako, samo ne najdem pravega... bom še malo razmislil. Sonet+ sem pa po predlogu umaknil iz naslova -imaš prav :)

prašeg

prašeg

Poslano:
20. 01. 2013 ob 14:53

Kaj je najbolje za naslov: Preboden, Pribit, Prebiten ali Prediranje/Prebadanje vsakdana?

Poslano:
20. 01. 2013 ob 15:04
Spremenjeno:
20. 01. 2013 ob 15:06

od teh bi si jaz izbral le prebod - morda lahko nakažeš "formo" pa greš prebod(en)

Poslano:
20. 01. 2013 ob 15:05
Spremenjeno:
20. 01. 2013 ob 15:09

predor(en) - variante

prod(or) ...

a takole (kot si nazadnje) : preboden (sonet+) - meni deluje!

prašeg

prašeg

Poslano:
20. 01. 2013 ob 15:08

Bom ostal pri preboden :) Hvala :)

Lidija Brezavšček - kočijaž

Lidija Brezavšček - kočijaž

urednica

Poslano:
20. 01. 2013 ob 15:26

Zelo fajn, samo na par mestih "prebija" odvečno število zlogov_

Z okovi si pribit na obod življenja,
ujet v slap kislin klorovodika,
poganja čezte žilava bodika,
ki se zažira v tvoja hrepenenja.

Rumene stene venomer kričijo,
te streljajo z dušečimi pogledi,
upravljajo jih kvazi vsevedi,
ki tvoje žile s hrupom zamašijo.

Topijo v grlo (grlu?) se železne ure,
ki tvoje cilje v žveplu utopijo,
izrabljajo moč svoje diktature;

izbire lastne ti ne prepustijo,
drobijo krhke tvojih sanj glazure,
da skrite rane znova vzcvetijo.

Dih upanja posadi v meglice,
v ušesa vtri si zrnca tišine,
počakaj v gmoti sanj, da ta čas mine
in vzklije svet zaslužene pravice.

to se ti zgodi predvsem zaradi "usamoglašenja" soglasnika v.

Boš sam našel rešitev? Škoda bi bilo, da pustimo sonet takle, če ga lahko izpopolnimo v nulo :)

LP, lidija

prašeg

prašeg

Poslano:
20. 01. 2013 ob 16:25
Spremenjeno:
20. 01. 2013 ob 18:03

Hvala :) Ko pišem si berem po svoje in dokler ritmično teče, čeprav kaj narobe na glasim, se sliši vse vredu, tako da mi je super, da me kdo opozori glede tega ;)

Ja, kdaj usamoglasim v in ga tam pri v slap in posadi v meglice zato poudarim - torej je tam ubistvu premalo zlogov...hmm

Torej:

-na obod življenja - > mogoče na lok?
-ujet v slap kislin klorovodika, -> pod slap
-Topijo v grlo (grlu?) se železne ure -> je mišljeno kar v grlo - kam? - iz nekje drugje v grlo - bistvo je, da ti čas neprijetno teče po grlu :)
-da skrite rane znova vzcvetijo -> če dam nazaj, kot je bilo, je vredu, kajne? Torej: da skrite rane spet in spet vzcvetijo
-posadi v meglice -> srž kot jedro, grah - samo potem je grah in v naslednjem verzu zrno..., prst, kot posadiš v zemljo, krog, mir, smer - samo potem ni nujno v meglici..., piš - vse ti opcije so mi v redu, kot dodatek pred meglice - mogoče sta mi najboljša mir in srž - bi bila v redu in kateri boljši? Dih upanja posadi v mir/srž meglice

S kvazi vsevedi imam pa malo problemov... Mogoče kakšen predlog? :)